С недавних пор, утром, каждый раз перед тем, как я только начинаю различать звук будильника, мне кажется, что мне что-то говорят. Причём спустя 3 дня наблюдений за своими ощущениями, я убедилась, что это не могли быть пожелания доброго утра от родных или слова осуждения от них же за то, что я снова легла спать поздно по причине очередного размышления о планах и мечтах, о невозможном и доступном перед сном. Что я могу с этим поделать? Ночью для меня всё предстает под другим углом. Когда вокруг ни души, а за окном на время будто затихает сам мир, мой мозг может свободно перерабатывать полученную за день информацию и создавать что-нибудь новенькое, что не скажешь про дневные часы и, в особенности, случаи, когда мне приходилось работать в шумной и оживлённой обстановке.
Однако, говоря о снах, и эти звуки... Нет, определенно: то, что я слышу– это нечто на грани сна и реальности, когда я всё ещё вижу перед собой картину бушующего моря, захлёстывающего волнами меня со всех сторон, но в то же время способна различать звуки и предчувствовать неизбежную и ужасную смерть. Самое ужасное начинается с того, что я чувствую слабость во всем теле, а особенно в левой руке, которую, в глупой надежде на спасение, высоко над головой вытягиваю вверх из-под воды.
Холодные волны, будто охотясь, нападают, стремясь накрыть с головой, прихлопнуть меня, как надоедливую муху, и раздавить. Губы замирают в безмолвном крике: у меня уже нет сил молить о помощи словами. И я с головой погружаюсь во мрак. Глаза автоматически закрываются, кажется, что сейчас всё исчезнет. Иначе, как тогда я вовсе здесь оказалась, как не по своей воле? Это всё не может быть правдой, ведь так?.. Однако, лёгкие требуют глотка воздуха и я, повинуясь, вдыхаю... Вода мигом обжигает глотку, затем кашель, удушье, но вокруг - все та же мутная, холодная вода и абсолютная тишина. Наконец, приходит молниеносное осознание того, что всё происходящее очень даже реально... Сердце стремительно и тревожно бьётся, но одновременно с этим меня постепенно поглащает отчаяние. За эти краткие мгновения здесь, я быстро убедилась в том, что отсюда не выбраться. А ужасное предчувствие и есть страх перед приближающейся собственной смертью. И вдруг, толчок в грудь– вот и он, конец моей истории.
Звон в ушах. А затем, словно после настройки радиоприёмника, неразличимый звон преобразуется в животный, дикий вой. Парадоксально, но в моей душе загорается маленький огонек надежды. В воде не может проходить звук. Вскоре, помимо жуткого воя я начинаю различать кое-что другое– голос.
Неожиданно, но вода в горле уступает место воздуху. Я в воде, но дышу. Голос вселяет в меня уверенность, и я, не медля, нахожу силы, чтобы совершить новый рывок вверх. Значит ли, что он... добрый? Снова толчок в грудь. Всего на мгновение проскальзывает мысль, что я ошибалась в намерениях "голоса" и всё это мне лишь чудится, но потом, новая судорога резким толчком во всём теле будит меня. Я встречаюсь лицом с полом.
Мои руки, трясущиеся от холода и всего произошедшего, что ещё так живо в памяти, ощупывают пол моей собственной комнаты, а дыхание до сих пор хриплое и жадное. Где-то надо мной звонит, ни на секунду не умолкая, телефон. Видимо, снова сработал будильник. Я здесь, я дома, дома, дома! Это был действительно сон. Успокоившись, наконец открываю глаза и... меня накрывает новой волной сильного, удушающего кашля.
