No Soy Ese Tipo De Chica

Cómo saber si su hija va a encajar en la puta sociedad

Me asombra que mis padres sigan pensando en sus inútiles y muy grises cerebros que algún día toda mi personalidad se irá y me voy a convertir en alguien aburrido, como la tinta y hueca de mi hermana María Pía (hasta nombre de santa tiene la pobre) a la que todos ahora llaman Mery.
1. Su hija da signos de personalidad
Ya desde bien chaparrita todos sabían que era algo rarita. No me gustaba sonreír para las fotos y me gustaba demasiado pasar tiempo sola ( me gustaba esconderme del mundo) y me pasaba horas tan solo con crayones y hojas. Mamá y la pediatra pensaban que era retrasada porque no decía ninguna palabra pero cuando hable se dieron cuenta que solo no quería hablar. Punto.
2. Destaca sobre los demás
Para cuándo empecé la etapa primaria era un hecho que prefería estar sola a mal acompañada pero aún así me tocaba pasar tiempo con retardados de mi edad que les gustaba sacarse los mocos y chuparse los después (que decir, era más rico que el dulce de leche en la guardería).
Volviendo al fucking punto en primero de primaria amaba los animés. Pokémon (el Pokémon de en serio no la mierda de Pokémon go) y Digimon era la mierda más divertida para ver en la tele ( los demás veían Barney y así hablaban los putos pibes).
En el banco de mi papá (el que usaba no somos ricos nariz paradas, eh) si gastabas el suficiente dinero que salió de tu orto podías canjear por puntos alguna cosa inútil. Después de taladrar le el cerebro mi papá canjeó sus adorados puntos en la mejor mochila de Pokémon. Sus colores eran azul y rojo. Tenía miles de bolsillos y la cara de Ash en un costado y la cara de Pikachu en el otro.
Yo estaba súper ansiosa de empezar y poder enseñarle al mundo que era la puta ama y que cuando sea grande quería ser una entrenadora de pokemones.
Digamos que cuando miré a mi alrededor a las demás chicas todo era rosa vómito y violeta rancio por todas partes con enormes caras de Barbie plástico y las princesas Disney .
A la semana todos los chicos me burlaban porque tenía una mochila de Pokémon, aunque yo sabía que era de envidia porque querían una como la mía.
3.  Odia la actividad física
En el boletín de la cárcel mis materias tenían 10. Todas excepto una, Educación física. Qué decir, desde chica me daba flojera. Además ¿A quien le hace gracia correr alrededor de la cancha de fútbol cual ganado? A mí no. Jugar en equipo, jugar sola, saltar y eso no era lo mío y nunca lo fue.
4. Es un@ lector@ ávida
Cuenta la leyenda que desde los cuatro sé leer, aunque no se qué.
Me acuerdo que sabía leer desde antes pero una vez le dije a mamá que el cartel del que vendía cadáveres decía carnicero y desde ahí mamá se dió cuenta.
Prácticamente devoraba todo lo que tuviera letras impresas (hasta los envases) y las lecturas asignadas para todo el año las leía en menos de un mes. No era nada guay porque después me aburría.
5. Tiene una opinión crítica para cada mierda de la sociedad
La política puede pasar sus noticias a mi baño y así después yo las utilizo como papel sanitario. Todos son corruptos y con hambre de poder. Aún hoy me pregunto para que quieren tanta plata pero ya sabrán ellos.
Sin crítica no se sabe que cambiar asique CONSEJO NÚMERO 2 DESTRUYAN EN CRITICAS A TODO LO QUE LOS RODEA Y DWSPJES ENCUENTREN SOLUCIONES PARA QUE SU MIERA SEA MENOS MIERDA Y HUELA UN POCO MEJOR.

PD:Me encantó estar desaparecida ,como las divas de calle corrientes me hice esperar

XOXOXOXOXOOX