Семь Смертных Грехов

Глава 2. Гнев хулигана

Хорошо, прежде чем мы пойдем дальше, давайте проясним кое-что прямо сейчас. Я знаю, здесь я подвергаю себя жестокому перекрестному допросу, но, честно говоря, у меня это уже было. Это простой факт. И я, и вы это знаете. В глубине души, в том странном зале ожидания вашей души, где мы все согласны, что Розанна Барр (американская актриса, комедиантка, сценарист, персона телевидения, продюсер и режиссер – ред.) никогда не была забавна, вы знаете, что это правда. Поскольку никто не хочет выйти вперед и сказать это, я буду тем самым ублюдком и сделаю все официально.

Начос, которые дают в кинотеатре, на самом деле, никакие не начос.

Совсем нет. Начос в кинотеатре не что иное, как чипсы и соус. Во-первых, вы не кладете свои собственные начос вместе, и вы, конечно, не сваливаете их в кучу в гигантской темной комнате без стола. Во-вторых, настоящие начос это больше чем дерьмовые треугольнички из плоской маисовой лепешки с запечатанным бумажным стаканчиком, полным пряного, жидкого соуса Вельвета (Velveeta — фирменный знак переработанного сырного продукта, идентифицируемого как сорт американского сыра – ред.), и мне все равно, как долго вы готовите в микроволновой печи эту дрянь.

Настоящий начос это явление, великолепная смесь мяса, сыра, перца, чипотла (копченый острый чилийский перец – ред.), сметаны, гуакамоуле (паста из мякоти авокадо — ред.), и хрустящих кукурузных хлопьев для двух и более людей, склонных к разрушению собственных желудков. Начос должен быть большим пожаром, великим искушением Texасско-Meксиканской кухни, в котором каждый кусочек восхитителен и имеет отличный от других вкус.

Начос в кинотеатре — гребаный обман. Это публичная насмешка над всем сьедобным, отвлекающий моральный фактор в попытке перетасовать убогое потребительское меню, понимаемое как “легкая закуска”, на узкий взгляд производителей. Это не наша вина, что их самые популярные пункты – все те же три, неизменные в течение многих лет, — попкорн, газировка с сиропом, и леденец. Но они сделали это для себя. Если бы они начали с более широкого ассортимента продуктов, у нас даже не возникло бы этого проклятого разговора. Но я не позволю своему любимому начос пасть жертвой всего этого. Я буду бороться до последнего вздоха, чтобы сохранить мой начос чистым и до отвращения совершенным. До последнего вздоха, ублюдки!