Journal d'une vie haineuse

Jour6

Salut......c'est moi, oui je sais je reaparer soudainement comme ca apres de long mois d'abscence mais j'avais envie de parler. Oui de parler mais pas que de mes etats d'ames mais aussi pour denoncer la societe. Oui, cette societe de merde qui te fait reculer et douter plutot que d'avancer. Cette societe qui te pousse parfois meme a une depression pour finir par le suicide, par la fin de la vie, de notre vie.
Je dis pas non plus que je vais me suicider. Non, ca je ne le ferai pas car je trouve cela stupide et inutile. Meme si pendant un tres tres long moment j'ai trouve que c'etait un acte plutot utile et absolument pas lache.... j'ai fait autres chose a la place, je me suis fait du mal, ouais j'avais tellement la rage contre moi, contre mon existence que je prenais un combat et avec la pointe de fer je m'arrachais la peau de ma cuisse...
Mais maintenant j'ai change. Pendant ces long mois j'ai reflechis, enfin surtout cet ete, ou je suis reste chez moi en voyant rarement mes amies et ma famille. J'ai reflechis sur ma vie et sur ce que je suis. Sur ce que je deviendrai plus tard si je restais comme ca, c'est a dire en depression et au contraire si je ne l'etais plus. Et j'ai constater que cela allait se finir pareil, que la vie etait beaucoup plus dur que je ne l'imaginais. J'ai beaucoup pleure cet ete, plus que dans toute une vie. Je passais des heures, par terre, de la musique en fond, et mes larmes coulaient a flots, sur mes joues rougies.... J'ai reflechie aussi a la societe. Cette societe froide et egoiste, elle te fait croire que t'as des amis sur qui compter mais au final....avec qui vas tu reellement parler, avoir encore des delires d'enfant a l'age de 40 ans ? Personne. Ouais, c'est ca qui fait le plus de mal, c'est quand tu te rends compte que tu ne parleras a plus personne que tu connais a present. Alors, a quoi bon les voir, rigoler, faire des soirees avec eux et surtout sourire avec eux, pour eux ? A rien, ouais a rien parce que on y arrive pas quand on c'est rendu compte de la triste realite. Cette societe qui, au moindre soucis, te fait perdre tous tes amis....
Je crois que depuis le debut de ma 4eme je ne rigole plus sincerement....j'ai un masque qui cache toutes emotions et qui fait bien croire aux autres que tout va bien, que j'ai envie d'etre avec eux....mais c'est tout le contraire. Je ne me souviens plus vraiment la derniere fois ou j'ai rigole ou meme sourie pour de vrai.
La solitude et ma pire amie. Ouais je dis bien "pire amie" car elle est aussi collante et omnipresente qu'une veritable amie et si devastatrice, si douloureuse et si cruelle que mon coeur saigne....il saigne enormement et si profondement qu'il en est devenu noir. Noir de tristesse, de colere et surtout de solitude. Toujours de solitude. Toujours.
On m'a souvent dis de changer de caractere si je voulais me faire des amis...mais j'arrive pas a changer. Biensur que je fais des efforts ! Mais c'est pas mon caractere qui bloque, c'est moi tout entiere. Et puis, pourquoi changer pour les autres si ils s'en foutent ? Pourquoi faire des efforts au bout de 4 ans si ca n'a jamais change ? Pourquoi ? Pourquoi moi ?
J'aimerai tellement retourner en enfance, la ou on ne se rendait pas compte du danger, la ou l'insouscience etait dominante, la ou on rigolait et parler de tout et n'importe quoi sans se poser des questions plus pathetiques les unes que les autres...
J'ai tellement de phobie que je ne sais meme plus les compter.
Je lache prise....je suis en 1ereES et j'ai deja plus envie de travailler au bout de 1 mois et demi....je suis pitoyable....je me demande vraiment pourquoi je suis encore la.

Etait ce une erreur de ma part de ne pas avoir voulu me suicider ?

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Voili voulouuuuu !!!!
Dsl cher lecteur de mon abscence si longueeeeeee je suis vrmt Dsl !!!!!
Je le trouve super ce chapitre, j'ai eu une soudaine inspiration en revisant mon francais !
Enfin brefffffff
A une prochaine !!!!!

KISS MY FRIENDS !!!