Ебать, я - экстрасенс!

Начало начального начала

Я шел в школу в солнечных очках и возмущённом состоянии. Как только люди докатились до такого?! Вчера мама послала меня. И ладно бы просто, а то за колбасой. Ну я и пошёл, но на этом история не заканчивается. Зайдя в полюбившуюся своим названием и халявными троллями "Пятёрочку", я увидел, как парень с какой-то большой красной хуетой над головой (об этом я расскажу позже) рекламирует крем от прыщей. Он был готов поцеловать меня, если я тоже буду помогать пиарить везде, где только можно, сей продукт. Конечно же, я никого не целовал, и моя совесть чиста (как кожа лица после крема от прыщей "Самсон Вырин" всего за 599 рублей. Чисто. Свежо. Элегантно).

Посмотрев на часы, я понял, что приду точно ко второму уроку. И не то, чтобы я такой ленивый (хотя и это тоже), просто я на генетическом уровне боюсь уроков информатики и Татьяну Петровну - старую страшную каргу с несоизмеримой красной хуетой над её лобешником.

Так вот, про красную хуету. Я не знаю, когда это началось, мне известно только одно - это когда-то началось. Я просто проснулся с этим. Вот как Гарри Поттер внезапно стал волшебником, так и я стал... эмм... а кем же я стал?

Вдруг мою головоньку как током шандарахнуло, и я отчётливо увидел, как, проходя переулок, находящийся от меня вот буквально в пяти шагах, меня собьет машина. Естественно, я ссыканул немножечко и тупо смотрел на гребаный переулок, из которого неожиданно на большой скорости выскочила машина. Это был первый раз за сегодня, когда я сказал "Блядь!".

Шок, страх, неверие и колоссальное опасение за свою жизнь. Два раза я испытывал такие эмоции: вот сейчас, и когда пробовал первые котлеты моей маман. Это что сейчас такое было? Кааак?! Сука, мне страшно. Хочу на ручке к какой-нибудь гнойной красоточке. Бля, знойной. От шока уже слова путаю. И что мне нахуй делать? На "Битву экстрасенсов" только осталось сходить.
...
...
...
Ебать, я - экстрасенс! Ну нихуя себе. Я всегда знал, что я особенный. И теперь с красной хуетой понятно все. Это ж карма! Ну или что там у людей бывает (себя к этим жалким смертным больше не причисляю).

- Объебаться крендельком. Я ж сейчас и на второй урок опоздаю, - я благоразумно решил оставить свои мысли о восхвалении себя на потом и побежал в школу.

***
Где-то не здесь и, возможно, не сейчас.

Какой-нибудь египетский божок наверняка сказал бы Багу, устремляя взор своих голубиных/козлиных/бобриных глаз в небытие, что он полнейший лох. К счастью, один из довольно неизвестных финляндских богов Багу и сам догадывался об этом, и к мудрости древних взывать обходимости не было.

Он. Отдал. Свою. Силу. Какому-то. Ушибленному. И это все объясняет. Кто ж будет радоваться, если то, что является частью тебя, попадет неизвестному придурку.

А как это произошло? Да Один его знает! Хотел понтануться перед Афродитой, мол, смотри, какой я крутой, могу свою силу первому встречному отдать. Отдать-то он отдал, а вот забрать назад оказалось проблематично.

Видя все страдания этого недохайпера, Афродита решила сжалиться над ним и помочь в благородном деле по возвращению магии Багу. Вот сейчас она придумает гениальный план и все будет вообще зе бест. Сейчас. Сейчаааас.... Почти-почти... Венеру ж за ногу, она богиня красоты, а не какого-то там ума! Надо будет посоветоваться с кем-нибудь. Может с Путиным посовещаться? Он же вроде как-то попал  в Москву из славянского дома престарелых для Богов.