Chroniques du garde-manger [T.1: La guerre du thon]

(Barbie fait des siennes)

Après trois minutes de breakdance intense, la petite compagnie arriva à la ville.
Accompagnée du directeur pastoral des Skwishes-skwishes, ils se rendirent donc au restaurant le plus proche, qui s'appelait «ferme ta goule d'enfer». Il servait des plats de fruits de mer marins et de burgers de tartare de bœuf. Hairaklyonne se cassa d'ailleurs une dent sur un de ces diaboliques sandwichs, à cause de la chaussure de barbie qui se trouvait à l'intérieur.
- JOUET D'ÉTERON!!! S'écria-t-elle.
À cause de cet odieux juron, nos quatre amis reçurent un coup de pied à l'arrière-train qui les projeta jusqu'en Suède. De là, ils prirent le train et ramèrent jusqu'à leur terre natale de Princeton, en Abitibi-Témiscamingue.
Le prince Thon, qui était maintenant très affamé, avala trois fontaines de jouvence en 444 millièmes de seconde! Main dans la main, nos quatre amis se dirigèrent vers la sortie de secours la plus proche.

Quelques jours plus tard, Hypolite entrait dans l'aorte royale de la cuisine, lorsqu'il aperçut une mouette.
Celle-ci prit son élan, telle un ze, et plongea dans le bain moussant aux noisettes.
- Quelle merveille mirobolante de la nature, glapit-il en essuyant sa morve.
- Les altocumulus? Demanda le prince Thon en apparaissant soudainement dans la pièce.
- Altocumuli, corrigea Hypolite tel un gentilhomme.
- GARGRAHH! S'exclama le prince Thon, furieux de honte.
Puisqu'il avait été un méchant poisson, le souverain commença à se flageoler à l'aide d'une spatule spatiale. Mais celle-ci disparu! Elle était retournée en Mauritanie...