Tal vez pueda decirte

Fragmentos

Hay demasiadas preguntas por hacer de un universo tan grande e irreconocible, preguntas que comprenden un todo de mi imaginación. El amor es uno de esos cuestionamientos que me hago, como el ¿será que existe?, o tal vez sea solo una necesidad o un miedo rotundo a sentirnos solos, y ¿si fuera así?, eso significaría que nos relacionamos con las personas por conveniencia. ¿Somos conveniencias? No queremos estar solos, aun en los peores momentos necesitamos a esa persona que esté a nuestro lado, que si nos sentimos como la peor escoria que puedo escupir el mundo, él o ella no nos juzgue, solo se haga a nuestro lado y por lo menos finja nuestra existencia.

Recuerdo que en varias ocasiones melodías se juntaban en mi cabeza pero no cualquier clase, si no de esa que hace que tu mente empiece un juego de ajedrez en el que la tristeza y los sentimientos van ganando, una de las cosas que podía hacer era acostarme sobre la hierba fresca recién cortada y esperar a que anocheciera, mirar las estrellas y sentirme tan insignificante, maravillado de tan grande obra de arte. En esos momentos esa melodía se unía profundamente con mis pensamientos, mis sentidos de la vista y el oído se confabulaban para que de mis ojos salieran unas pequeñas gotas de agua salada, algo a lo que las personas llaman "lagrimas".

¿Qué sería de nosotros si descubrimos que en realidad no existimos?, que el dios en el que creemos es una farsa, que la tierra no gira alrededor de sol y en un instante abrimos los ojos, despertamos cayendo en el vacío, nuestro cuerpo material está sin vida, ha sido desechado y toda su luz va directo a la nada, todo lo que alguna vez fue ya no existe y empezamos a pensar que uno de los errores que cometemos los seres humanos, es que incontables veces nos encargamos en nuestra vida de tratar, tratar y tratar de encajar en una sociedad tan desechable, que pensando en el tiempo que invertimos en lo que en realidad nos gusta, es poco, porque el hombre siempre se va a ver forzado a hacer lo que la maldita sociedad llena de costumbres, dogmas, gente de mierda y demás porquerías le diga que hacer. ¿Somos marionetas?

Escucha las melodías de tu cabeza, ellas te dicen que hacer, que sentir, pero lo he olvidado, incluso que se siente llorar, solo queda un leve recuerdo, una idea de que si uno lo hace, siente que su corazón y su ser se parte en pedazos, que en su cabeza asoman recuerdos oscuros de las peores etapas de su existencia, que si te quedas mirando a un punto fijo de la nada las lágrimas salen de tus ojos y se deslizan lentamente por tus mejillas empapando todo a su alrededor, que tu vista se niega y tu cuerpo se entumece, que tus piernas empiezan a temblar, te pones de rodillas y el suelo se convierte en tu único apoyo, en tu mente gritas pidiendo ayuda pero nadie contesta pues sabes que estas solo, sientes tu cara con las yemas de tus dedos ellas están frías, parece que quisieran demostrar que nos están en ti, solo puedes botarte sobre el piso y abrazarte hasta que logras quedarte dormido, tus ojos tienen una luz diferente pues sientes que todo el peso que había en ti ha logrado desaparecer, mientras estas ahí, perdido en tu subconsciente das un pequeño respiro y es en ese momento que descubres que todo ha terminado. ¿Por qué la tristeza consume? Ella desecha lo que te rodea, quieres estar solo, odias. Cuando despiertas te sientes pesado, sientes que el mundo está cayendo encima de ti, te quedas mirando a la nada esperando a que ella te dé una respuesta de lo sucedido, miras a tu alrededor y todo se vuelve confuso e incluso no recuerdas bien lo que te ha sucedido, ¡perfecto!, ahora tú cuerpo y mente se encargan de que olvides la realidad pero ella aún está ahí.

Mi mente está destrozada y en mi interior siento que falta algo, tengo un vacío que no sé cómo cubrir, él se vuelve más grande con el tiempo y duele cada vez más, no sé que hace, todo se revuelve, aun cuando quiero que pare, que no siga, no importa cuanto lo intente mi cuerpo entero se está desequilibrando, mis piernas, mis pies, mis ojos, mi sentido del oído, todo está colapsando, por más que intento escuchar... aquella melodía de mi corazón, esa que me decía que hacer, ella también se está desvaneciendo porque ahora cada vez la escucho menos.

Ya no tengo ese hermoso azul con puntitos brillantes en mis ojos que reflejaba el cielo, se ha ido, y no tengo razón alguna para buscarlo, no sé si me hace falta, solo sé que la simplicidad de la mirada refleja lo que siento, por eso no miro fijamente a los ojos, temo a que en algún momento alguien descubra lo que siento, lo que me gusta o quien soy, prefiero ser un misterio encerrado en una jaula de diamante que probablemente nunca será abierta o fingir que mis ojos están en el fondo del océano, en ese lugar tan profundo donde nadie se atrevería a buscar, o por lo menos no es posible.

Mi cabeza se ha convertido en mi enemigo más fuerte, no puedo confiar en ella aun cuando esta me pertenece, ella me engaña y me hace creer cosas que no existen o no quiero como el miedo, ¿Quién quiere sentirlo?, de ser así me consideraría un masoquista, del mismo modo con el amor. Observo y me pregunto ¿por qué nos gusta vivir engañados?, algunos dicen que se sienten felices al lado de una persona, pero, y entonces ¿Por qué?, lloran, gritan o simplemente se alejan y olvidan de ese al que una vez en su vida llamaron amor. Todo lo que fue o existió entre ellos, de eso ahora solo habita el recuerdo, de ese fuego que alguna vez se vio arder con tanta pasión, solo queda la ceniza, aquella que fue desenfrenada, tibia y se hacía sentir, del que ahora solo queda la frialdad y unas cuantas manchas negras sin significado alguno.

Estoy en un cuarto oscuro en el que el silencio se torna abrumante, séque estoy vivo pero no logro ver ni a la más cercana proximidad de mi manofrente a mi cara, y me pregunto todo lo que puede haber a mi alrededor pero alparecer mis ojos me han traicionado y no sirven de nada en este momento, mismanos se has convertido en el instrumento más útil uno que no falla, con ellaspuedo ver, toco mi cara y siento la humedad en ellas, mis mejillas estánempapadas, pero por más que trato de salir de esta anomalía, no puedo,presiento que estoy en el vacío, pero no logro entender lo que me estásucediendo, escucho unas cuantas voces de dolor que me recuerdan que aun estoy con vida.