Do Not Forget My Diary

1er janvier 2018

17h32

J'ai passé la meilleure soirée de ma vie. C'était génial, on s'est embrassés passionnément, beaucoup. On aurait tellement pu déraper, je le sais, il me l'a dit, je l'ai senti. J'ai tellement aimé joué ce soir, j'ai tellement aimé le faire espérer comme il me l'avait fait la dernière fois. J'en voulais tellement plus mais il savait qu'on ne pouvait pas. Il y avait cette tension entre nous, c'était étrangement satisfaisant. Cette manière qu'il avait de m'embrasser, de me mordre le cou, les joues, les lèvres. Ça faisait mal mais c'était tellement bon, je donnerai beaucoup pour revivre ces moments ou simplement en vivre d'autres, j'en ai besoin. Jamais je ne me suis sentie aussi vivante et épanouie. J'ai besoin de cette sensation. Viscéralement. Mais à croire que ce n'est pas fait pour moi. Ma vie cet éternel recommencement. A croire que jamais je ne pourrais être aimée. A croire que mes parents ne me lâcheront jamais. J'en ai marre. Vraiment marre de cette vie de merde. Marre de ne pas pouvoir faire ce que je veux quand je veux et quand j'en ai envie. Je n'en peux plus de cette pression constante qu'on m'impose et que je m'ordonne. Je voudrais tellement pouvoir me libérer de tous ces principes que je me suis fixée. J'aimerai tellement pouvoir être libre vis-à-vis des autres et de moi-même. Je voudrais simplement vivre ma vie sans que personne puisse interférer dans ma quête de bonheur, que mes sentiments soient réciproques. Il sait que je me donnerai corps et âme à lui que je serai même prête à lui offrir ma première fois. Il le sait très bien, ça s'est senti, il l'a senti. Le pire c'est que je sens que c'est lui mais comment le lui faire comprendre, il l'a su pendant la soirée, c'était fiévreux, c'était électrique, c'était loin d'être chaste mais mon dieu ce que c'était bon. Pour la première fois je me sentais désirée, j'avais l'impression que rien ne comptait à part nous. Je lui ai bien fait comprendre que la fille pas tactile d'il y a quelques mois a eu le temps de s'adapter et manifestement ça lui a plu mais apparemment pas assez pour pouvoir envisager quelque chose sur le long terme. Le pire c'est que je ne le prends pas mal je suis juste blasée de ce nouvel échec, j'y croyais vraiment j'étais sure de moi je me voyais presque le présenter à mes parents. Je sais c'est con on n'était même pas ensemble mais je le sentais. Comme je le sentais sincère qu'il me disait que je le rendais fou, qu'il avait envie de moi, qu'il fallait que je dorme chez lui plus souvent, que jamais il avait autant eu envie de quelqu'un. Je l'ai bien senti et compris quand il est monté sur moi, toute cette tension qui montait en pic à chaque baisé et ses mains baladeuses que j'avais du mal à contenir quand il se murmurait de se contrôler. C'était beau. J'étais bien et lui aussi. Mais apparemment pas assez pour se mettre en couple.