¡Hola! Mi nombre es Cecilia Berenice, sí, pongo mis dos nombres porque: La mitad de las personas que conozco me dicen Ceci y la otra mitad me dice Bere. Así que elijan alguno de los dos que a mí no me molesta ni uno ni otro.
Mi historia comienza con una relación sexual y un condón de mala calidad. Le debo, literalmente, la vida a este condón barato, o quizá a un condón roto o un no-condón. Como sea, debo agradecerle al destino y a las fallas de los condones por mi existencia. No estarían leyendo esto si no fuera así. Nací un viernes 13 de enero de 1995 a las 12:30pm en un pequeño hospital de la ciudad de Celaya, Guanajuato México -Sé todos estos detalles porque soy una preguntona sin remedio y bueno, sólo no me secuestren-, prácticamente yo no quería nacer, pues pasaba el tiempo y a mí sencillamente no se me daba la gana salir de la panza de mi madre. Pero el doctor me sacó porque sabía que sería una bebé bellísima y que el mundo no merecía quedarse sin conocerme -¿A poco no soy todo un ente de modestia?- Originalmente mi papá pensó en llamarme Sara, pero a mi mamá no le gustó y bueno, no me llamo Sara.
Soy la hija del medio. La marginada, la respondona, la causante de los dolores de cabeza de mamá y quien vivía para hacerles alguna travesura a sus hermanos. Aunque la que más sufría de mi bullying fue mi hermana, hasta que encontró su voz propia y bueno :c ya no era tan crédula (hicieron falta años para que se diera cuenta de que debía desconfiar de las cosas que le daba a beber).
Cuando estaba en kinder sufrí de un accidente, no, no fue un accidente como tal. Un niño me empujó desde lo alto de una resbaladilla y mi cabeza se estrelló contra el suelo causando que me descalabrara. También de ahí nació la teoría de algunos amigos que, al descalabrarme, parte de mi amabilidad se escapó por ahí ¡pero son patrañas! Yo soy todo un amor de persona. Algo que también nunca voy a olvidar es la cara de mi mamá cuando me vio con la cabeza llena de sangre, me encantaría contarles mas detalles del intento de homicidio, pero ni yo recuerdo más. Mi mente se queda en blanco y sólo recuerdo una que otra cosa del hospital. Detalles sueltos.
Cuando tenía 7 años mi padre falleció. Él era ingeniero civil y no hay momento en el que no lo piense y lo extrañe. Sin embargo, si tuviese en mi posesión una maquina del tiempo no cambiaría nada. No porque no lo ame, sino que yo sencillamente no estaría en donde hoy estoy; tampoco conocería a los que conozco y vaya que la vida me ha permitido a conocer personas sumamente bonitas. A pesar de que en noches no logre retener mucho su recuerdo, o que ya ni siquiera pueda acordarme de el cómo era su voz, aprendí a aceptar las cosas. Me gusta mi vida con todo lo malo y bueno que ha habido en ella, y quiero creer de que él al fin se encuentra en paz, que ha logrado alcanzar la felicidad que estando aquí no logró.
Pero sequémonos las lagrimas; no quiero que vayan a tener que apartar la cabeza de lo que les estoy contando para gritarme "¡Eres una tragedia!" pero estoy contándoles mi vida, y si sólo les contara las partes lindas esto dejaría de ser real. No sería entonces mi vida.
Y tranquilos, mi infancia no fue del todo mala. Fue linda.
Mi adolescencia fue "normal" pasé por todas las cosas que se pasan estando en esa edad; desde los cambios de humor, la rebeldía contra mi madre, el sentir que mi vida no tenía sentido, que el mundo conspiraba en mi contra y hacer cosas estúpidas porque me sentía sumamente ruda. Pasé inclusive a probar distintas cosas, y créanme muchas veces me acuerdo de ciertas cosillas en especial y entonces me dan ganas de patearme a mí misma. Leo las cosas de cuando tenía trece años y sufro de cataratas en los ojos, en serio. Aunque claro, crecí y no digo que el gusto por lo gótico o los animes haya desaparecido, simplemente me moderé al punto normal, en lugar de las ridiculeces que hacía. Me excusaré en una frase que usa mucho un amigo "Estaba chava, se me hacía fácil".
