Chandelier ; Malik |2015|

Chandelier ; Malik

❝Una multitud de ardientes ángeles apagados, dando amor y recibiendo nada a cambio❞

Te escribo porque ya no sé qué hacer. Me estoy volviendo loca. Todo parece caerse ante mis pies y no consigo a nadie con interés alguno. Sé que cuando leas esto, una de dos, lo ignores o sientas culpa, en mi opinión… claramente prefiero la segunda opción.

Podría jurar que nunca en mi vida me había sentido de esta manera. Me siento vacía, incompleta, innecesaria, sola y sobretodo decepcionada. ¿Puedes creerlo Zayn? Me volví  a refugiar en las drogas y el alcohol a pesar de prometerte que jamás en mi vida volvería a poner un cigarrillo en mi boca. Soy estúpida e ingenua. Tal vez, solo tal vez… Te escribo por una tontería, quizás existe gente que tiene problemas con mayor inmensidad… y yo aquí, siendo tan exagerada como cuando hablabas con otra chica y me ponía algo celosa y entonces tu decías “¡Vamos cariño, ellas no tienen esas piernas y esos ojos que me vuelven loco.” y cuando tú decías eso sentía que mi mundo no podía ser más perfecto, me sentía soñada, por primera vez en mi vida…tú lo lograste.

Ahora te podría decir que supongo muchas cosas, como que encontraste a otra chica con piernas más lindas o quizás con unos ojos mucho más encantadores. No sé, tal vez deje de ser útil y hermosa como tú solías decirlo, tal vez comencé a ser muy cursi y a depender de ti… Pero te juro que cuando me acurrucaba entre tus brazos y me cantabas al oído sentía que no existía un lugar más hermoso y seguro.

Tengo finamente grabado en mi memoria la primera vez que viste en mis brazos mis estúpidos intentos fallidos de suicidio, y tú en vez de reírte o alejarte dijiste: “Si tu mueres, cariño, muere sabiendo que tu vida era mi parte favorita de la mía.” Recuerdo muy bien que te mire un poco dolida porque pensé que mentías  pero luego vi un poco de dolor y melancolía en tus ojos miel, así que decidí creerte… Como siempre, rendida a tus pies, toda tuya.

¿Te das cuenta? Ya ni siquiera escribo cosas coherentes, últimamente vivo de recuerdos, y ya no sé muy bien que pensar.

Desde que te fuiste he estado tarareando la canción de Maroon 5 que me dedicaste en nuestro aniversario de cuatro meses, ya que en la parte en la que el cantante dice “No me importa pasar cada día en la esquina de tu casa, bajo la lluvia, buscar a la chica de la sonrisa rota y preguntarle si quiere quedarse un rato.” Me hace delirar y hacerme sentir un poco menos  inútil.

 También he estado algo paranoica, ya que siento que he aumentado mucho de peso, a pesar que no he comido nada en los últimos 2 días me veo mucho más gorda que nunca… y eso me asusta. Al llegar las doce de la noche hago alrededor de 400 sentadillas e intento no parar, me da miedo perder el glamour que mis piernas antes conseguían, me aterra pensar que me encuentres gorda y descuidada, claro… Si es que vuelves.

No me he maquillado, ni siquiera tiene caso. Las lágrimas lo arruinan instantáneamente  y no existe razón para hacerlo, ya que te has ido y he perdido completamente el interés en verme guapa. No he salido de nuestro apartamento, mi cabello esta hecho un desastre y todas las noches me pongo la ultima camisa que usaste y dejaste tirada en el suelo de nuestra habitacion ya que sigue teniendo tu olor impregnado… y en realidad ni siquiera he logrado conciliar el sueño porque siento que sin tu voz no puedo vivir. Todas las noches me ahogo en lagrimas y las pesadillas regresaron, en esta semana han venido a tocar 4 veces los vecinos quejandose, por dos razones: 1) las pesadillas han regresado con todo y los gritos incluidos ¿Recuerdas Zayn? Todas esas noches tú susurrabas en mi oído que todo estaba bien y yo te creía, la segunda razón es porque soy muy estúpida y he estado golpeando  las paredes con mis puños, han sangrado mucho Zayn, mucho. Pero he descubierto algo, ningún dolor físico logra superar el emocional y no  logro sacarlo, me está comiendo viva.

He leído 8 veces el libro de “Ciudades de papel” desde que te has ido. Lo dejaste tirado en la sala y recordé que dijiste que era tu libro favorito y también recordé que lo llevabas a todos lado, nunca me dijiste de que trataba, pero ahora Zayn, te puedo decir que es el libro más hermoso que he leído en mi vida y cada que leo el nombre de Margo Roth Spiegelman, se me rompe el corazón en mil pedazos más, ya que hasta ahora entiendo porque me decías ocasionalmente “Mi pequeña Margo”. Estoy asustada, me aterra la idea de que se te hayan roto los hilos tal y como a Margo parecían romperse.

Yo solía ser tu mejor amiga y tú mi san Valentín, juntos éramos un completo desastre. Parecía que simplemente queríamos ignorar a todos y exprimir completamente nuestras vidas al máximo, justamente como dos niños precoces en contra de este horrible e injusto mundo. Yo me sentía como tu amante, escapando de la realidad y demostrándote todo mi aprecio y amor hacia a ti. Aunque no tan literalmente…No tanto como en realidad lo era.

 Te odio Zayn, te odio porque gracias a ti sigo siendo lo suficientemente cobarde como para dejar de amarte… y supongo que lo sigo haciendo.

Me duele mucho Zayn, estoy confundida. No sé porque te has ido, te extraño y siento que no podre vivir un día más sin ti.

Si no votan y comentan, no la sigo.

 ¡Hey tu si lees esto, dejame decirte que eres re piola y me caes bien! ¡Gracias por leer!