el temblor

Mi Bestia.

Creo que ya es hora de enfrentar lo que siento. Sacar todo lo que tengo adentro es necesario. Matar a la bestia, es todo lo que necesito. Necesito terminar con todo esto.

Sé que no soy la única que pasa por estas circunstancias ni momentos. Mi corazón parece que es de cristal, con cada golpe se rompe un poco más, esta quebrantado, herido y parece que lanzan balas que cada vez son más seguidas y es más fuerte el impulso con el que llega. Intente crearle una armadura y me aleje de las personas; no sentía nada, era perfecto, pero esa armadura se oxido con el fluir de mis lagrimas y solo se cayó, en ese momento con esa armadura también se cayó una parte de mi, de mi alma, mi sensible, débil y vulnerable alma.

Creo que esa alma ya no tiene remedio, está muy enferma, a veces hasta llego a creer que agoniza, que yo agonizo; pero no es así. Creo que mientras respire nunca voy a poder estar realmente muerta, por más que ya no sienta ni pueda moverme. Por más que ya no tenga fuerzas ni siquiera para abrir los ojos. Hay días en los que solo necesito dormir o lastimarme pero no puedo hacerlo y es increíble la presión que siento al respecto, es doloroso saber que fui creada con un propósito y que quizás no pueda cumplirlo o no pueda siquiera descubrirlo.

Culpa, es todo lo que siento, culpa y rencor. Odio, es esa palabra la que retumba en mi cabeza inminentemente. Tristeza ¿por qué no me dejas tranquila? Soy solo una humana. Una persona, una débil persona, pero una persona en fin. Miedos, son los que tengo escondidos en el fondo de mi alma. Miedos, es a lo que la bestia puede llegar a hacer y no hablo solo de unos simples cortes con unas cuantas gotas de sangre mías. Esta bestia busca matarme, acecinarme, terminar conmigo, esta bestia esta detrayéndome y lo peor de todo es que ya no sé cómo pararla.

Ya pasaron un mes y 24 días que no me corto, lucha interna que logro vencer día a día con fuerzas que ya no son mías, me rendí ante su poder y se las pedí a él, pero parece que cada vez me escucha un poco menos y yo me estoy cansada de hablarle sin sentido alguno.

La oscuridad esta cerca, acercándose sigilosamente, paso a paso a través de cada sombra, esta atormentando mi pobre y débil alma y mi cuerpo es débil ya casi no resiste tanta presión, y exige, exige sentir lo que el corazón siente. Exige luchar por su vida, por más que ya no sea suya. Lucha a veces sin sentido, pero lucha hasta cansarse. Mi cuerpo lucha para que su corazón no deje de palpitar, para que no deje de latir; aunque de cierta forma lo busque, no lo quiero.

Hay tantas personas que me buscan sin sentido alguno, tantas personas que me piden ayuda, ME ESTAN PIDIENDO AYUDA! ¿Porque lo hacen? ¿Por qué buscan de mí? Es como si quisieran extraer todo lo sano que aún queda adentro mío, succionarlo para quedárselo ellos y a cambio yo me quedo con su dolor. Les trasmito emoción y por eso me necesitan, se volvió una dependencia mutua, ellos necesitan sentir y yo sufrir; estoy cansada de esto, no pienses que no, pero ya no se qué hacer.

Es irónico a las personas que enserio me quieren ayudar las espanto. Las lastimo, tanto como a vos. Les rompo el corazón sin querer hacerlo: las decepciono como lo hago continuamente como lo hago con vos y no sé cómo modificarlo o incluso pedir ayuda para dejar de hacerlo.

Soy toxica, lo sé pero ¿cómo saco ese veneno de mi? ¿Cómo hago para no lastimar a otros? Como hago para no lastimarte a vos? ¿Cómo hago para no lastimarme? ¿Cómo sigo después de esto? Lo sé, estoy teniendo un momento de sinsericidio y realidad conmigo misma y no es algo tan bueno como parece. Me duele todo, cada palabra que escribo me duele pero necesito sacarlo todo, esta bestia ya no puede seguir atormentándome, ya no podes! No te dejo, ya no! Tengo que parar con esto. No es sano, no es bueno para nadie y me estoy autodestruyendo y no puedo seguir así.

Necesito devolverle todo lo que siento a alguien más, a los verdaderos dueños de estos sentimientos. Es increíble ver como todos se llevan esa parte linda, tierna y dulce de mí, cuando ya no me queda nada. No puedo evitarlo, cambie amor y felicidad por odio y rencor, cambie la emoción por depresión. Me cambie a mí por este dolor... ¿podes salvarme? ¿Salvar esta alma afligida? Por mi...

                                                                ~Walkerlovatic~