Scleri Pandamelosi

I PROFESSORI

Ciao ragazziiii, quest'oggi ho intenzione di parlarvi di un argomento molto vicino (purtroppo) alle vite di noi giuovincelli:

I PROFESSORI

*grida di dolore*

Quelle persone poco normali e uniche che hanno ciascuna il proprio problema mentale o fissazione.

In particolare ho deciso di parlarvi dei MIEI professori e di scrivere una sorta di sfogo personale, suddividendoli in categorie più o meno ampie.

Ma cominciamoh!

1 LA SCANDALIZZATA/
IL CHIHUAHUA COL CICLO

Quella che, al posto di sgridare o richiamare la classe, assume una espressione scandalizzata che sputa da tutti i pori il monologo che vorrebbe urlarci in faccia

-Esseri informi nemmeno degni di essere chiamati animali, se la vostra testa esplodesse inonderebbe il mondo di cazzate, putride e insignificanti cacchette utili solo a puzzare, smettetela di ignorarmi.-

In più il giorno in cui entrerà in classe felice è frequente quanto il duale in greco.

2 LA S****ZA

Il solo e unico obbiettivo di questo professore è conquistare il mondo e trasformarlo nell'inferno terrestre ed ha deciso che la sua ascesa comincerà proprio nella tua classe, con te.

Il suo unico scopo è quindi quello di far prendere 3 a te, al tuo cane, al tuo bisnonno e al tuo criceto gimmy morto 2 anni fa.

Per questo tenterà in tutti i modi di spiegare male, creare esercizi impossibili e dare informazioni sbagliate sulle verifiche, avvalendosi della natura dei secchioni,  che non possono prendere meno di 7, per non essere licenziata.

Come riconoscere questa tipologia di professori?

L'unica volta che entrerà in classe sorridendo, sarà quando le verifiche saranno andate male.

3 LA SILENZIOSA

Questa professoressa ha una soglia del rumore di 0,0001 decibel, ogni volta che entrerà in classe farà una ramanzina ad ogni persona perché, mentre tutti erano seduti ad aspettarla, una mosca è volata di fianco al suo orecchio.

Inoltre, è sconsigliato venire a scuola col raffreddore se hai lezione con lei, perché potresti prenderti un 3 per il troppo rumore.

Sommato a questo c'è anche il suo tono di voce, ovviamente minore dei 0,0001 decibel, che ti impedirà di seguire la lezione senza fare uso di amplifon.

4 LO STRAMBO

Questo professore possiede tutte le caratteristiche più strane e schifose che tu possa immaginare;

Durante la lezione si gratterà,
si toccherà le ascelle, il naso, le orecchie, gli occhi, i capelli, i denti, le labbra, la barba....

Talvolta questo tipo di professore è caratterizzato da gobba/strabismo/denti storti/calvizia/peli/baffi/barba strana...

Non per forza si deve odiare questo tipo di professore, che è frequentemente piuttosto simpatico, una volta abituatisi al suo modo di fare.

5 LA DISPERSIVA

Questa professoressa ha la fantastica abilità di riuscire ad arrivare a parlare del suo cane partendo da qualsiasi sia l'argomento del giorno.

Arriverai a conoscere il figlio della professoressa meglio della professoressa stessa, saprai così tante cose sul tuo professore che qualcuno potrà prenderti per stalker e in tutto ciò rimarrai indietro col programma, venendo costretto a fare 4 verifiche, 5 interrogazioni, 9 nuovi argomenti e ventordici recuperi tutti in un giorno.

6 IL PLAYBOY

Molto spesso ti capiterà di pensare che questo professore ci stia provando con la tua compagna di classe, fermandosi a fissarla intensamente mentre le parla.

Questo prof, al quale solitamente le ragazze fanno gli occhioni dolci, tenderà a dare voti più alti a loro che ai maschi, provocando l'ira di questi ultimi che, essendo la minoranza, non potranno fare altro che adeguarsi.

7 L'ILLUSA

La povera illusa che, nonostante insegni la materia più odiata dalla classe, continua a parlare di come quest'ultima sembri interessata e portata per la sua materia.

Questa professoressa darà un sacco di compiti a casa e pretenderà, oltre che il massimo impegno, anche che gli studenti, di loro spontanea volontà, ne facciano di più di quelli da lei richiesti.

Ebbene, questa professoressa deve capire che SE SIAMO AL CLASSICO NON CE NE FREGA NIENTE DELLA MATEMATICA, NON CI INTERESSA E NON FAREMO MAI UNA ESPRESSIONE AL GIORNO(toglie il medico di torno) SENZA CHE LEI CI MINACCI CON UNA MITRAGLIATRICE!!!

OK? OK!!!!!

QUINDI LA SMETTA DI ILLUDERSI CHE CI POTRÀ MAI INTERESSARE LA SUA MATERIA E SI RASSEGNI AL FATTO CHE HA BUTTATO VIA LA SUA ESISTENZA PER DIVENTARE L'INSEGNANTE DELLA MATERIA PIÙ ARIDA E NOIOSA SULLA FACCIA DELLA TERRA E CHE QUESTO DOVRÀ FARE PER IL RESTO DELLA SUA VITA,E DOVRÀ FARLO BENE!!!!!

8 LA PERDITEMPO

Questa professoressa ha i suoi tempi e tu non ti devi azzardare a metterle fretta che mammamia ti scaraventa in un baratro oscuro con una mossa di Taekwondo assieme ai tuoi libri di greco obbligandoti a leggere solo quelli per il resto della tua misera esistenza eh!!! *prende fiato*

TU NON TI DEVI PERMETTERE!!  CHE LEI HA I SUOI TEMPI!!!  INSOMMA!!! SE VUOLE ASPETTARE UN MESE PRIMA DI COMINCIARE A CORREGGERE LE VERIFICHE, ALLORA ASPETTERÀ UN MESE!

9 L"IMPARZIALE"

La griglia valutativa di questa professoressa funziona in questo modo:

-Quelli che hanno preso insufficiente nella verifica partono dal 7 in interrogazione, e dovranno rispondere a 20 domande, tra cui l'intonazione dello starnuto che ha fatto la stessa professoressa due lezioni fa e i minuti precisi in cui l'ha fatto.

-Quelli invece che hanno preso un bel voto partono dal 20 ed arrivano minimo al 7, con 3 domande ricorrenti: nome, cognome e genere della prof, delle quali, nel mio caso, l'unica che crea un pò di problemi è la terza (if you know what I mean bemyjaeger)

10 LA DISLESSICA

Potete scordarvi il vostro cognome durante le lezioni di questa professoressa, perché la sua capacità di sbagliare a pronunciare le parole è

OVER NINE THOUSAAAAAAND!!!!

Questa professoressa riesce incredibilmente ad avere contemporaneamente
-r moscia
-r grave
-s pronunciata come una z
-l da neonato
-balbuzia
-accento acuto
-accento grave
-accento circonflesso
-parole ossitone, parossitone, perispomene, properispomene, proparossitone ed enclitiche contemporaneamente
-inglese pari a come lo parla il mio criceto, che è balbuziente.

E CON QUESTO BASTA.

avrei un sacco di categorie in più di cui parlarvi, ma c'ho il fiatone da quanto ho scritto.

Se questo capitolo vi è piaciuto, ne farò un altro sullo stesso argomento.

E comunque volevo specificare che per me la dislessica, l'imparziale e la s****za sono la stessa persona D:

Consolatemi pls. ¢~¢

Detto ciò, addeo. :D