todo comenzó con un simple pasillo

aceptalo.

Todo comenzó ese dia, ese día en que todo se fue a la mierda

No  les puedo echar toda la culpa a ellos, talvez todo fue mi culpa, talvez yo misma arruine mi vida pero eso no lo podré saber porque estoy sumergida en mi propio mundo, en una burbuja que me encierra en mis pensamientos talvez erróneos de la sociedad especialmente de mis amigos que según yo conspiraban contra mi, talvez por estos prejuicios los arrastre hacia mi tormenta imparable.

Siempre supe que yo no encajaba en esta sociedad pero no me imaginaba que una persona en la que yo confiaba Ubiera podido ser capaz de delatarme y mucho menos podía creer que mi propia familia me despojara de todo lo que amaba, cuando estaba haciendo"eso" no me imaginaba el daño que le podría causar a mi vida, solo lo hice, sin pensarlo dos veces, mis sentimientos mandaban en esos momentos y yo no los podía mandar  y se preguntaran ¿Porque? La verdad es que nisiquiera yo lo sé talvez si Ubiera tenido mi propia opinión sobre lo que hacía no estaría en este embrollo que día a día me consume.

Porque les cuento todo esto ahora y no al final?
- nose y no lo quiero saber porque me voy a arrepentir si lo pienso mucho y prefiero quedarme donde estoy en mi zona de confort, esa fue la lección que aprendí ya que cuando roce el exterior de esta no la soporte ni un segundo porque talvez soy ¿Cobarde?¿Sentida?o talvez depresiva pero la verdad ya no me importa porque si no presto atención a lo que hago almenos podré intentar ser feliz y no quedarme cómo estoy

Me preguntó
¿Cómo estoy será bien o mal?
Cómo siempre nose, creo que eso depende de ti

espero que cuando estés leyendo esto sientas todos y cada uno de mis sentimientos por los que pase porque no me gustaría tener que recordar todo esto para que tú solo lo leyeras como si fuera algo normal o como si fuera un simple texto así que es mejor que comprendas como me siento para que puedas entender cómo sucedió la historia y como fue que sobreviví a este infierno

Supongo que si soy un poco sentida por  escribir esto con tanta irá y rencor pero ya ni quiero saber cómo me siento

en el estado en que estoy seria mejor que "algo" me arrebatará mis sentimientos de lo más profundo de mi alma y lo más triste es que no opondría resistencia alguna nisiquiera la mas mínima, talvez porque ya no me importa mi vida o talvez porque simplemente quiero sentir el más grande dolor para que el resto de sentimientos desaparezcan o almenos haga la impresión de ello, pero aunque lograra ese propósito aún en mi más profundo rincón de mi mente sabría lo que pasa y eso me haría recordar de nuevo entonces todo el dolor, sufrimiento y angustia que habría pasado sería en vano

Al final tuve que aprender a               ACEPTARLO.