Aquí vengo yo otra vez, sabes que yo en un momento me digo que no debo de insistir tanto o que tengo que tener más amor propio y dejarte así por así si ya no quieres hablar conmigo, pero luego está la Laura que está súper consiente que no se ama menos solo por querer una explicación de que fue lo que pasó, puede que a ti no te importe, pero eso a mí me importa porque yo siento que me lo merezco, yo siento que tengo todo el derecho de saber lo que paso y que fue lo que yo te llegue a decir que te ofendió tanto y no solo está vez, que fue lo que yo dije esa última vez que te llegó a enojar a un punto en el que me ignoras y que todos los mensajes que mando me los dejes en visto (que estás en todo tu derecho, ya que tú cell es tuyo), pero se siente malditamente feo ver qué la persona con la que de verdad quieres estar actúa como que no le importa nada de lo que pienses o sientes, o sentir que esa persona solo te quiere a veces y lo digo porque a veces se siente como si quieres estar conmigo en serio y otras me haces dudar (cómo ahora) cuando me ignoras y te juro que puede llegar a doler bastante. Sabes que el día que te dije que no quería volver contigo no lo hice de la nada, mi corazón me decía que si de verdad era lo único que quería decir, me da miedo que encuentres a otra persona, sientas que sea mejor que yo y me vuelvas a hacer lo mismo porque no es mejor sentimiento del mundo ver qué alguien siente que te puede cambiar.
No es el mejor sentimiento, pero que se puede hacer si vivimos rodeados de personas que ponen sus deseos y sentimientos por arriba del los de los demás y no merecemos ser juzgados por eso, porque eso nos hace seres humanos pensar en nuestro beneficio aunque nos llevemos por delante lo de los demás. Estoy consiente que tú nunca te enojas por las cosas que digo, según tú, pero que fue lo que pasó esa noche que te llevo al punto de reaccionar, así es irte a un después de que yo te llamará, sabes que si no me dices el porqué de las cosas no puedo entender
Creo que esto ya perdió todo el orden que debería de llevar, pero que se puede decir solo escribo lo que siento no tiene orden. Pero volviendo al tema, considero que te amo, eso creo digo creo porque de verdad no sé cómo se debería de sentir ese sentimiento, pero me gustas un chongo, hay veces que digo "Laura si él te ignora puedes buscarte a otra persona sin ningún problema eso no te va a ser daño total ustedes ya no están juntos y si él está haciendo su vida tú también puedes hacer lo mismo sin ningún problema, pero por un coño, el destino no está dispuesto a darme ese chance ni mi mente tampoco porque ella solamente piensa en estar contigo, en serio no le gusta nadie más solo tú me di cuenta de que Adrián me llama la atención más que cualquier persona solo porque su actitud me acuerda mucho a ti (en serio siempre te llevo presente) aparte te lo dije con tanta seguridad porque quería ver como ibas a reaccionar. No me había fijado, pero en estos días me di cuenta de que he querido tenerte cerca desde hace mucho tiempo (aunque no sea como pareja aunque no te voy a negar que me encantaría) no me voy a decir que desde ese tiempo me gustabas (creo que sí aunque en ese momento no te veía como una pareja) pero recuerdo que un día Claribel me dijo que tenías novia por una muchacha que subiste en el estado y después de ese comentario mi cara cambio que hasta Nathalie me preguntó que era lo que me pasaba (eso fue como en el 2018 creo), subía un estado aquí en Romana nada más para que veas que estaba aquí y me dijeras que ibas a venir ahora aquí con los ojos llenos de lágrimas puedo reconocer que siempre has Sido tú, eres la persona que quiero en mi vida para siempre, eres esa persona que cambia mi manera de penar solo con verte, la que me saca una sonrisa solo pensarte, eres persona que me mantiene todo el tiempo superexcitada, la persona que me hizo cambiar de opinión con respecto a una relación, la persona que me hace dudar hasta de lo que pienso, la persona que me hace feliz solo con decirme que viene para mi casa. Sabes un día dijiste que una de las mejores cosa que me había podido pasar en la vida era venir era volver a la Romana (o algo así) y tengo para decirte que aunque ese día lo negué, porque no quería darte la razón es verdad, le tengo tanto que agradecer al COVID(aunque eso suene muy feo) pero me dejo cosas hermosas: me enseño que a las situaciones siempre se le pone la mejor, me unió con personas de las que me había alejado un montón, me ha hecho conocer personas a las que me encuentro que son el final, me hizo estar con mi mami, con la nana y me entrego un amor demasiado bonito me hizo saber que te enamoras en un segundo y de una persona que ni te lo esperas, me hizo reconocer que es amor está en cualquier parte y que hay personas que tienes un amor demasiado bonito y sincero aunque no lo vivan demostrando, le hace dudar hasta si mi filosofía de que todo tiene en final es tan cierta como yo lo creía.
