comunque con te

sono pesante lo dico a me stessa

23-03-2018.                                                                                                                                                                              sono quasi passati due mesi da quando lui se n'è andato,da quando io ho provato ad andarmene. Andarmene per non prendere il ruolo che tutti prendono in questo mondo di merda, andarmene per poter volare via, nel mio mondo fatto di sogni,dove io sorrido ed ho tutto ciò che penso e che mi farebbe davvero stare bene.Stavo per creare il mio mondo quando sono stata io stessa ad essere la prima codarda a chiamare aiuto. Ho avuto paura. Paura di volare,paura di nuotare con gli altri,sentirmi parte di qualcosa che mi faccia bene. Quel giorno ho chiesto al mio cuore di non chiamare aiuto ed essere brava, che per una volta io potevo vedere le stelle da vicino e non sentire più quel vuoto che mi faceva non essere me stessa. Potevo sentirmi viva, potevo alzare il braccio e prendere tutti i sogni che volevo,ma perchè l'ho fatto? perchè ho chiesto aiuto? non potevo lasciarmi morire? non potevo morire e basta? perchè?perchè? tutto questo rimane nella mia testa senza una risposta,forse una risposta non l'avrò mai. Però oggi  mi sento più forte, piena di sorrisi da dedicare a chiunque,anche ad un passante per strada. Fottermene e vivere per me stessa. Oggi mi sento felice perchè finalmente sto riuscendo a passare avanti. Oggi poche cose mi fanno male, capita qualche ricaduta, ma mi riprendo. Oggi, non so ancora chi sono al 100% però sto bene così,  mi incazzo subito,piango subito,rido subito. Sono sicura,che presto troverò me stessa, quella che ho perso un annetto fa. Oggi,oggi ed ancora oggi. La vecchia giusy non avrebbe mai parlato al presente.