Todos os dias ao acordar tenho essa reflexão. Mais um dia ou menos um.
Mais uma semana sofrendo por pensamentos pesados e obscuros que me assolam, ou menos uma semana passando por tudo isso. Menos um mês ou mais um mês. Menos um ano ou mais um. No fim de cada dia, mês ou ano não importa, porque sempre será mais um e ao mesmo tempo menos um. Sendo assim é um longo túnel, que a minha vista não tem luz até esse exato momento da minha vida, coisa que a outros olhos é tola de se dizer ou pensar.
Meu maior medo no momento é me afogar, morrer com todas as coisas que não disse e apesar de querer dizer, querer pedir ajuda, socorro, parece ser impossível de ser expresso em palavras o que sinto.
Dizem que quando a tristeza se sente é muito intensa transborda pelos olhos, no meu caso é raro o choro público. Se viesse a ocorrer dos meus olhos cortejarem meu rosto com apenas uma lágrima, me tornaria mar. Mar que ao transparecer calmaria por fora colocaria toda tempestade que jaz dentro e acabaria por tomar tudo por tristeza que há pela frente. Às vezes "colocar pra fora" não é o melhor jeito, assim como guardar tudo também não. Eu juro que estou tentando achar um jeito de lidar com tudo que acontece aqui dentro, é difícil mas ainda tenho fé que Deus irá me ajudar a acabar com isso. Em vida ou em morte, algum momento estarei na paz eterna. Não há motivos pra eu me sentir assim, não motivos que eu saiba... pode ser que eu descubra um dia o por quê, pode ser que não. Até lá eu ainda estou aqui, tentando sobreviver a essa confusão que eu sou, a essa confusão que é o mundo.
É dito que se tudo for tempestade, se tudo estiver tão insuportável ao ponto de você já não estar mais aguentando, sua casa, família, amigos, são seu refúgio, é aonde você poderá se sentir segura. Eis a questão, por que não me sinto assim?
Outro questionamento pelo qual sou assolada é... Se dizem que a sua casa é aonde seu coração está, família, pessoas que você verdadeiramente ama, por que eu não me sinto em casa em nenhum lugar?
Sabemos o que é o amor, quando estamos sentindo, quando é real e verdadeiro. Sempre estou cercada de quem eu amo e essas pessoas também me amam. Mas vai ver minha casa não é aqui, vai ver não fui feita pra estar aqui. Do jeito que eu sou, com as coisas que eu sinto, sempre que deixo transparecer as pessoas que eu gosto de sentem mal. Por esse motivo esconder as vezes é a melhor forma de lidar, não quero machucar as pessoas que amo. E é nesse momento que o nível alto de tristeza absoluta não transborda pelos olhos, ela afeta o corpo. Linhas e mais linhas vermelhas claramente semelhantes a desenhos de uma criança na pré-escola, desiguais mas tão vivas, uma cor tão viva que te faz sentir algo, te faz chorar e em fração de segundos transborda finalmente pelos olhos, te dando o simples prazer de chorar. Te faz se sentir mais viva, mais normal, mais aliviada. E você pode viver de novo, socializar por obrigação, sorrir mesmo sem estar feliz, você pode continuar vivendo. E você vive mais um dia ou menos um dia, apenas pelo fato de que você ama tanto essas pessoas que não quer fazer com que elas se sintam tristes ou que chorem por algo que você fez.
