A real daddy.

Parte 3. ¿Porqué termino?

Escribir esto después de haberme animado a contar la historia de lo que había pasado con mi Daddy es difícil, pero no es imposible, hay muchas cosas por contar aún, porque pasamos durante estos meses muchas experiencias muchas bromas y nos divertimos, o al menos yo me divertí.

Pero aquí va, aunque duela, no perderlo a él, si no perder a quien yo consideraba importante para mí, se los contaré, les diré la verdadera historia, les diré el cómo va a terminar, les diré por qué va a terminar, tal vez dentro de unos meses me animé a seguir escribiendo y a contarles por todas aquellas cosas que pasamos pero por ahora cuando ha llegado el fin de lo que ha sido la aventura más grande de mi vida hasta ahora no les mentiré.

Soy una persona demasiado joven y espero que mis dos relatos diciendo esto les haga creerlo. Pero ahora me doy cuenta de que en verdad lo soy no tengo experiencia alguna en lo que se supone que él sabe Issac tiene menos de 40 años de edad, un compromiso con una chica demasiado joven, está por casar se lleva dos años comprometido, lleva ocho o nueve meses saliendo conmigo pero Issac tal vez se aburrió de mí o tal vez no, o tal vez pensó que podría tenerme a mí al mismo tiempo que a una de mis mejores amigas sólo que me di cuenta de que no lo perdí a él, la perdí a ella, esta chica es la persona a la que yo consideraba demasiado importante para mí, le di mucho tiempo de mi vida, le dedicaba cualquier cosa que ella quisiera, vivió en mi casa, convivió con mi familia, tomó mi mano, me enamoró de ella, gasté dinero en ella, tiene lo que yo podría haber ocupado para otras cosas. Pero aún así la consideraba tanto mi amiga que no me importaba en absoluto defenderla frente a las personas que dicen que una persona mala, defenderla de aquellas personas que la juzgaban, defenderla por cualquier cosa que las demás personas pudieran decir en su espalda y nuevamente la realidad vino y me golpeó en la cara como si fuera una cachetada demasiado dura y me hizo saber que ella nunca me considero tan siquiera un poco una amiga suya.

¿Cómo me di cuenta? No lo hice o tal vez sí, porque mientras fueron pasando los meses yo le comentaba a otra de mis amigas que ella se comportaba cada vez más coqueta con él, pero a mí no me importaba porque yo siempre he sabido que el no es mío, yo siempre he sabido que él nunca va a ser mío y que yo no me voy a quedar con él, no va a ser la persona por la cual yo vaya a llegar a la casa en la noche y lo vaya a abrazar.

Este proceso ha sido muy difícil para mí, es muy difícil para mí. Ella no tuvo el valor suficiente para decírmelo en mi cara, ella no tenía el valor para decírmelo. Fue obligada por otra amiga a que me lo dijera por una nota de voz, un día que estábamos demasiado ebrias, un día que yo pagué el alcohol, un día que yo la llevé a conocer a mis amigos que tanto me estiman, esa noche me lo dijo. Me mandó una nota de voz por WhatsApp diciéndome que lo sentía pero que él le había estado escribiendo a ella que él la había buscado, que él le tiraba la onda, que él le coqueteaba, dijo que me escogía a mí por sobre todas las cosas, que prefería perderlo a él, que perderme a mí, pero.. ¿ella prefería perderlo a él? ¿A "Él" que estuvo conmigo en primer lugar? Increíble.

Tal vez siempre fui demasiado ingenua con ella, porque yo sabía que era mala pero nunca pensé que pudiera hacerme daño a mí, a mí qué según tanto confiaba. Qué tanto estuve ahí me di cuenta que no cuanto sientes por una persona, si ella no te quiere no la puedes obligar a quererte una chica me dijo que es demasiado egoísta pensar que eres el sueño de alguien sólo porque él o ella es tu sueño. La nota de voz que me envió tardó 4 minutos, una llamada de 30 minutos y me hizo perder 2 años en sólo 34 minutos. Según ella me confesó que no le gustaba, que se sentía incómoda, que él le daba asco, que era un viejo asqueroso, que ella nunca le tiraría la onda, que ella nunca le iba a coquetear, que era mío y que no tenía el valor de habérmelo dicho en persona o decime lo antes porque de hacerlo yo iba a llorar.

