Meu primeiro grande amor... Fracassado!

Eu amei voce.

Eu amei você. Doeu tanto, dói tanto. Foram quase quatro anos por uma única iniciativa; mau tentada. E aí você entrou em relacionamento e eu, como qualquer outra garota apaixonada, chorei. Eu chorei porque o sentimento que eu carregava comigo era de pura impotência. Você estava ao lado de outra e eu não poderia mover um dedo pra mudar isso. Eu fiquei mau. Eu chorei. Eu quis desistir de você. Eu quis não pensar em você. Não consegui. Não sei o que acontece comigo, é mais forte que eu. Vou atrás de alguma coisa que envolva você, alguma notificação, se está online no WhatsApp. Eu preciso ver algo que envolva você. E isso me machuca, me corrói. Porque só a possibilidade de te imaginar com alguém já me deixa aflita. Eu sinto ciúmes sem nunca ter tido você pra mim. É loucura, eu sei. Mas é paixão de adolescência, é amor de adolescente. Eu me sinto tão idiota por sentir demais e fazer de menos. Eu sou impotente! Não, eu não consigo ir atrás. Eu não consigo expressar meus sentimentos da forma que minha consciência me aconselha a expressar. Eu imagino de um jeito e na prática sai totalmente de outro. Eu queria tanto que fosse mais simples, que não doesse tanto. Que esse amor um dia desse certo. Veja bem, são quase 4 anos correndo atrás de uma pessoa que não move um dedo para pelo menos tentar dar certo.
Se você soubesse o quanto já chorei. Das noite que eu passei pensando se um dia daríamos certo. De cada novo relacionamento que você entrava e que só me dava a certeza de que não era pra ser eu e você. Só me explica por quê tudo tem que ser difícil? Por que é que seu nome sempre tem que estar em tudo? Por que é que o seu nome parece ser o mais comum de todos, o que todo mundo sempre fala? Por que é que eu sempre te procuro em outras pessoas mas acabo não te achando? Por que é que você nunca me enxerga da maneira que eu te enxergo? É tão difícil para você? Parece que quando a coisa tá indo, desanda. Eu não sei o que acontece! Não dá certo. Será que um dia nunca vai dar? Me perdoa o palavrão, mas que sina desgramada! Talvez o meu maior erro é te procurar em outros caras. Porque mesmo não querendo, eu faço isso. Acabo encontrando alguém parecido demais com você. Eu tento, eu juro que tento, mas não consigo te esquecer. Dentro do meu coração sempre tem aquela pontinha de esperança, de que um dia você vai me olhar com os mesmos olhos que eu te olho e que vai dar certo. Que viveremos um grande amor e que faremos de tudo para que um não machuque o outro. Para que nosso relacionamento dure como os outros seus relacionamentos não duraram. Para que sejamos felizes. Seria precipitado demais pensar assim? É que ontem quando você me enviou cinco mensagens seguidas eu já imaginei mil e uma coisas. Nossa vida estabilizada, dois filhos e um golden retriver no jardim. Você com o seu local próprio de trabalho e eu exercendo a minha profissão dos sonhos.
"Que menina louca!" Você deve estar pensando. Mas deixa eu te contar, eu sou assim. Eu sou intensa em tudo que faço. Comigo é 8 ou 80, não tem essa de meio termo. Ou eu quero muito ou não quero nada.
Mas quando eu pego pra sofrer... Ah, meu amigo! Quando eu pego pra sofrer eu sofro pra valer.