Sabes que veo la actitud que tienes ahora y me da risa porque estás actuando como era yo la que debía de actuar, me dejas de hablar de la nada y me jode y bastante porque eras el que me decía que cuando dejemos de estar juntos no se iba a dañar la amistad (que era uno de mis mayores miedos porque no te quería perder de ninguna forma ahora siento que no te tengo sé ninguna forma y me duele mucho) porque tú hablas con todas tus ex (eso lo dijiste tú), pero que se puede hacer, sabes me duele ver como me has sacado de tu vida y ver que no te interesa que yo esté en ella al punto de decir que no quieres que yo valla contigo al juego, sabiendo que me encanta ir a ver los juegos, no solo por el juego sino porque a ti te gusta jugar y yo amo sentir que soy parte de eso, me encanta acompañarte y estar contigo eso me hace feliz(al punto de que un día dormí menos de dos horas "cambie mi horario de ese día" solo para estar ahí) no me quejo de lo que hice porque eso es lo bonito de querer a alguien el intentar hacer todo para estar con ella.
Esto se ha vuelto demasiado largo y no era la idea, pero el que mucho calla siempre tiene muchas cosas que decir o pensar, sabes ahora estoy consiente que cuando uno se guarda las cosas se hace bastante daño y también que no es bueno intentar que todo sea perfecto en una relación, que no es bueno llevarse de las malas experiencias ni de las cosas que los demás dicen en una relación porque eso lo puede joder, muchas veces callé lo que pensaba o lo que sentía únicamente para no verme muy intensa o no molestarte (cosa que ahora lo pienso y en verdad me lamento), pero de todo en la vida se aprende y para eso están las experiencias personales.
Vamos a intentar terminar esto que la idea era que sea solo un desahogo corto para dejarte ver como me sentía ese día, pero al final me di cuenta de que puedo escribir más fácil de lo que hablo y eso que hablo bastante. Solo me queda decir que TE QUIERO y que te agradezco cada una de las experiencias que viví contigo me quedan como parte de las experiencias más bonitas que tuve, amo el momento que decidiste ser el primero en cada una de ellas, aunque sea extraño agradezco cada una de las lágrimas que salieron escribiendo esto porque me demostraron que el amor no es solo bonito, ni perfecto que cómo todo en la vida está lleno de malos ratos, de desacuerdo, de imperfecciones de dolor y ahora me doy el gusto de decirte malditamente gracias de todo corazón, duele y me jode que esto suene y se siente como una despedida cuando de verdad yo no quiero que se sienta así ni que sea así, pero yo no puedo tomar esa decisión por los dos y me causa mucha decepción de mi parte porque puedo reconocer que nunca te hice saber lo importante que eras para mí por miedo a no verme demasiado intensa o por no llegar a molestarte. Pero voy a terminar diciendo o lo intentaré diciendo que eres una persona superincreíble, que de verdad me encantan cada uno de los momentos contigo aunque esté enojada, que eres y serás por siempre mi amor bonito ❤️, de verdad te agradezco el tiempo que hemos pasado juntos te juro que no me gustaría que se acaben aunque sea solo como amigos (aunque no te niego que me va a doler si esta es tu elección porque yo de verdad no quiero, lo reconozco y lo aceptaría), pero lo que de verdad me queda por recocer (creo que lo he dejado claro en este largo texto) es que te extraño demasiado y eso de verdad me rompe el corazón porque siempre estabas ahí y ahora que siento que me ignoras me rompe el corazón porque yo nunca quise que esa parte pasara y te lo decías de verdad que me encantas como amigo, como amigo con derecho, como novio, me encanta cada una de tus versiones, pero te quiero conmigo (aunque suene extraño) pero no me gusta que estemos así, quiero que volvamos a ver películas aunque yo me duerma o planear ver un maratón de Marvel y nunca llegar a ver nada porque reconozco que me gusta estar más contigo que verlas, me encanta verte todos los días y sentir toda la confianza de hablar todos lo disparates que me lleguen a la mente sin sentir que me van a juzgar (volví a alargar esto) sabes que estaba revisando mi celular y vi todas las fotos que teníamos juntos y lloré (estoy demasiado llorona) porque no tengo nada más que agradecerte cada una de las experiencias vividas y te digo de todo corazón que no quiero que se acaben.
Ahora, si vamos a intentar terminar, solo te puedo decir cosas que ya he dicho varias veces TE EXTRAÑO, TE QUIERO Y GRACIAS.
Una frase que leí mil veces por ahí le queda perfecto para finalizar esto y esta es "si no eres el amor de mi vida me equivoqué de vida no de amor" bueno aquí lo dejo, espero que algún día lo leas y si lo haces que sea completo.
Solamente me queda reconocer que contigo lo intentaría toda la vida si estás dispuesto, no creo que me cansaría nunca ❤️.
Si llegas hasta aqui algún día me gustarías que dijeras lo que sientes sin importar lo que sea.
