Diary: pensées anonymes

le calme après la tempête

Le cours de ma vie s'est calmé, il ya eu beaucoup de cris, beaucoup de pleurs, des moments de solitude, tristesse et faiblesse, mais maintenant le calme s'est instauré après la tempete. On peut dire que les choses sont revenus à l'ordre. Je suis contente. Mais c'est bizarre je sens a l'interieur de moi quelque chose qui me dit que je suis peut etre entrain de comettre une erreur mais j'eteins cette voix de ma tete. J'en ai marre de cette negativité alors je veux enlevers toutes ces voix qui me tirent vers le creux de mon esprit et qui me garde prisonière de mes pensées negatives. Il ya beaucoup de choses qui se sont passés depuis la derniere fois que j'ai ecrit ici. Tout d'abord, j'ai tout raconté à mon mec et sur le moment c'était fini entre nous (techniquement on est toujours pas ensemble), il m'a dit des choses qui m'ont fait extremement peur et des choses qui m'ont enormement regretté ce que j'avais fait. En gros j'avais jamais vraiment mesuré l'amour qu'il portait pour moi et c'est seulement après ce qui s'est passé que j'ai su à quel point il m'aimait et ca ma reellement frappé. Je me suis rendue compte que je suis tellement egoiste (je l'ai toujours su ) et que je ne suis pas très attentionée à lui. J'ai tellement peur qu'on me blesse et je me surprotege tellement que toute relation que j'ai est toujours concentré sur moi dans ma tête. Mais après lui avoir dit ce qu'il s'est passé, je l'ai comme bouleversé parce qu'il commencait à tout remettre en doute. L'image si claire qu'il avait de moi tout d'un coups elle devenait flou, il savait plus quest ce qu'il s'est passé pendant cette année dans laquelle on s'est cotoyé. Au fond de lui il ne voulait pas croire que tout ces souvenirs qu'on a vécu et toutes ces paroles que je lui ai dit et meme la personne que j'étais étaient des mensonges. Il s'est dit qu'il a perdu un an de sa vie. Mais la verité est loin de tout ce que sa tête la poussé à penser. Je suis la meme personne qu'il a toujours connu, j'ai toujours été vraie, je n'ai jamais mentie sur quoi que ce soit apart ce qui s'était dernierement passé et que du moment que je lui ai tout dit je n'avais plus rien à cacher et d'une manière je me sentais relevé. C'est un poid qu'on venait de me soulever de la poitrine. Mais reste qu'il m'a dit que les sentiments qu'il ressentait à mon égard ne sont plus du tout comme avant et ÇA, ça me faisait très très peur. Bref on a fini par se reconcilier. On s'est pas vu pendant des semaines et on avait beaucoup de haut et de bas durant nos discussions mais hier on s'est finalement revu pour la première fois depuis que je lui ai tout avoué et c'était très bien. Ca ma rassuré. J'Avou que je suis unpeu parano et je me demande s'il est pas d'une humeur vangeresque et s'il est seulement entrain de jouer avec moi en ce moment et qu'il attend le bon moment pour me la faire à l'envers, mais ca c'est des voix negatifs qu'il faut que je taise car je ne pourrai vivre à l'aise avec ca. Sinon tout s'est bien passé. Pour malik, du moment que j'ai tout avoué à mon mec il m'avait dit que c'était fini entre nous et qu'il avait perdu son temps et qu'il voulait plus me parler mais je me sentais coupable et je ne voulais pas que notre relation soit fini et que je continu à parler au garcon pour qui ça a eclaté car je ne voulais pas qu'il pense que j'ai fait ça pour pouvoir parler avec lui en paix car ce n'était pas le cas. Après ce que mon mec m'avait dit j'ai directement envoyé un message à malik pour lui dire qu'on ne peut plus se parler, mais vraiment plus. J'ai du me reexpliquer après mais sinon je suis contente qu'il ait compris et respecté mon choix car jusqu'à date il n'a pas essayé de me recontacter. Honnetement ce qu'il s'est passé entre nous était une grosse erreur. J'étais dans une periode vulnerable et je l'ai rencontré dans ce temps là et j'ai été aveuglé par mon egoisme et sa personne unpeu car j'ai vraiment decouvert quelqu'un que j'aurai jamais cru connaitre. En vrai, j'ai appris que je suis vraiment amoureuse de mon mec car ça m'a moi-même choquée de voir à quel point ça me faisait mal d'accepter qu'on est plus ensemble. Mais le bon côté c'est que maintenant on parle de fiancailles. Si dieu le veut, ça devrait arriver dès que je me sentirai mentalement prête et que mes parents accepteraient.