Как мы Крипипасту вызывали.

13. Рейк.

Тевирп, ребята! С Вами снова я! Ай, ладно, всем похер... Короче, сегодня вызываем Рейка... (На картинке сверху Рейк, честно😂)

#################################

Вам понадобится:

1. Красный мел или фломастер.

2. Листочек (не важно какой).

Можно вызов проводить как в подъезде, так и в квартире. Если в квартире, то надо выключить везде свет. Лучше запастись фонариком. Возьмите лист, поверните его вертикально и фломастером напишите "Рейк"  печатными русскими буквами. Важно, чтобы буквы шли в столбик. Если же вызов проходит в подъезде, то мелом напишите на лестнице. На 1 лестнице – 1 буква. Говорят, что Рейк приходит не сразу, зависит в каком он сейчас настроении. В темноте скажите 5 раз: "Рейк, приди, свою ярость покажи!". Отходите. Листочек с фломастером оставьте, тоже самое с мелом. Если дома, то заранее придумайте место, куда будете прятаться. В подъезде вызов заканчивается и надо просто ждать. Дома немного по-другому. Если услышите какие-то шорохи, звуки, сразу нужно прятаться. Сидите там некоторое время, затем постарайтесь незаметно выйти и посмотреть на листочек. На нём должно быть написано "I'm there". Сразу скажите 5 раз: "Рейк, уходи из моей/моего квартиры/дома". На обратной стороне листочка нарисуйте крестик. Сомните бумагу и включайте везде свет. В квартире больше шансов, что придёт, но опаснее. В подъезде, если никто так и не пришёл, значит не придёт.

#################################

– Рейк, приди, свою ярость покажи! Рейк, приди, свою ярость покажи! Рейк, приди, свою ярость покажи! Рейк, приди, ой, бля, свою ярость покажи! Рейк, приди, твою же мать, свою ярость покажи! - сказали мы с Женей, смотря на "прекрасную" бумажку с корявыми буквами.

– А теперь попиздили отсендова! - сказала я и в припрыжку (отрыжку) поскакала в ванную, так как кто-то жёстко перданул. Я аж отлетела, сук!

– Еее~ Попиздили! - с лицом полным счастья Женя поскакала за мной, но подскользнулась на моче. – Ну ёб~...

– Молодец, Нюша! Пошли в ванную, юный паркурщик, а то Рейк из-за тебя усрётся, - сказала я со смешком паркурщику Евгению.

– Пошли, - и она поползла до двери, но я её открыла и врезала ей по лбу.

– ААА! СУКА, МОЙ ЛОБ! ОН БЫЛ ПРЕКРАСЕН! - заорала Женя.

– Детка, ты любишь рваные джинсы! О-о-о-о-о-очень рваные джинсы! - запела я.

– СУКА, ЗАТКНИСЬ!

– Я РОНЯЮ ЗАПАД! А! Я РОНЯЮ ЗАПАД! ЭЩКЕРЕ! Я РОНЯЮ ЗАПАД! А! НА МОЁМ ХУЕ ВСЯ ИНДУСТРИЯ США! Е! - чет, вспомнилось.

– ЕДУ В МАГАЗИН "ГУЧИ" В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕР! ОНА ЖРЁТ МОЙ ХУЙ КАК-БУДТО ЭТО БУРГЕР! - о, да, до неё допёрло.

– *кто-то включил воду на кухне*

– Э... Ну лан. - мы зашли в ванную и взяли с собой животных.

– *кто-то топает в коридоре*

Я не выдержала и выбежала из ванной.

– ЧЕ ТЫ БУШУЕШЬ, СУКА?! СЪЕБИСЬ К ЕБЕНЯМ! ТЕБЯ НИКТО НЕ ЗВАЛ, ТЫ НИКОМУ НАХРЕН НЕ ОБОСРАЛСЯ, ИДИ НА ХУЙ! ДЕРЬМО ХЕППИМИЛОВСКОЕ! - заорала я первое, что пришло в голову.

– ДА! НУ ВООБЩЕ МЫ ТЕБЯ ЗВАЛИ, НО... ДА ПОШЁЛ ТЫ, МУТИРОВАННАЯ КОРОВА! ВО ИМЯ СВЯТОЙ ЗАДНИЦЫ, СГИНЬ! - вышла Женя и начала вместе со мной орать в темноту коридора.

– *всхлип и отдаляющийся топот*

– ТАК-ТО, ПОДЛЕЦ! - крикнула я напоследок.

– ПОШЁЛ НА ХЕР ОТСЮДА, МЕРЗКИЙ КИРГИЗ! - тоже напоследок крикнула Женя.

– *звук бега и громкие всхлипы*

– BIG BOSS! - сказали мы в унисон, дали друг другу пятюню, одели чёрные очки и встали в воинственную позу.

– Еее~ - протянула Женя и ёбнулась на скейт. – АА! БОЛЬНО В НОГЕ!

– Э... На сегодня всё, друзья! Пока!

Результат: Положительный, видимо.

Риск: А он разве был?

Вывод: МУТИРОВАННАЯ КОРОВА ПРИШЛА! УРА!