Son exactamente las 3:53 de la mañana, estoy en viña, llegamos el martes y ha sido bastante agradable la verdad. Hemos ido a la playa, a andar en lancha, a conocer unos buques, a comer a un restorán mexicano, entre otras cosas... Me dieron ganas de escribir pero no precisamente para contar lo que hemos hecho sino para poder desahogarme un poquito, resulta que el Matias estuvo de cumpleaños el miércoles, lo tuve súper presente durante hartos días para que no se me olvidara porque pa mi era importante saludarlo, obvio, a pesar de que no entienda como están las cosas, entiendo sumamente bien cómo me siento respecto a él, lamentablemente, sí, me gusta, me encanta, y me pone triste la manera en la que están las cosas entre nosotros últimamente, sé que es mi culpa, yo weona igual que siempre, me ilusiono, me pasó mil ochocientas trece películas de amor y felicidad por unas simples palabras, o gestos, pero buEEno, nada que hacer, ya cagué po. La weá es que este niño esta en viña también, y está celebrando su cumpleaños justamente en este momento, espero de verdad con todo mi corazón que la esté pasando la raja, aunque no me haya invitado. Pucha, sí, puede ser un poco egocéntrico el pensar que me invitaría, pero en verdad pensé que lo iba a hacer, si hasta me preguntó hoy en la tarde si seguía aquí!! Le dije que sí y no hubo respuesta, quizás me quiso invitar por un momento y luego de arrepintió, no sé y siento que ya no vale la pena seguir calentándome la cabeza tratando de entenderlo, un día sí y un día no, ahora sí pero después no, quién lo entiende?¿
Pichula, la cosa es que me sentí bastante mal, porque yo lo considero en mi vida po o sea no es cualquier persona para mí, entonces me pongo a pensar y me doy cuenta quee sigue pasando, y me pasa con cada persona, me pasa que siempre soy yo la que entrega más, a la que le importa más, la que agarra más cariño, y me da mucha lata, pero más lata me da el que me siga sorprendiendo que esto pase, porque desde que tengo memoria ha sido así:/ no sé si es bueno o malo, dicen que hay que dar sin esperar recibir pero igual me duele y quizás yo hago las cosas mal y quizás el hecho de que no me "quieran" tanto como yo a ellos es culpa mía, no tengo idea y tampoco sé como controlarlo o si quiero controlarlo.
Así que no sé, no sé si cuando les esto me voy a reír de mi misma, o si voy a estar pasando por algo parecido, ni idea, pero así me siento ahora y quería hablarlo un poco.
Tengo el presentimiento de que la redacción de esto quedó como el pico pero weno da lo mismo. Un beso hacia mi futura yo, que espero que sea mucho mas emocionalmente estable e independiente de lo que soy ahora y eso, xau.
