Eine weitere Woche ist vergangen. Nun sind es schon sieben Wochen her, das ich versucht habe mich umzubringen. Seit sieben verdammten Wochen hätte ich befreit von all dem Scheiß hier sein können. Ich hasse mich dafür es nicht getan zu haben! Hätte ich den Schmerz,den mir der Strick damals an den Hals gedrückt hat ausgehalten,müsste ich den Schmerz hier nicht mehr ertragen.
Sieben Wochen. 49 Tage. Ich muss zugeben,ich hab viele schöne,aber auch sehr viele schlechte Momente in dieser Zeit erlebt. Am Ende aber nehmen die schlechten Momente und die dunklen Erinnerungen daran, meine Gedankenwelt ein.
An die Menschen die mich kaputt gemacht haben: Seid ihr stolz auf euch? Stolz auf die Narben die ihr mir bereitet habt? Seid ihr zufrieden mit euch selbst, oder wisst ihr nicht einmal wie weh ihr mir getan habt? Seid ihr zu blind um es zu sehen?
Mir wird oft gesagt,ich sei ein glücklicher Mensch. Ein Mensch der immer gut gelaunt ist und lacht.
An diejenigen denen meine Gedankenwelt verborgen bleibt: Ist es das was ihr in mir seht? Wie könnt ihr einen glücklichen Menschen in mir sehen? Seid ihr so blind?
Ist es zuviel verlangt mir zu wünschen wieder einmal glücklich und sorglos zu sein? Kann es sein das ich das vielleicht nicht verdient hab? Ich frage mich im Moment wie ich nach außen hin wirke.
Viele sagen ich bin immernoch der kleine fröhliche Junge als den sie mich kennen gelernt haben.. Blindheit
Andere sagen ich hab mich verändert. Bin trauriger geworden. Hab keine Lebensfreude mehr.Hab ich mich wirklich so verändert? Und warum? Fragen die mir niemand beantworten kann.
Weil keiner mich versteht. Weil niemand meine Gedankenwelt verstehen kann. Die meisten können sowieso nicht verstehen warum ich so traurig bin. Meine beste Freundin meint oft ich hätte ja eigentlich keine Probleme,ich würde mir nur selbst welche einbilden. Für sie sind meine Probleme vielleicht unbegreiflich aber ich kann sie doch spüren! Ich kann sie doch spüren, jeden Tag jede Sekunde,ich kann sie spüren wie sie an mir zerren und mich zerstören.
