Полет в никуда [РЕДАКТИРУЕТСЯ]

3 глава.

Джеймс-главный герой

Бляха муха. Что за черт?! Тут эта страшная уборщица, которая один раз дала мне по башке. До сих пор болит. Что она тут делает? Блин.

- Что вы тут делаете, а?! А ну говорите! Где нашли ключи, вы, уроды похотливые?! Говорите! - развязной походкой она начала приближаться к нам. Вай Щейщейни онаси*. Как мне тут умирать, когда тут столько людей? Придётся как-то выбираться отсюда. - я чё не слышу вас извращенцы!?
-бежиииим!!!!
И мы очень быстро побежали к двери, пока этот урод был в шоке. Мы просто скакали, по этим лестничным клеткам.
***
На улице был уже вечер, когда мы просто гуляли по парку, с ледом на ногах.
Вы наверняка подумайте, о том как мы так быстро добрались до парка, и почему у нас на ногах лед. Ну вот я вам и расскажу. Дело обстоит так, вышли мы из под'езда и проходим мы по тротуару к сфетофору, ну и машина наежает на наши ноги. И мы орем как резанные. Господи, это очень больно и лучше оглядываетесь, когда идете по дороге. Ну а потом, мы пошли в ближайшию аптеку. Ну там нам и дали этот лед. Но мы как дебилы захотели пойти гулять, и из-за этого мы привезали лед к ногам. Но кое-что мы забыли. Спросить дорогу в парк. Ну мы и наткнулись на эту стаю собак, мы уже бегали от собак, слава господу богу они нас не укусили, по мягкой точке. Потом мы зашли в какой-то парк.Ну а теперь вернемся в реальность. Я как дэбил бегаю, за этим п*здабором и кричу на него, моим самым искусно приготовленном трехэтажным, сапоженским матом. А эта мартышлюшка, у которой яйца в заднице просто орет слова °°I fly°°.
И из-за него нас поймала, местная херня с дубинками. Ну-сссс теперь я в этом долбаном обезьяннике. С этой гориллой, которая поет песню "АНГЕЛ". Кстати песня сама по себе отличная, но когда её поет безголосый шавкадер, это хуже даже какой нибудь фигни. Ладно, давайте вернемся к делу. К нам подходит дуб с дубинкой. И говорит...