Rantbook de ma vie en tant que transgenre FtM

Lettre d'un second CO

Aujourd'hui pour le jour de la visibilité des personnes trans, j'ai décidé d'écrire une lettre à ma mère pour lui rappeler que je suis pas dans une "phase" mais que je suis vraiment un garçon. Du coup, je voudrais vous montrez ma lettre, pour que vous puissiez me dire ce qu'il faut que je change ou que j'incorpore dedans, j  vous remercie d'avance XD

"Maman,

Aujourd'hui je t'écris une lettre, parce que je ne pense pas avoir la force de te le dire en face sans pleurer. C'est quelque chose que je sais depuis que je suis en 5 eme, mais que je ne veux pas me l'avouer, car je ne veux pas vous décevoir. Voilà, je suis transgenre, ou plutôt transgenre ftm, et là, tu vas te dire qu'est-ce que c'est? Et bien, c'est tout simplement le fait de ne pas avoir le sentiment que notre genre biologique donc (fille pour moi) et être en accord avec le genre que je suis dans ma tête, car je suis un garçon, et ça, j'en suis sûr depuis 1 ou 2 ans mais je n'ose pas vous le dire.

   Mais là encore, tu vas te dire "mais ce n'est pas normal, tu étais tellement feminine avant, et tu avais les cheveux longs, tu aimais le maquillage etc.."

   La vérité c'est que j'aime toujours aimer le maquillage mais je ne veux plus en porter, (appart pour le cosplay) parce que c'est trop féminin.

Et lorsque que j'étais très "féminine", c'était une façade pour essayer d'effacer ce mal-être profond que j'avais en moi depuis toujours et de me dire "c'est une phase, tu n'es pas un garçon mais une fille".
Et, j'essayais temps bien que mal de me dire que si j'étais né une fille c'était pour une raison, et c'est pour cette raison là que j'ai fais tout ce que j'ai pu pour être "la petite fille" que vous avez toujours voulu que je sois, enfin, pour papa surtout.

Ce mécanisme a bien marché pendant un temps, mais mon mal-être c'est fait beaucoup plus ressentir il y a un an ou deux lorsqu'on m'a dit "haha excuse moi, j'ai cru que tu étais un garçon mais en fait tu es une fille" et cette phrase, m'a juste anéantis car je savais, au plus profond de moi que j'étais pas "la fille" que je prétendais être mais une façade construit avec des millions et millions de bétons entre mon vrai moi et ma fausse moi.
 
Et la vérité pour laquelle je vous parle aussi mal à toi, papa et Evan c'est pas parce que je vous aime pas, c'est parce que je me déteste, je déteste le fait d'être une fille et vous, vous faites exprès de me le rappeler tous les jours, ce qui me fait déprimer de plus en plus chaque jours  et qui me donne de moins en moins envie de vivre chaque jours.

Ce que j'aimerais de vous, c'est que vous m'aimiez comme étant un garçon en changeant mes pronoms de fille en garçon (elle => il). Et si possible, dans un futur très proche, que je prenne rdv avec un psychiatre pour qu'il puisse me donner l'attestation comme quoi je peux prendre des hormones masculines, pour ressembler le plus au garçon que je suis.

Ah! J'ai oublié de te dire, la raison pour laquelle je t'avais demander de me faire voir plusieurs psychiatre, c'est parce que je voulais leur parler du fait que je ne sentais pas fille mais garçon, sauf que je n'ai jamais pu leur dire car j'avais peur, peur que vous ne m'aimiez plus et que vous me dites que c'est une "phase" pour vous rassurer. Et c'est aussi pour cela que je trouvais toujours des problèmes minimals pour avoir une bonne raison d'être suivis psychologiquement."