R.D.F.Q.A.L.Y.D.F.D.T.B

LE SEUM

ALORS VOILÀ
Pour ceux qui le savent pas, j'habite à Paris ( ohlala la meuf elle s'est trop cru genre psk elle habite à Paris elle s'y croit trop )
Et nous, Parisiens, adorons cracher notre venin sur la RATP et ses retards de métros.
D'ailleurs je prends plus le métro à cause de ça ( et aussi parce que ça pue mdr ( oui compris j'arrête de mépriser le métro c'est quand même ultra pratique ))
Donc je prends le tram.
Et en fait y'a vachement de "incidents voyageurs/ malaise voyageurs" qui te retardent de 2 heures.
Ou sinon tu passes 25 minutes à une station sans savoir pourquoi.
C'est assez chiant ( ah non en vrai j'adore c'est la meilleure chose au monde d'être coincée entre une vieille qui te prend pour une chaise longue et un mec qui t'engueule parce que tu as touché sa main )

Donc petite anecdote : un jour ( bah oui ça semble j'ai pas cours la nuit ) je suis sortie assez en retard de chez moi, et pour accéder au tram, je dois prendre une rue, puis tourner à droite sur un long boulevard où il y a le tram ( du coup au croisement quand tu vois le tram t'es un peu dans la merde parce que tu dois te taper un sprint digne d'un Usain Bolt asthmatique sur 400 mètres ( ma spécialité tous les matins: courir pour arriver à la station et chopper le tram alors qu'il passe sous mon nez, le tout avec le fil du casque qui part dans tous les sens ( en vrai le matin les commerçants ils ont trop l'habitude de me voir courir ils me font même coucou )))
Et donc je suis à la moitié de la rue, tranquille avec ma musique toi même tu sais pas, j'aperçois le boulevard, et qu'est ce que je vois ?
Une tête de licorne bleue à crinière rose qui flotte dans les airs ( ceux qui comprennent la réf jvous kiffe ) ?
Une secte satanique qui sacrifie une vieille dame ?
Will Byers ?
Et non ! Mon tram !
Ayant déjà pas mal de retard, je décide de tracer ( on appréciera le fait qu'il me restait une centaine de mètres dans la rue ) les 500 mètres, avec mon sac frappant mes côtes à chaque pas, mon casque sursautant, mes cheveux dans le visage, et plus de souffle.
ET J'AI RÉUSSI À RENTRER DANS LE TRAM.
FIERTÉ DE OUF MA GUEULE.
Et là les portes se ferment pas. On passe 10 minutes comme des cons à attendre.
Excédée par la voix du conducteur qui nous répète qu'on va rester en station "quelques instants" je sors pour aller prendre le métro, et ce fut la plus grand trahison de toute ma vie.
Peu après que je sois sortie du tram, à mi chemin vers le métro, je me retourne, et je vois le tram qui part.
J'ai cru j'allais pleurer wesh.