Gracias por todo ♡

18/04/10

Hola amor... Tiene un tiempo que no hago esto...

¿Cómo has estado? ¿Qué tal tu adaptación por allá arriba? ¿Haz hablado con muchas personas?

Ah... Tanto que ha pasado estos días...

No estuve activa en los 100 días, tampoco en tu cumpleaños... Lo lamento pero la verdad es que no me fue fácil afrontarlo.

Desde el 23 de marzo dejé de saber en que día vivía, ni número ni nombre... Nada, me auto bloque como si eso fuera una cura; admito que no hiba mal... No hasta que mi mamá me hizo recordar el día.

Estaba enferma, la lleve al doctor y me conecte un rato, cómo si fuera lo más tranquilo y normal del mundo. Cientos de publicaciones se mostraron en mi perfil y me hicieron un nudo terrible en la garganta; estaba en la sala de espera, no podía soltar en llanto de la aparente nada, la gente se preocuparía o asustaría... En cuanto llegamos a casa de nuevo el nudo no terminaba de desaparecer, pero debía cuidar a mamá, estuve sollozando toda la tarde, incluso creyó que me había contagiado...

También vino lo de Minwoo, de hecho fue lo primero que me hizo reaccionar del día... Esa noche escribí una pequeña nota para él, pero juro que el dolor fue como si volvieras a ser tú, no puedo explicar realmente el porqué. Llore mientras me ocultaba en mi cama, como si aquellas palabras dirigidas a sus fans fueran un consuelo también para mí.

Lo afronte, llore lo que me dio el cuerpo en su momento y a la mañana siguiente me mostré bien.

Pude sonreír y mirar tus fotos tranquilamente, pude escuchar tu voz sin problemas... Mínimo hasta que escuche 'From now on' fue mi declive, estaba viajando y ahí si que no pude contener mis lágrimas, oh valla que suerte que los asientos en los autobuses son altos y estaba sola.

Había estado saltando la canción porque era versión concierto grabada por una fan y no me sentía cómoda con ello, pero en cuanto llego la versión estudio a mi teléfono.

¡Oh por Dios Jonghyun te extraño como el maldito infierno!

Perdona, tenia que expresarlo.

No he podido escuchar una sola vez la canción sin llorar, 'Elevator', 'End of the day', 'Let me out', 'Please don't go', 'So goodbye'... No he podido escuchar esas canciones sin sentir que un golpe azota mi pecho... Es difícil, algo me quebró de nuevo y me siento terrible por ello.

En tú cumpleaños.

Valla que fue complicado.

Me embriague de ti, de tu recuerdo, de tus sonrisas, de tu voz, de tu manera de ser, de tus letras... Todo mi mundo te volviste tú sin poder evitarlo. Estaba por tomar una verdadera botella y embriagarme para sentir el dolor sin barreras de censura, juró que la tentación me llegó en más de una ocasión.

Pero logre evitarlo ¿sabes por qué? Porque recordé que una botella de alcohol me libraría el momento, pero no la vida.

De esa misma forma que los cortes me hacían suspirar y sentirme tranquila... Lo hacían en el momento, pero después de que el ardor se marchaba mis pies volvían a tocar tierra y me sentía peor que al principio.

Amor, ¿me escuchaste llorar con 'Don't leave me'? Me sentí tremendamente reflejada en esa letra... Si, incluso sentí que quería sacar tu recuerdo de mí.

Momentos después me di cuenta que estaba nuevamente en un error, por nada del mundo sacaría tu recuerdo de mi, absolutamente nada me haría realmente desear nunca haberte conocido y el día de hoy no sentir esto. ¿Por qué? Porque prefiero mil veces haber podido conocer a mi ángel guardián Kim Jonghyun en vida y haber reído por sus ocurrencias, haberle dicho pervertido por sus letras, llorón por sus actitudes sensibles y cientos de cosas más, prefiero cien mil veces tener hoy esta prueba en mi vida que nunca haber escuchado tu voz.

Tu voz de ángel.

Sé que no fue fácil bebe, una decisión como la que tomaste no es siempre un "lo haré" y ya.

En semana santa, viendo noticias escuche al papa decir algo acerca de los jóvenes que desprecian la vida y escapan en el suicidio, literal, nos regaño a aquellos que hemos pasado por ello. Mi madre estaba junto a mi y simplemente suspiro, como no sabiendo si hacer o decir algo.

Es normal, siempre que las personas escuchan que alguien se suicidó o intento hacerlo piensan que son estúpidos, cobardes que no quieren enfrentar la vida o que simplemente no la valoran.

No es su culpa, son esa clase de cosas que la gente que jamás ha vivido nunca podrá comprender realmente, y los que hemos tenido ese sentimiento nunca podremos explicar realmente.

Porque si, cuando uno intenta o piensa en suicidarse no es de manera egoísta, le duele, le duele sentir que por más que busca salidas o caminos parece que son imposibles de encontrar... Una pequeña luz, de una delicada luz solemos depender en esos momentos.

Puppy, fuiste fuerte, lo hiciste hasta el final, aguantaste mucho, todo lo que pudiste y más que eso.

"Te extraño y te amo" no solo Bum se siente de esa forma, pero tu lucha finalizó ese 18 de diciembre y con ello tu misión en esta vida.

Soy de esas personas que no creen en la frase "Nadie elige dónde nacer amenos que sea cesárea, nadie elige dónde morir amenos que sea suicidio", porque creo que incluso en las cesáreas existe algo detrás para que el nacimiento llegue justo en ese momento, y creó que si tu momento no ha llegado aun cuando intentes suicidarte algo lo va a frustrar y seguirás en este mundo hasta cumplir tu cometido.

Así que tu debiste cumplir el tuyo.

¿Despreció por la vida? No, es algo que el ser humano agradece y ama por naturaleza, son nuestra manera de ver la vida lo que nos carcome de pronto.

¿Pecado renunciar a ese regalo? Pido perdón por ello, pero en verdad que en ocasiones nuestra mente puede más que cualquier otra cosa y... Bueno, pecamos de muchas maneras más.

La verdad es que no había podido escribir esto, no me sentía lista para expresarme por fechas pasadas... No había sido capas de siquiera escribir tu nombre completo, mucho menos podría con esto.

Tenía un nuevo "capítulo" tuyo... Desde antes de que se cumpliera un mes y nada que puedo terminarlo... A los seis meses o doscientos días estará listo amor, es una promesa.

Gracias por hacerme recordar tantas cosas... No ha sido fácil, tu sabes que una de tus canciones fue un golpe al cuello que me tiró cual knock out, me trajo tantas imágenes a la mente que me fracturaron como si fuera cristal delgado, pero también me unieron de nuevo y me levantaron...

No fue fácil, y personalmente sigue costando un poco de trabajo, pero estaré bien.

Gracias por ayudarme a pensar mas de una vez las cosas, por recordarme que aun debo cumplir algo en esta vida y por eso es que sigo viva, gracias por hacerme pasar este dulce sufrir porque sin el seguramente seguiría teniendo olvidado un punto clave de mí.

Estoy a punto de dormir y ha sido el mejor momento que he encontrado para sacar todo, me he dado cuenta que mis sentimientos se aflojan más cuando mi conciencia comienza a declinar, espero no te incomode que sea de esa forma.

Gracias por todo Jong, gracias una y mil veces.

Te amo, te extraño y te respeto.

Cuídate.