О ком молчала Кит

Глава 5

Когда думаешь о самоубийстве, тебе кажется это правильным. Ты думаешь, что так и должно быть, это выход. Ты представляешь место, время и способ суицида; думаешь во что будешь одета и с кем первым станешь прощаться. Позвонить, отправить сообщение или же оставить предсмертную записку, в которой полстраницы займёт грустная история любви? Затем в твою голову влезают картинки похорон; бледное лицо мамы, крики папы, который станет винить себя за то, что не смог быть рядом со своим ребёнком и уберечь его от беды. Сразу становится паршиво. Потом начинается хаос — люди делятся на два типа: 1) она покончила с собой, потому что была психически больна; 2) бедная девушка, такая молодая, но глупая...
Каждый будет нести свою версию произошедшего, но всем будет плевать на правду. Им все равно - обидел ли тебя кто-то, избил, полил грязью, напал с ножом. Людям плевать друг на друга, но, когда кто-то из них попадает в беду, они начинают звать на помощь и требовать понимания. Сколько нужно кричать о том, что подростковое самоубийство — не способ обратить на себя внимание, а зов о помощи. Эй, ребята, пожалуйста, посмотрите на меня, я умираю!
Если твой друг или родной человек склонен к суициду — не осуждай его, а помоги. Каждый из нас заслуживает быть выслушанным. Невозможно молчать о боли, ведь в конечном счете она нас поработит.
В своей жизни я думаю о самоубийстве в третий раз. Лишь задумывалась, но не действовала. Сейчас, когда вокруг зябко и холодно, когда свет погас и наступила тьма, я раздумывала об этом. Какая это пустота, но лучше так, чем бесконечно задыхаться от боли. Алекс понял, что он мне нравится. И это стало концом всей истории, которая не успела даже начаться. Это как сочинение без логической цепочки, типа: «Снег пошёл, потому что дул ветер».
Прибежав вечером домой в слезах, я прыгнула на кровать и зарылась под одеяло. В детстве оно спасало меня от всех невзгод, так, может быть, и сейчас укроет от боли? Нет, не получится. Я плакала что есть мочи, чтобы избавиться от тяжести на груди, но ничего не выходило. Мне хотелось затопить слезами весь мир, всю вселенную; хотела, чтобы хоть кто-то понял как мне больно. Чувства... к черту их. Любовью можно сначала морально, а затем физически уничтожить человека. В голове не укладывается... Трудно говорить о своих чувствах к человеку, когда они не взаимны. От жгучей обиды, переполняющей меня, я полопала все воздушные шары и разбросала их «трупы» по всей комнате, как напоминание о том, что всех нас ждёт такая печальная участь. Рано или поздно и мы будем кем-то уничтожены. Затем я начала выдумывать разные моменты, в которых, раз за разом, вскрывала вены или вешалась, или прыгала с крыши, думая будет ли Алекс сожалеть? Будет ли он плакать или грустить, поймёт ли парень, что фактически убил меня своим молчанием. Эта мимика так и застыла перед глазами: изумленное и смутившееся лицо, приоткрытый рот, застывшие на месте глаза, хмурые брови, выражающие жалость. Противно... Впервые меня тошнит от Ала, впервые мне не хочется с ним видеться. Моя любовь для него самая противная на свете вещь? Ну почему все так нечестно?! Почему те, кого любим мы, не любят нас?! Никогда не понимала этого...
Мной управляет паника и страх. Боюсь вступить на порог школы и услышать дикий смех со стороны одноклассников, которые после продолжительного хохота стали бы бросаться гнилыми помидорами. А особенно, не то чтобы боюсь, а ужасаюсь взглянуть в глаза Саре Бейкер — в них будет кромешная тьма с долей «так тебе и надо». Возможно Алекс попробовал бы меня поддержать и даже бы затыкал рот Бейкер, однако не от всей грязи можно отмыться.
