Thoughts...

07.01.2017

ich finde für die sachen, die ich gerade fühle, keine worte. doch schon, aber nicht die worte, die meine gefühle auch nur ansatzweise wiederspiegeln. seit wann fällt es mir bitte so schwer, einen ordentlichen satz zu bilden? ich glaube langsam, dass ich sogar meine eigenen gefühle nicht einmal mehr einordnen kann. wie kommt das auf einmal? ist das eine blockkade? wenn ja, dann will ich sie schleunigst loswerden. ich vermisse es, mich mit texten auszudrücken und somit all meinen frust rauszulassen. ich will nämlich niemanden nerven, wenn ich mich bei ihm auslasse und habe auch angst vor abweisung. deswegen schreibe ich viel lieber anonyme texte, denn hier kennt mich (fast) niemand. ihr lest diese zeilen und kennt mich nicht, nur meine gefühle und damit auch meinen charakter. äußerliches spielt hier keine rolle. also weg mit den voruteilen. ihr wisst nicht, ob ich dunkle, helle, gefärbte oder gar keine haare habe. ihr wisst auch nicht, ob ich mich schminke, ob ich groß bin, ob ich dünn oder dick bin, doch das alles zählt auch nicht. mir sind meist auch leute lieber, die ich im internet kennengelernt habe, sie somit zuerst nicht wussten, wie ich aussehe. sie wissen ja nicht, wie ich aussehe und somit können sie sich nicht heimlich über mich lustig machen.

ich weiß nicht einmal, ob ihr das versteht oder nachvollziehen könnt, doch mir ist es wichtig, dass ich es verstehe. ich weiß, dass ich viele gedanken komplizierter aufschreibe, als sie vielleicht sind, doch ich schreibe sie eben genauso auf, wie sie mir in den sinn gekommen sind. und ich will daran auch gar nichts verändern.

manchmal fühle ich mich wie ein fußabtreter. ich bin für die scheiße unter den schuhen von menschen zuständig, doch werde sonst ignoriert. ich bin erst gut genug für (bestimmte!) personen, wenn sie es wollen, sonst bin ich nur dafür da, dass ich die scheiße von ihnen an den kopf bekomme (hört sich komischer an, als es sein sollte). ich meine, eine ganz bestimmte person (ich nenne keine namen) hat mal ihre freundschaft mit mir verheimlicht. also sie hat in der öffentlichkeit so getan, als wäre ich nicht existent. sehr freundlich, ich weiß. das habe ich dann jemand anderen erzählt und was machst diese person? sie macht ein paar wochen genau das gleiche. zwar nicht so auffällig, doch im nachhinein betrachtet würde ich es jetzt auf jeden fall merken.

ich bin bei vielen dingen viel zu naiv. ich lese oft, wie viele leute probleme haben, sich in ihrem umfeld zu öffnen und von ihren gedanken ect. zu erzählen; bei mir ist es (gefühlt) genau andersrum. ich habe mich schon viel zu oft leuten offenbart, die mich dann enttäuscht haben. sie haben es rumerzählt und sich hinter meinem rücken über mich lustig gemacht...wie peinlich ich doch wäre und wie komisch dies und das doch ist. ich finde es jetzt unglaublich lächerlich, wenn man eine freundschaft vorheuchelt. was haben diese menschen denn davon, wenn sie heimlich über menschen lachen? niemals würden diese personen auch offen über sich reden, weil sie genau vor sowas, was sie btw. selbst machen, angst haben. weil sie eigentlich wissen, wie scheiße das von ihnen ist, es aber, warum auch immer, trotzdem machen.

leute, wenn ihr das hier lest und irgendwie auch nur ansatzweise mit irgendwas verarscht, lasst es. ja, es sagen viele, aber ganz ehrlich, es bringt euch nichts. wisst ihr, was ihr mit den personen macht? ihr bringt sie zum weinen. wollt ihr schuld dafür sein, dass sich jemand das leben nimmt? wollt ihr ein leben auf dem gewissen haben?

(:

Ich würde gerne öfter updaten, doch manchmal klappt nicht alles so, wie man es will. hatte auch mal geplant, einen Jahresrückblick zu machen. der wäre dann aber unfassbar lang. 

soll ich ihn noch zuende schreiben und hochladen?

Goodbye! (: