A dor de viver morto

Capítulo 1

 Muitos me perguntam do porque eu me sentir "assim" ou porque penso em coisas tão negativas sobre mim, mas a verdade é que simplesmente não sei... gostaria de realmente saber. Tenho tudo que qualquer garota gostaria de ter, um apartamento só para mim, bolsas e roupas caras, estudo em uma faculdade particular e tenho amigos e pais que me amam, mas ainda assim não estou feliz...ainda sim estou vazia e todos os dias e em todas as noites desejo simplesmente sumir, que seria melhor deixar de existir. Talvez assim todos pudessem ser felizes, ou até mesmo viverem uma vida melhor.

 Sempre me considerei uma pessoa amaldiçoada, mas não porque eu seja a melhor pessoa do mundo ou algo assim, mas porque tenho tudo e ao mesmo não tenho nada. Quando não me sinto vazia, me pego sentindo ódio e raiva por minha existência, e em como o mundo seria melhor sem mim. Talvez eu esteja certa, afinal, porque alguém iria precisar de uma inútil que só sabe gritar e afastar a todos que ela ama?

 Gostaria de poder me sentir diferente, de me ver diferente..., mas infelizmente não consigo, não porque nunca tentei ou tento, mas simplesmente não consigo... mesmo em dias que aparentam estar tudo bem, quando menos espero uma tempestade começa a acontecer dentro de mim, destruindo cada memória, corroendo cada partícula do meu ser...

 Sei que tudo isso que vos digo parece mais com diálogos de um autor dramático ou de uma garota mimada que por ter quebrado uma unha acha que o mundo acabou... quem me dera se fosse tão simples assim. Mas infelizmente a vida me presenteou com a morte precoce, mas não de minha carne e sim de minha alma. Já não lembro qual é a sensação de estar viva ou de um amor; na verdade, acho que nunca senti um amor romântico genuíno. Admiração? Sim, com certeza admirei muitos de meus companheiros, mas não acho que chegou a ser amor... não quando comparo com qualquer outra discrição sobre amor, seja as que encontramos em um livro ou seja os exemplos que encontramos em nosso cotidiano. O quê, meus caros, torna tudo tão irônico, já que em minha roda de amigos sou responsável pelos conselhos amorosos, e em alguns momentos até chego a dar conselhos de forma geral.

 Mesmo que eu reflita sobre meus sentimentos e pensamentos, sempre chego na mesma conclusão... de como não mereço viver, pois tal dadiva deveria ser dada apenas a aqueles que realmente a merecessem, não a um ser tão morto e quebrado como eu...

 Mas tenho que confessar que se eu pudesse pedir um desejo, seria o de conhecer o "amor"... parece clichê, mas sinceramente? No fim todos queremos um belo final clichê, com direito a abraços e carinhos... acho que meu desejo mesmo é saber o que realmente significa viver...