Animação de carnaval para mim?
Eu estou me afogando em lágrimas que não param de escorrer pelo meu rosto inundando meu quarto. E as paredes cantarolam sobre minhas terríveis experiências da vida. Meu glitter se transformou em pó de cinzas, porque eu voltei a ser eu mesma. Percebi que a solidão me cerca e me suga cada vez mais para ela. Talvez eu não dê certo com ninguém, lembrei-me que o universo sorriu pra mim e falou "você veio sozinha, e morrerá sozinha" novidade? Não. Eu estou sozinha com meus monstros, minhas almas perdidas, minha sombra temporária, sem condições de sorrir.
UAU pessoas ruins estão embalada em fantasias cintilantes desfilando com uma bandeja de coisas boas, e eu uma pessoa boa com jeans, estou com uma bandeja de tragédias. Parece que o ditado é "Seja ruim e a vida sorrirá pra você".
Eu não aguento mais chorar, ouvir música ou dormir quando eu consigo e não preciso de remédios.
E eu acabei dormindo na hora de escrever e meu dia foi uma maravilhosa merda, daquelas que você atola o pé e não tem um pingo de vontade de lavar o sapato e acabar se livrando, é, foi esse meu dia.
Eu bebi tudo que era bom e ruim para ficar um estado de perda total, mas foi uma perda total de tempo porque eu não cheguei nem perto de ficar zonza. O que eu fiz para? Simplesmente não conseguir ficar feliz, e muito menos bêbada para tentar esquecer um pouco a tragedia que é minha vida. Droga! Nada faz efeito em mim, só as malditas palavras, essas me derrubam de uma maneira inexplicável. Agora o resto, só me serve para lembrar o quão inútil eu sou.
Desfilei hoje para ninguém, é para ninguém, meu condomínio inteiro viajou, e eu fui a única que restou. Eu desfilei para os meus móveis. Cada dia eu me transformo numa mobília, hoje, eu ganhei o corpo de um armário velho e será assim.
Eu sou sedentária para ficar num calor com pessoas suadas e bêbadas me encostando, sedentária para ficar no sol em pé ou correndo atrás de um trio elétrico, eu sou uma velha, me julguem. Mas se pelo menos eu ficasse um pouco fora de mim, e talvez conseguisse ficar bêbada para tentar aproveitar a vida, eu iria. Mas nada disso vai acontecer. Eu não fico bêbada. Maldição de ser bruxa.
Eu não gosto de estragar a felicidade alheia mas eu adoraria que, chovesse. Sabe? Aquela chuva extremamente forte que me impedisse de sair e ter que olhar para a cara de algumas pessoas. Eu adoraria poder dormir na minha cama e fingir que não tem nada lá fora e é só mais um dia chato e comum.
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Medo ou depressão
RandomAs paredes se fecham, e eu não posso fazer nada. Um certo medo bate, e eu não sei como me livrar, afinal não sei como me livrar de nada disso, tudo é tão cinza, não tem mais a graça de antes, não tenho mais vontade nem desejos de seguir em frente, é...
