Hoy es una noche fría y no! No de ese frío que te acoge y te hace sentir ganas de tomarte una taza de chocolate caliente con tu abrigo favorito mientas haces alguna cosa que te guste, hace un frío que te cagas que se te mete en los huesos y te congela por dentro y pienso que hoy eso es lo que necesito porque quiero que este frío no solamente me enfríe los huesos si no que también me enfríe el alma que me congele este órgano que bombea sangre y que llevamos en el pecho, lo necesito congelado sin manera de seguir latiendo porque cada vz que late siento que me mata porque parece que cada latido fuese por ti y no quiero sentirme más así.
En días como estos, me gustaría que estuvieras conmigo de la forma en la que estuviste aquel día ese en el que sabíamos; había algo más, aún lo recuerdo aquella noche que con unas copas de más confesamos todo lo que sentíamos que sentada en el piso de mi baño y muriéndome de miedo entre una copa una llamada y una lengua enredada empezamos aquella historia que merecía un final más digno que el que decidiste darle pero mira que soy idiota porque me gustaría que tal como esa noche me hablaras y me dijeras lo mucho que me quieres, que me contaras una vez más tus mayores secretos y que compartiéramos sonrisas hasta el amanecer, que me vuelvas a decir que no te quieres ir, que me quede contigo, que ni la distancia ni el tiempo bien millón de errores son suficientes para separarnos; en noches como esta, me gustaría no llorar por ti de nuevo, haber hecho algo por nosotros, haber estado a tiempo de remediar lo que hiciste.
En noches como esta quisiera volver a creerte, volver a sentirte conmigo, volver a besarte y escucharte decir que todo está bien, quisiera que todo sea una pesada broma de esas de youtube con el título "broma sale mal" estoy esperando tu mensaje de "mi amor todo fue una broma nunca pasó nada" pero no llega y sé dentro de mi que soy una estúpida porque no llegará, me da pena, me duele porque te quise, porque después de cada lluvia y de cada una de tus tormentas, siempre te esperé con un paraguas.
No tienes tú toda la culpa sería muy horrible de mi parte convertirme en la víctima que no quiero ser, acepto mis errores sé que los tuve que te descuide que no demostré que me confíe, que te creí y si me echo la culpa. Fui yo la que existió en tu mirada, fui yo la que te reté a quedarte cuando no tenías tiempo, ni ganas.
Me echo la culpa de haber querido tener un espacio en tu calendario. Sí, fui yo la que se olvido de descuidarse, de mentir, de huir en la primera oportunidad.
Es mi culpa, porque nunca quise dar marcha atrás, porque nunca te quise mentir y porque siempre a pesar de las oportunidades fui fiel.
Sé que conmigo siempre fue todo a la vez ya que lo nuestro era una montaña rusa, todo era inestable, era estar bien un día y al otro no querernos volver a ver, entiendo que fue demasiado para ti ya no querías montañas rusas de emociones querías un campo de paz y lo que menos te Di fue eso, paz.
Todo esto me duele es como si de un cuchillo se tratase enterrado en mi corazón sin manera de sacarlo de ahí y ahora en mi cama a las 2 am escuchando mi lista de reproducción con la cual muchas veces te molestaba que la tenía por si acaso algún día terminabamos sí esa que se llamaba "sin ti" mira que me ha servido siempre siendo mi fiel compañía desde que tu dejaste de serlo,y sabes? te quiero olvidar pero al mismo tiempo no sé cómo hacerlo quisiera que el te amo no se hubiera ido más lejos de lo que ya estaba, pero qué hago si el te extraño no se va, ni aunque lo corra, estamos él y yo juntos, ninguno por voluntad propia.
Ah y no sé qué hiciste conmigo pero esta no soy yo.
