Ctmre, hace mucho rato que no escribo, tengo unas ganas cuáticas de leer lo que había escrito en las otras entradas pero no puedo, porque sería fome después po.
Han pasado tantas weás, no en verdad no tanto, o igual sí un poco. Tengo muchas cosas que hacer pal colegio sin embargo estoy aquí escribiendo porque puta, así soy y me amo, je. Ha hecho más frío que la chucha y eso que ni siquiera es invierno, todos estos días han estado con grados bajo 0, brígido.
Weno pa comenzar el full resumen de estos 3 meses mas o menos en que no he escrito y que en vdd estoy arrepentida de no hacerlo porque no documenté mis sensaciones en cada momento y ahora obvio tengo la noción pero mi descripción no será la misma que hubiera sido si hubiera escrito las cosas cuando pasaron, pero en fin, here we are. Voy a partir hablando de mi laif escolar obvio, porque soy una colegiala feliz de serlo, me esta llendo re bien pero me da muchísima paja que ya sea junio conchetumadre se viene mi cumpleaños y voy a cumplir 17 y no quiero y me voy a morir. Tengo planeado celebrarlo aunque aún no estoy segura, u know me, nunca estoy segura de nada, todo se decide a última hora.
BUENO la weá que me hizo querer volver a escribir no tiene nada que ver con todo lo que he dicho, jeje, heavy que hasta conmigo misma me cuesta hablar de como me siento, pero aquí vamoh: resulta que como ya sabes obvia (sientes vergüenza al leer estas weás Camila del futuro? Si es así, perdóname y perdónate SJZKSKK) le dije al weoncito este que me gustaba, fue una de las weás más difíciles y mata dignidad que existe pero bue era algo que necesitaba hacer, tenía ue sacarme todo eso del pecho porque rial que me hacía mal, me hacía mal verlo y pensar que no estaba ni ahí conmigo, me hacía mal verlo y acordarme de cuando estábamos bacán, me hacía mal darme cuenta de que no entendía que chucha había pasado entre nosotros y por sobre todo me mataba el querer tocarlo, estar con él, querer comermelo a besos y no poder. Por todo esto fue que en un momento de valentía media hollywoodense (ahyia) lo paré de irse por su camino y le dije "necesito contarte algo", me dijo que ya, y terminamos hablando en su casa, yo cacho que el ya sabía lo que le quería decir si soy una obvia, se me notaba a kilometros lo babosa que estaba por él weona, atróh pero cierto. Me costo la vida y el orgullo decirle como me sentía, tenía ganas de irme y no volver a verlo pero no se podía po si ya estaba instalada en su departamento mirándolo tratando de que las palabras salieran de mi boca, me di 83652 vueltas como es clásico en mi para después taparle los ojos y poder decírselo, me encantaría contarte toda la conversa pero me da paja y además siento que va a quedar super mal redactado AJDKSK pero al final lo más importante fue que me dijo que se sentía igual, CONCHETUMADRE que weá más maravillosa, me sentía full full feliz, en ese momento no me importaba que me hubiera dejado colgada sin saber por qué re chucha se había alejado y me había dejado toda ilusionada, ya no me importaba que me hubiera hecho el vacío durante 3 meses, ya no me importaba que dos meses antes yo hubiera hecho el ridículo de la vida al decirle como me había sentido y como me sentía y que al otro día se hubiera hecho el weon (me acuerdo y me comienza a hervir la sangre, cuándo se termina este sentimiento?), ninguna de esas weás me molestaban en ese momento, obvio, si el mino que me encantaba me dijo que yo le gustaba también po, fue bacán ese día igual, recuperamos toda la confianza que teníamos, hablámos las cosas como tenía que ser y las hemos hablado desde entonces, es verdad que es un aweona de mierda:( pero me encanta y trato de que me valga pene, por fin le pude dar besitos, tenía tantas ganas acumuladas de hacerlo que jue maravilloso po oie, más encima después de haber estado toda la tarde juntitos me manda el mensaje de la vida, que me acuerdo y me dan ganas de morirrrr 😍. Desde ese día ha ido todo en subida, nos costó ene estar cómodos en el colegio, ni idea por qué, de puros weones nomás. El viernes pasado tomé once en su casa weona con sus papás, TE CACHAI ESA WEÁ, cuático. Pero puta a pesar de que estamos de pana, hay una parte de mi que me dice que no sea tonta, que no me ilusione otra vez, que no confíe a ciegas como lo hice anteriormente, porque la otra vez estábamos de bacanísimo po y no sé por qué se fue todo a la mierda, él dice que yo me alejé pero yo sé que ambos sabemos que no fue así y tengo un miedo terrible de que vuelva a pasar porque me estoy dando cuenta que me gusta inmensamente y que sería super hiper mega fome que me hiciera la misma de nuevo. Me da rabia sentirme así tan insegura, porque por una parte siento que debería saber que estamos bien pero por otra siento que es tan impredecible todo que en cualquier momento me bota y puta que no quiero que pase, me encanta y le tengo harto cariño, me gusta estar y hablar con él, desearía saber a ciencia cierta que se siente igual de bien conmigo como yo me siento con él. Me siento un poco estúpida pero no puedo evitar pensar en eso y en lo que pueda llegar a pasar, entiendo que todo pasa por algo pero espero de todo corazón que no haya razón alguna para que lo nuestro no dure aunque sea un rato (medio larguito) más :/ que mamona ctmre, me carga. Pero weno, me alegra haberme podido desahogar, lo necesitaba.
En otros ámbito mi vida esta re piola, la tata está bien, estuvo super resfriada pero ya está mucho mejor (la amo demasiado, jesúuuh) el tata está bien igual que siempre. Están todo wenos y sanos, están organizando el bautizo/doblecumpleaños que vamos a hacer y como que me están dando ganas de colarme en la celebración pero no sé todavía, y eso po, nada más que reportar, espero que estés super bien y si no lo estás tranqui weona, todo va a mejorar, no quiero tratar de anticipar nada porque no me quiero aweonar así que solo esperar no estar en la caca nomás ajsksks un abrazo de mi a ti sjsjks y eso, peace out. Ah.