Aunque claro, siempre fui muy firme a mis ideales, gracias a la crianza de mis padres: Jamás me he metido un cigarro a la boca, ni me he drogado, ni caído de borracha -okay, quizá exista por ahí unos mensajes en el chat de los wattvenger completamente innentendibles, pero no estaba que me caía de borracha. Sólo un poquitin ebria.- Como sea, hay cosas que jamás hice, ni haré porque sencillamente no me llama la atención (¡Escuchaste eso mamá! pude haber salido peor y aún así no dejé de causarte dolores de cabeza).
Soy una persona muy enojona, a veces ni yo me explico como me cargo tanto mal humor en un cuerpo tan pequeñito. Necia como una mula. Quejosa imparable. Orgullosa como un felino enojado para pedir ayuda y hasta que en serio veo que yo sola no puedo, me trago mi orgullo. Sensible a morir. Soy una chillona, una cursi, una romántica empedernida, pero eso sí, es difícil que me veas llorar (¡El orgullo, Cecilia, el orgullo!)
Suelo ser un poco piedra cuando conozco a las personas, pero cuando entro en confianza se dan cuenta de que no soy una maldita roca sin sentimientos. Que soy como un oso de felpa apachurrable y horneador de postres. Depende de las personas ¿saben? hay con quienes me cuesta abrirme y otras que recién de conocerlos ya les deposité mucha confianza.
Soy buena escuchando -o eso me dicen-, de sonrisa fácil. Risueña ¡Adoro reír! y hacer reír a los demás con ocurrencias bobas.
Tengo 19 años que no aparento. Aparento cuando mucho 16, en ratos con una mentalidad de 13, otros como una persona de 23 y otros tantos como una ancianita regañona. Varias personas me dicen que tengo un parecido a Merlina Addams y como jamás he sabido si debía ofenderme o halagarme, pues sólo lo diré así. Soy un lió mental de mí misma. Amo las cosas sencillas de la vida y que a todos o casi todos nos gustan: Los días nublados, las noches estrelladas, el olor a tierra mojada, a pino, el olor a libro nuevo y a libro viejo, reflexionar mi manera de ser bajo la lluvia. Amo tener momentos para mí. Amo el chocolate. Los viajes en carretera: emprender camino a otro lugar. Creo que dentro de mí hay un poco de sangre de trotamundos.
Amo los animales y a los vagabundos. Los amo, en serio que sí. Si pudiera tendría ya a un montón de vagabundos dormidos en mi jardín.
Detesto tener que contestar preguntas de "¿Por qué?" cuando no quiero dar explicaciones, porque muchas veces yo tampoco tengo la respuesta a los "¿Por qué?" y no me gusta que me digan qué hacer. Me enoja enojarme por cosas tan tontas como una mosca volando sobre mí. Las palomas, odio las palomas desde que una se cagó encima de mí e.e Las personas que fuman por convivir. El maltrato animal. La doble moral (aunque casi todos la tenemos y ni cuenta nos damos)
No creo en un Dios ni en una religión. Sé que hay algo con "A" mayuscula en este mundo -como diría Augustus Waters- y también sé que hay algo malo. Pero jamás me he sentido cómoda refiriéndome a "Dios" o los otros nombres que tiene.
Siempre estuve rodeada de libros. Mis padres siempre tenían libreros repletos en la casa, pero el amor lo desarrollé sola. Comencé a escribir cuando me definía como "gótica" lo primero que escribí -horrenda ortografía, cabe mencionar- fueron poemas y al final me di cuenta que me gustaban más las historias. Las novelas. Y mi primer libro "grande" fue: "Las crónicas de Narnia: El sobrino del mago".
Me gusta tener gustos variados ya sea en música, libros etc. etc. Pero siempre hay algo por lo que me inclino inconscientemente. No me gustan las personas de mente cerrada y siempre intento ser una persona muy abierta a todas las ideas, aunque no siempre las comparta, las respeto.
Y también tengo una debilidad de emocionarme escribiendo estas cosas y por ende salen biblias como estas. Es que siempre se me ocurren más y más cosas y bueno es el cuento de nunca acabar.
Obviamente no es mi vida, pero es un pedacito que espero no los haya dormido. Quizá algunos se quedaron dormidos por la mitad pero ¡Hey! *voz de comercial de tv: ¿Sufres de problemas para dormir? ¿Pasas horas dando vueltas como babosa con sal en la cama? ¡Tranquilo/a! que tenemos la solución: ¡La autobiografía de Berenice! ¡Hará dormir a cualquiera! Adquierala hoy mismo ;)