Pero las personas mienten. Mienten de la peor forma posible, que pueden mirarte a la cara durante lo que son meses y decirte que te aman darte besos convivir contigo todos los días y no decirte las cosas. Muchas veces hablé con ellas respecto al que si yo estaba con alguien y simplemente ellas le querían más con decirlo estaba bien porque éramos amigas y no puedes interferir en la felicidad de otras personas sólo porque tú quieres ser feliz, se supone que el universo tiene que ser feliz porque todos somos felices.

Aunque la mayoría de las personas no lo consideran así, ella me dijo que no le hablará si no quería, que podía llegar a la escuela como si nada e ignorarla como si nada hubiera pasado, pero las cosas si pasan y yo me encariñé mucho con él.

Yo viví mucho con él, yo disfruté mucho de él y no puedo simplemente compartir a una persona que para mí significa demasiado. No me duele él, sabía que en algún momento se iba a terminar. Me duele ella, que no haya sido capaz de decirme las cosas como son, que se enojó porque yo no le quería hablar, porque yo me sentía tan mal conmigo misma que yo no podía ni siquiera hablar con nadie, se enojó conmigo, me ignoró, dijo que yo era una persona demasiado inmadura, se alejó de mí, dijo que no tenía nada que ver con el, que nunca tuvo nada que ver con él, pero la verdad es otra cosa, la apertura que ella tuvo para decirme que el la buscaba, yo una puerta abierta a muchas probabilidades. A probabilidades en el campo de que ya nadie de las personas que conocían mi relación con él le creían su versión de la historia.

Dicha versión tiene muchos huecos, tiene muchas incógnitas y hoy he confirmado que realmente ella nunca le dejó de buscar, que realmente ella le buscaba, también que ella también le coqueteaba como si no tuviera nada conmigo, hoy los vi juntos y en cuanto los mire caminar uno al lado del otro mi corazón se rompió.

Él no la miraba a ella mientras caminaban juntos, el caminaba con sus lentes de sol, su porte perfecto y sus carpetas al igual que su teléfono móvil en la mano. Ella caminaba al lado de el mientras decía muchas cosas y sonreía como la persona más feliz del mundo.

Les juró que si ella me hubiera dicho que ella quería experimentar con él, que ella quería sentir las cosas que yo le había dicho que sentía con él, yo hubiera tomado Issac lo hubiera envuelto en papel de regalo, le hubiera pegado un moño y le hubiera dicho quédatelo. Pero no, ella decidió mentirme respecto a él, no me duele, porque él nunca fue mío, porque él nunca va a ser mío, porque yo no me voy a quedar con él, pero yo perdí dos años de mi vida con una amistad que no valió la pena, que me ha destruido más de lo que cualquier otra persona me pudo haber destruido.

Incluso en este tiempo que habíamos pasado yo había considerado la opción de hablar con ella, de mediar de tratar de que las cosas se solucionarán pero les juro que ahora solamente quiero golpearla y alejarla de mí.

Estos últimos días han sido en verdad frustrantes para mí, me he sentido insegura, me he sentido poca cosa, las comparaciones en mi mente comenzaron a correr como si fuera un tren que no sigue las vías. Isaac me conoce, me conoce y lo detesto por eso. Por escribirme, por buscarme, porque he huido de su intento de tocarme y no estoy hablando de una forma sexual. Me ha preguntado cómo me he sentido, me pregunta que si estoy bien, que si estoy haciendo ejercicio para desestresarme, que quiere saber que pasa conmigo. Me ha hecho salirme de mis clases para sentarse conmigo en el suelo y decirme que le diga finalmente que pasa, a lo cual como siempre miento. Pero él lo sabe, él me ha visto desnuda y no precisamente de ropa.

De eso se trata este capítulo de mi narración, por qué termina, el motivo. En el próximo capítulo, les diré lo que él me dijo.