Я не воспринимал её всерьёз

Я не любил её

Я люблю женщин. Люблю их запах, их тела , их движения . Я люблю любить женщин .

Но когда я был ещё молодым сопляком помню у меня была девушка очень хорошо её запомнил по нескольким причинам : она не была красавицей и ноги у неё не росли от ушей, она была моложе меня на 6 лет. Мне тогда было 22 , а ей как вследствие 16 .

Она жила у бабушки, родителей у неё не было. И она была той , которой многие могли использовать в том числе и я . Но бедняжка верила в мир во всём мире , поэтому когда мы познакомились я стал её первым мужчиной.

Она была наивной молодой девчонкой , симпатичная , немного скромная . Она жила у меня отпрашиваясь у своей бабушки. Я стал считать себя её отцом , я хотел защитить , преградить от трудностей мира , но никогда не говорил ей об этом, а если и говорил , то она дулась и обижалась , а потом сама же бегала и извинялась.

Я никогда не воспринимал её всерьёз. Она была малышкой для меня , но как не крути секс был . Она казалась мне такой молодой и непорочной , что я боялся порой целовать её .

Она была хороша. Всегда . Но я никогда не давал себе слово быть однолюбом. Я спал со многими женщинами. Даже когда ждала меня моя малышка. Она знала об этом. Знала и всегда молчала . У неё была чистая любовь, а я использовал её как тело , которому я мог отдаться .

Я сам не понимаю почему любил её плечи . Мы гуляли по парку и я обнимал её за плечи и она просила смотреть ей в глаза, просила не лгать , просила любить вечно , дарить себя и своё тепло . Просила того чего я не слышал . Я соглашался , кивал головой и обнимал её за плечи . По её щекам текли слёзы. И у меня появилось отвращение к самому себе. Я считал себя жалким , а её жалкой . С тех пор я запомнил её плечи .

Так прошло полтора года. Она жила со мной , а я с ней . Она любила  меня , а я никогда не говорил ей этого .

Я не любил её, я любил её плечи, любил в физически любых позах , но я никогда не говорил ей о чувствах , потому что их не было.

Я спал с разными женщинами: молодыми , зрелыми , старыми , богатыми , бедными , умными и глупыми . А она жила со мной .

После этих полутора лет я привязался к не как Тузик к Бобику , а она все видела , чувствовала , понимала ...

Я нашёл её в ванной в луже крови на кафельном полу . Она лежала не подвижно в скрюченной позе , на её левом запястье был порез , а рядом лежала моя бритва .  Я поднял её , приложил к себе как грудного ребёнка, обнял и заревел . Впервые в жизни я ревел на взвыд ! Из меня выходила вся дурь и дерьмо , которая накопилась за эти годы.

Мои слёзы капали ей на плечи, а её зелёные глаза теперь были под тяжелыми веками . Я ревел как мальчик, я бился головой об стену, я рвал на себе волосы и кусал локти! А она лежала рядом со мной и молчала .

Я не любил её ...

Но если я её не любил , то почему ни одна женщина в мире этих плеч , этих губ , этих зелёных глаз? Если я не любил её , то почему же я пятый год подряд храню её вещи : обувь и зубную щётку?

Я не любил её , я её использовал .
А она меня каждый день, каждый Божий день меня прощала . Я был уверен что буду встречен улыбкой , её улыбкой !

Но теперь ни одна женщина в мире не сможет заменить мне этих плеч .

Я не любил её...