С самого первого дня моего общения с ним, мне казалось, что я знаю его целую вечность. Знаю, звучит банально, но мы будто созданы друг для друга... он единственный, кто мог заставить меня утихомирится одним лишь взглядом, единственный чью руку я могла держать уверена и первый человек к которому я тянулась сама, а не ждала первого шага от него, возможно в этом и была моя ошибка...
но разве я могла забыть? Эти фотографии, рассказы, видеозвонки, его смешные прически после душа, у него даже шампунь был как у меня, а потом мы смеялись над скриншотами наших счастливых лиц и он говорил своё фирменное: ой ужас какой, а я смеялась. Хочу чтоб он вернулся и сказал хм тупица? Или будил меня со словами принцеска... как мы вместе открывали подарок и читали моё письмо, он даже видел мой ужасный почерк и надел новогодние носочки... я никогда не забуду наш последний поцелуй тот самый, когда он произнёс: увы это платье тебе очень идёт
Вчера на улице был жуткий холод, а я была одета не по погоде, как же мне его не хватает, я бы просто заснула руки к нему в карман и мне стало бы теплей, мы бы пили горячий чай, как в тот день... вернуть бы тот день... как же я тогда была счастлива, он единственный кого заботило моё здоровье, он заставлял меня кушать, надевать тёплые колготки и шапку, я любила его шапки, а он мою. И в холод и в зной, он был единственный, кто всё равно провожал меня, он первый человек, которому я звонила со словами: Jon я доехала. Я ему даже звонить могла первая, звучит так унизительно, но я звонила... я его очень сильно люблю и я прекрасно понимаю, что долго я без него не протяну...
он не забывал даты, по крайне мере с первого раза понимал с каким праздником я его поздравляю, мы были вместе так мало... с 24 октября по 2 января, но сколько всего мы узнали друг о друге за это время... лучше, что мне осталось это письмо, то самое письмо, что он подарил мне на день рождения... он так сильно меня любил, а я убила в нем любовь... наверное, когда он меня увидит вновь, я разбужу в нем только ненависть и неприязнь и возможно он даже не посмотрит в мою сторону... сложнее всего осознавать, что я больше не смогу подойти в любой момент к нему и обратится с просьбой, я не смогу больше рассказать ему, что мне приснился страшный сон и что я боюсь спать, я не смогу подойти к нему и сказать, что меня обидели, он больше не заступятся за меня, не выслушает меня и не прикоснётся ко мне... он горд, нет я не сужу его за это, он прав и я уважаю его выбор... но разве я смогу так просто смирится с тем, что мы друг другу чужие?
