Diary: pensées anonymes

O.D.

Je crois qu'il ya beaucoup choses qui sont encore perplexes. Il faut que je precise que tout ce qui se passe dans ma vie doit rester dans le secret absolue. J'ai toujours été bonne à garder des secrets d'ailleurs, mais ceux des autres pesent jamais sur moi comme les miens peuvent m'allourdir. Hier, Malik m'a dit qu'il ne veut pas tomber pour moi car il pense que si jamais il tombe il sera dans une chute libre où une catastrophe inévitable l'attendra. Il m'a dit que ca pourrait le blesser à un point qu'il a peur mais il ya des choses qu'on ne controle pas. Il a vraiment ouvert son coeur à moi au telephone hier et je sais pas trop quoi en penser parce que honnetement je suis pas sur la même page que lui. C'est sûr qu'il sait que lui et moi pourrons jamais être ensemble surtout à cause de notre entourage et de nos conditions, mais si on oublie toute cette société qui nous entoure il m'a dit que je serai une fille qu'il aurait voulu marier et passer ses jours à mes cotés. Il m'a aussi dit: Sarah, pour vrai je t'aime... je t'aime bien. Lorsque j'ai entendu ces mots là, je me suis figée, j'ai arrêté de bouger et il y avait un vide en moi qui a pris possession de mon corps, comme si mon âme, à ce moment là était dans un sommeil profond ou est restée en veille, car je n'ai absolument rien ressenti.  Rien, walou, nada. J'ai compris après qu'en faite c'est pas à cause de notre entourage et nos circonstences peu farovables qu'il ya rien qui pourra naitre en nous, mais parce que tout ce que j'ai pour lui c'est de l'appreciation et de l'admiration et je crois que je n'aurai jamais d'Amour, avec un grand A, pour lui. Je ne veux pas jouer avec ses sentiments. Je ne veux pas qu'il tombe pour moi parce que je ne sais pas si je serai là pour le ratrapper et je veux encore moins qu'il se blesse à cause de moi. Je sais qu'il est fort et qu'il s'en relevera surement, mais je l'aime bien et je voudrai pas qu'il vive ça, et encore moins que ce soit à cause de moi. J'ai deja blessé assez de personnes. C'est ironique et paradoxales de me dire que les gens envers qui j'avais le plus de respect, d'admiration et d'appreciation sont les personnes que j'ai fini par blesser le plus. C'est fou comment je detruit chaque beau truc qui tombe sur mon chemin. Tout d'abord Salim, qui après des années se reserve un coin dans son coeur pour ma personne et garde une petite lueur d'espoir que je puisse l'aimer en retour de la même manière que lui. Ce garcon est un garcon en or et je lui souhaite tout le bien de la vie. Je l'apprecie tellement, pour sa personne, pour ses valeurs, mais je ne l'Aime pas. Je me sens mal quand je pense aux fois qu'il avait les larmes aux yeux en me parlant de cet amour impossible qu'il y avait entre lui et moi. Lui savait déjà que la montagne qu'il escaladait était pas pour lui, mais malgres ça il continuait de s'y accrocher etl'escalader de toutes ses forces sans savoir qu'il court à sa perte et tout ce qu'il est reelement entrain de faire est de empirer sa chute en s'eloigner plus du sol et en prenant de la hauteur. La chute était inévitable, il le savait, mais il restait attaché à cette réalité qu'il déguisait et modifiait pour qu'elle ne soit pas aussi laide et cru. Il ne voulait pas y croire, son coeur l'aveuglait. La dernière fois qu'on s'est parlé, il m'avait déclaré sa flamme et m'avait dit que ça fait 5 ans qu'il m'attend et qu'il m'attendrait toute sa vie. Mais pourquoi s'acharner sur soi-même comme ça?? Je n'avais pas du tout aimé ça. Après Salim, ou parrallelement, car c'était pendant les mêmes années, il ya eu Wassim. Alors lui, c'est l'homme parfait que n'importe quelle fille aurait rêvé d'avoir à ses côtés. Contrairement à Salim que j'avais toujours considéré comme un frère et que jamais rien ne s'est passé entre nous, Wassim lui c'est mon ex. Je suis unpeu fatiguée et je n'ai pas trop envie de rentrer dans les détails de l'histoire entre lui et moi, mais en gros la conclusion est la même qu'avec Salim. Sauf que lui est unpeu plus intelligent, mais je l'ai aussi marqué ou blessé profondement. C'est des choses qui me derangent vraiment parce que j'ai vu ce coté de la vie. J'ai vu à quel point on peut souffrir quand on aime la mauvaise personne et c'est aussi dérangeant de voir des gens qu'on apprecie souffrir et en plus à cause de nous. Je ne veux pas que l'histoire se repete avec Malik. Demain, on est sensé se voir pour parler de la discussion qu'on a eu au telephone car on a pas pu dire tout ce qu'il y avait à dire et j'espere que je pourrai parler librement et que mes pensées ne vont pas être génée par ma timidité ou ma peur d'etre vulnerable face à quelqu'un après lui avoir vidé le fond de ses pensées et la peur d'etre mal comprise aussi après avoir vidé son coeur. Mais la peur d'etre mal comprise avec Malik n'est pas vraiment un problème. Bref sinon, je dois aller voir un medecin parce que j'ai une maladie qui me gène tellement que je ne sais même pas si j'ai envie d'en parler ici. Mais c'est quelque chose de très chiant et qui me fait honte parfois. Et avec tout ce chaos que je vie en ce moment, en plus de cette maladie qui n'a pas trouvé meilleur moment pour se montrer, je n'arrive même plus à me concentrer sur mes études. J'ai perdu toute sorte de motivation que j'ai pu avoir quand j'ai commencé ma session. Deja que j'en avais pas beaucoup pour commencer alors je vous laisser imaginer à quel point je fais plus aucun effort. J'arrive même plus à faire d'efforts. Des que j'essaye de me concentrer sur une tâche, je me met à penser à Malik, mon mec, ma meilleure amie, cette maladie de merde, mon frère, ce voyage que je suis sensée faire cet été mais que j'ai pas l'argent pour, mon travail, la religion que je délaisse.... je sens trop de pression sur moi et ça commence à me tuer à petit feu. Il est 1:15 du matin présentement et je devrai dormir si je veux me reveiller demain. Je crois que je vais commencer à ecrire les dates à la fin de mes pages. 

29-03-2018