Какие отношения без разногласий и ссор... у нас они тоже были, чаще всего мы ругались из-за меня. Он называл меня не послушной, капризной и вообще ему было очень тяжело со мной... я любила его за то, что он умел всё делать максимально мягко и правильно и ругались мы чаще всего лицом к лицу. Знаете, когда он сидел на против меня и смотрел, доказывал или просто утверждал мою не правоту, мне всегда хотелось провалится сквозь землю и забыть то, что я натворила, как страшный сон. Я не могла так долго с ним сидеть, я постоянно вставала, ходила из стороны в сторону, открывала и закрывала шкаф, я нервничала... хотя по сути мне нельзя нервничать, но разве я могла рассказывать ему об этом? Разве я могла сказать, что у меня истощение организма и нервоз? Что я потом ночью спать не смогу и есть перестану?каждая наша ссора мне возвращалась огромной усталостью, я еле еле возвращалась домой, но была счастлива от того, что мы мирились в тот же момент. В итоге он всегда обнимал меня крепко держа за талию шептал на ушко: тупица... я обожала эти моменты и ненавидела одновременно... обычно после ссоры я обязательно, чем-нибудь болела, грипп, герпес, головокружение, тошнота, живот не важно, главное, что иммунитет ослабевал и я болела. Теперь я понимаю почему мой врач говорил, что мне нельзя нервничать. Но лучше бы я каждый день чем-нибудь болела, лишь бы он был рядом и как прежде, держал меня за руку и называл плаксой, психом и истеричкой. Так и есть, я вела себя как ребёнок, не относилась ко всем этим проблемам должным образом, если бы я могла всё вернуть и исправить, я бы никогда не ослушалась его и не ушла бы от него ни на шаг без его ведома... но разве я сейчас ему буду нужна? Я убила в нём то, что убивать нельзя было... доверие... нет не подумайте, я не изменила ему, я просто переписывалась с другим и это было не один раз. Обычные разговоры, обычные обсуждения, но если бы я знала, что он уйдёт... я бы даже привет в ответ не скидывала бы... знаю раньше нужно было думать, но я так хочу этот последний шанс... раньше я просто не была готова к тому, что мне нельзя будет иметь друзей или знакомых мальчиков, в предыдущих отношениях я была чертовски верной, а потом в итоге осталась одна с лезвием в руках... это не оправдание не подумайте, я трезво оцениваю эту ситуацию... но я так хочу, чтоб он дал мне последний шанс... а ещё я боюсь, что это книга попадёт в его руки, он наверное скажет, что я свихнулась, если узнает о том, что я всё это пишу... но знал бы он насколько это больно, ходить целыми днями и сдерживать слезы, прятаться от родителей, чтобы они не видели твои слёзы, вчера мой брат узнал обо всём поругал меня, пытался объяснить, что любви в моём возрасте нет, я обо всем этом прекрасно знаю, но разве я могла воспринимать его слова трезво? Я люблю Эвила и единственное, что я хочу это вернуть его... это ужасно не спать по ночам, не есть ничего и постоянно думать об одном и том же человеке, я до конца жизни буду карать себя за этот поступок...
