Love me or die: Game's Master. /Люби или умри: Мастер Игры.

Предисловие: Сколько нас?

Мы никогда не задавали вопросов по поводу имён. Их было так много, что стало всё равно. Одно сменяло другое, будто, не останавливаясь, стремилось куда-то упорхнуть за чем-то важным. Я не тот, кто имеет хорошее образование или талант. У меня даже нет самооценки. Они куда-то исчезли, как только они появились в моей жизни. Это было тогда, в далёком прошлом, когда мы хотели быть счастливыми и иметь много друзей. Я гулял со своим другом, в которого был влюблён уже долгое время. Тогда мой детский рассудок не знал, что люди лгут тебе обо всём. Даже о чувствах, ведь когда они встречают сильных, то на сторону слабых уже не встанут. Безразличие, которое привиделось, словно в кошмарном сне, покрыло мой разум тьмой. Я долго не мог поверить, что люди бывают настолько злыми и безразличными, от чего долго переживал, заливая жалкую душонку слезами, которые не мог показать снаружи. Улыбался ли? Нет, вовсе нет. Было не до этого. Мой мир рухнул в мгновение ока. Даже плакать не хотелось из-за этого пустого чувства, что съедает без остатка.

Но время идёт. И, казалось бы, всё хорошо да прекрасно. Забытое уходит, старое забывается. Ах верить бы в эту сказку! Этот рассказ обо мне. О моей жизни в голове. Довольно повседневных лиц, которые описывают то слишком трагичную, то слишком печальную жизни. Мне интересно всегда было: хорошо ли показать мир глазами таких, как я? Вроде безнадежный дурак, который занимается самобичеванием сутки на пролет, а вроде игрок в жизнь...

Что хотел бы показать здесь? Да ничего особенного. Это просто тупой рассказ очередного человека, который вам вряд ли понравится. Да и увидит ли меня кто?

Худшее, что есть в человеке — азарт. Вы можете быть лгуном, убийцей или даже любителем себя самого. Но даже с чувством собственного достоинства вам не одолеть азарт. Эта безобидная вещь унесла множество жизней, надежд и вер. Вот скажите мне, сколько... Сколько раз вы поддавались азарту? Я уверен, множество раз. Даже не осознавая этого, вы продолжаете жить этим чувством. Таков наш инстинкт. И я не исключение...

Я думал и вспоминал вечерами,  что нас в голове стало слишком много из-за этого худшего качества человека. Мы хотели множество раз вернуть наше прежнее состояние: не быть такими, какие есть сейчас. «Быть кем-то, кроме меня самого.»

И вот вновь ночь. А может вечер? Вспоминал о том, как всё начиналось. Стало тоскливо. Но не от того, что я не могу быть прежним. Нет, вовсе нет. А от того, что хотелось бы когда-нибудь быть таким, просто одним человеком. Чтобы дом пришёл в порядок, нам нередко приходилось убивать друг друга. Это действительно был настоящий ад... Нося с собой надежду, в руках были огнестрельное оружие и ножи всех видов; с огнем в сердце защищаясь, воевали даже дети. Это удручало до посинения моих зрачков. Я был напуган. Война в голове сровне войне в реальности сметала любые жизни на своём пути. Всё это время я прятался и был наблюдателем, оставшись единственным,  кто помнил прошлое настоящего "я". И вот, что из этого вышло, что теперь описано в этих главах, с прежней затухшей мечтой стать писателем.