Я всегда завидовала котам. Думала, почему я человек, а не этот очень симпатичный комок шерсти; к тому же у кошек, как говорят в народе, девять жизней. Живой пример того, как написать свою историю с чистого листа. Вот бы сейчас превратиться в кота и убежать из дома, из города, из штата, планеты. Плюнуть на Ала, забыть об учебе и сбежать. Изредка хочется послать весь мир к черту и делать то, что хочется. Но если я начну это делать, то меня посадят в колумбийскую тюрьму, где я начну употреблять наркотики и ругаться плохими словами. Мир — дерьмо; мы с вами буквально в дерьме. Черт, как же не хочется открывать глаза и жить. Просто хочется валяться дома, есть чипсы, играть в видеоигры, в конце концов, читать любовные романы или фантастику, а не все это. Однако...
За окном, где ещё вчера были воздушные шарики, светит яркое солнце, которое будто специально пытается поднять мне настроение, типа: «Давай же, улыбнись, я заплачу тебе сто баксов, только улыбнись!»; бледно-голубое небо запачкано белыми пятнышками облаков, в которых лавируют птицы над землёй, наслаждаясь полной свободой. Ах, да, я бы не прочь ещё бы стать птицей... Но опять же — мечты на то и есть мечты — им не суждено сбываться.
Дверь в мою комнату распахнулась. Папа, поправляя горлышко чёрного свитера заходит в комнату и с любопытством разглядывает её, словно пытаясь найти то, что я здесь прячу: сигареты, например, бездомного котёнка или ружьё. Затем его немного сонный взгляд устремился ко мне.
— Тебя отвезти в школу? — откашлялся тот.
— Нет, хочу прогуляться, — завязывая волосы в узелок, отвечаю я и отворачиваюсь.
На самом деле, мне просто хотелось растянуть время как только это было возможно. В голове витала идея притвориться больной и не пойти на учебу, но мои родители и в снег, и в Третью Мировую войну и в конец света отправят меня в школу. Ручаюсь, попав под машину и находясь при смерти, мама на каталке отвезёт моё спящее тело в кабинет химии, чтобы её дочь написала тест. Иначе выражаясь, родители плохо реагируют на мои прогулы.
За спиной я все ещё ощущала присутствие отца в комнате и его тяжёлый взгляд. Страх парализовал мои конечности. Я неаккуратно складываю мятые вещи на стул, а затем вновь бросаю их на паркет, сортируя «годно» или «срочно в экспресс стирку». Поправив очки на кончике носа, я схватилась за синий кожаный рюкзак и перекинула его через плечо. Папа встрепенулся.
— Вчера я приехал поздно, ты уже спала, но как прошёл твой праздник? — его улыбка, которая наверняка хотела показать поддержку, ещё больше добила меня, и отец это заметил, отчего сразу сменил выражение лица. Протяжённый вздох.
— Не было никакого праздника, пап.
Он всполошился. Странно...
— А твоя мама сказала, что ты с каким-то мальчиком ушла из дома, разве?..
Я резко перебиваю папу, опасаясь услышать это имя:
— Нет! В смысле, он просто пришёл поздравить меня... — чувствую как краснею, и это адски убивает.
Папа хмыкнул и почесал бородку. Его голубые глаза будто сканируют меня, пытаясь найти ложь. Но увы, все мною сказанное правда, почти...
— А эту подвеску он тебе подарил? — вопрос отца застал меня врасплох, я резко ухватилась за цепочку и вновь засмущалась.
В груди так холодно. Если вчера его подарок доставлял мне радость, то сегодня оно лишь напоминает о минувших часах, наполненных болью и разочарованием. Неожиданно для самой себя мне захотелось снять эту цепочку с китом и выбросить в окно, но я не могла. Моя привязанность к человеку слишком крепка, и это делает меня жалкой. Я пялюсь тупо в пол и не могу дать ответ отцу, который смотрит в мою сторону изучающим взглядом. Думаю, родители сразу чувствуют, когда с их ребёнком что-то не то. Так вот, это не про моих предков. Даже если ходить с картонкой «ХОЧУ СДОХНУТЬ» они ничего не заметят. Им кажется, будто все хорошо, словно у меня нет причин, чтобы думать о смерти. А ведь причины не нужны, нужен лишь повод.
— Эй, ты чего замерла? — папа машет перед моим застывшим лицом руками. Глаза вмиг начинают моргать.
— Что?
— Говорю красивая подвеска.
К горлу подобрался ком.
— Спасибо, па...