Gabroiele, un ragazzo un poco anormale ma neanche tanto, un giorno scoprira' di diventar pian piano ubn sushi bar, il problema e' che questo super potere dissocia con la vita familiare e scolastica.
AVERE I POTERI BELLI.
Cadendo nel fiume battee la testa contro un copertone che qualche deficente ha buttato nel fiume, naturalmente essendo il copoertone fatto di gomma cauchu' Gagroiele non si fece tanto male, ma comunque un po' si spavento'e svenne acasciandosi su una barchetta di carta che per qualche legge cosmica passava proprio in quel momento nel fiume e per un'altra legge cosmica lo reggeva come se pesasse quanto una di quelle confezioni di niente che compri su amazon a 11 euro.
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Su quella barchetta fatta con la carta cerata dei panini si stava benissimo. Il dondolio del ruscello cullava il corpo inerme di quel ragazzo con problemi di identita'. Questa cosa mi ricorda una cosa: VICE FAI SCHIFO. Il gorgoglio dell'acqua del fiume si sposava benissimo con il gorgoglio della bava del Gabroiele. Il rumore dei petardi che i bimbiminkia buttavano nel fiume allietava il suono del nostro protagonista che quando era vivo e vegeto amava mostrare a mio nonno il funzionamento di essi.
La barchetta navigo' fino a valle dove uno stupido bambinetto problematico non ando' da suo zio altrettanto problrmatico a dirgli che vuole quella barchetta caduta venuta dalla montagna. In tutto questo Gabroiele era ancora svenuto.
Il bambinetto problematico che per semplicita' chiameremo Mariko era veramente strano, pensate che riusciva a guardare le rich trich senza vomitare dallo schifo, cioe' voglio dire, papaya e otaku posso capire che non li facciano tanto schifo ma la loro capa, quella Lexy e' veramnte un cesso a pedali, tipo che ti domandi se ha il permesso speciale di guida per deambulare per strada.
Mariko ando' a chiamare suo zio Carlotto, che si butto' nel fiume perpescare la barchetta, ma solo la barchetta, difatti Gabroiele lo lasciarono nel letto del fiume a morire, io lo detto che erano strani. Dopo 2 giorni in cui Gabroiele era nel letto del fiume praticamente morto venne un bel fatino che gli diede la vita. Quando Gabroiele si sveglio', cerco' uscire dal letto del fiume che purtroppo era troppo alto, quindi non ci riusci' e passo' li gran parte della sua vita, finche' a 35 anni, dopo essersi sposato con un delfino e aver adottato un figlio sirena grazie a una speciale pozione che ti fa torna' indietro nel tempo non se' sposo' e intanto ritornava all'eta' che aveva quando conobbe il fatino.
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Sto sbalzo temporale accellero' di 156 anni il processo di trasformazione di quando quella strana bestiola lo aveva morsicato. Questo in poco tempo aumento' l'odore di peshanza emanata dal ragazzo. In un mese pensate che i capezzoli del ragazzo, una volta tondi e capezzoliformi ora sono due maniglioni spara salsa de soja. Questa non sara' l'unica trasformation del ragazzo, ma visto che me so' rotta de scrive sta cacata la pubblichero' cosi, e nel prossino capitolo continuero' la storia TRASFORMISTICA DEL RagazzO.
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