Manormale

J

Je remet un peu de gloss sur mes lèvres et le regarde dans le miroir en face de moi. Je vois une fille, normal, c'est mon sexe de base, mais je ne me sens pas moi-même, jusqu'à ce que je mette ce qui me sert de binder ( je vais mettre toutes les définitions que je juge nécessaires d'écrire à la fin) sur la poitrine.

J'aurais pu être normale si je n'étais pas non binaire. Cela n'est pas arrivé du jour au lendemain, je l'ai toujours su, je rêvais quand j'étais petite, je voulais être un garçon et une fille à la fois. J'allais mal, et je ne vais toujours pas au meilleur de ma forme, mais depuis que je me suis avouée que j'étais peut-être celle/celui que j'avais imaginé(e), ça m'a retiré un poids.

     J'ai réfléchi, beaucoup réfléchi. J'ai pleuré, beaucoup pleuré.

     J'ai fait des tests sur internet, au départ je pensais être FTM, mais quand j'ai vu que pratiquement tous ces tests me ramenaient vers 33% de chaque (homme 33%, femme 33%, trans 33%) à tous les coups, je me suis dit:
« Putain il y a un truc. »

Je sais que ces tests ne sont pas fiables et qu'ils faut plus faire confiance aux témoignages, mais je les ai quand même faits. Et je pense que ça m'a quand même bien aidée.

     J'aime me maquiller, être vue différemment à chaque fois, mais j'adorerais tout autant être un homme avec ce bout de chair en plus. J'ai envie d'avoir cette voix en train de muer et une barbe qui commence à pousser. J'ai l'impression d'être une femme à l'extérieur et un homme à l'intérieur. Comme si quelqu'un était enfermé dans ma tête. Un peu comme dans « Les âmes vagabondes », je ne sais pas si tout le monde connaît.   

     Est-ce que je vais passer pour une folle si je vous avoue que cette sensation me plaît ?

     J'aimerais être un homme et une femme, mais en même temps aucun de ces deux sexes.

     C'est une sensation étrange et qui peut faire mal, mais c'est aussi quelque chose qui peut faire du bien.

     Aujourd'hui j'ai rendez-vous avec ma famille et je suis terrorisée, en quelque sorte. Je ne suis pas sûre qu'ils m'acceptent si je leur dit la vérité, vraiment, mais en même temps, je ne suis jamais sûre de rien. Je me fais très facilement des films ou tout se passe bien. Comment dire que je me suis déjà imaginée que l'on était ensemble, que je devais leur dire que je n'étais pas normale et tout le tralala.

Je viens de me mettre à angoisser...

Putain
De
Cerveau
De
Merde.

J'ai soudain l'impression d'avoir mal aux poumons, si ça peut se dire. J'ai trop serré la ceinture abdominale qui me sert de binder. Je l'ai achetée dans un bazar pas très cher, et pour la première journée que je le porte, j'en suis plutôt contente.

Le fait de l'avoir mis aujourd'hui (quitte à faire ressortir la graisse de mon ventre), m'a fait plaisir. Grâce au fait que les gens voyaient moins ma poitrine, qu'ils ne se basent pas sur ça pour dire ; « Ah bah tient ! Ça c'est une fille ! » ou autre m'a fait me sentir bien.
La façon dont je m'habille fait de suite savoir de quel sexe je suis, mais cela m'embête moins, car même si être un garçon me fait rêver, ressembler physiquement à une fille ne me déplaît pas non plus.

Ce témoignage sera peut-être différent des autres que vous pourrez trouver, mais c'est ma façon de vivre le fait d'être non binaire.

FTM= Female To Male= de femme à homme.

Binder=bandes (ou autres) que les transsexuels, transgenres, travestis se mettents sur la poitrine pour cacher leurs seins.

Non binaire=personne qui ne se sent ni comme une femme, ni comme un homme, ni comme un trans, ces personnes considèrent qu'ils n'ont pas de genre, ou qu'ils font parti de ces deux sexes en même temps.