Pensamientos

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Despresiarte a ti misma por dentro, de una forma de la que nadie lo sabe, justo es hablar contigo misma de lo horrible que puede llegar a ser tú reflejó frente al espejo, la horrible idea de desnudarte frente a él y volver a insultarte cada vez con más odio, y más ganas de mandar todo a la mierda y darte por vencida. Mirarte que cada vez eres más gorda, más fea, y que lamentablemente cada vez tú vida está más de la chingada, cada día te aprendes a odiar más, cada día, estás peor, pero Si, justo cada uno de esos días vas a aprendiendo a demostrarle a todo el mundo que eres lo contrario a lo que tú misma sabes que no es verdad, a lo que tú misma  sabes que en realidad esta mal...pero que más da' vivir así?
Vas intentando salir de todo cada vez, pero lo único que consigues es undirte más, y más...Los vómitos, las calorías, los miedos, el odio, la ansiedad, la tristeza las ganas de mandar a la mierda todo y joderte de una puta vez están volviendo cada vez más y más, pero lo malo de todo ello es que, ahora nadie lo sabe, ahora nadie lo nota, ahora si es enserio,ahora no quieres ayuda, y si la quieres ni siquiera lo sabes...
Quizá te mantenga de pie algo, ó alguién ó quizá sean muchos los motivos para querer darle frente a la vida y estás consiente de ello, y no lo quieres entender...pues ese miedo y esa soledad por dentro que nadie cubre es algo que sólo tú sabes que nunca podrá llenar, por qué estás consiente que el espejo te mantiene atada a el, te mantiene haciéndote cada día más fuerte y a la vez más débil, quizá ahora puedas sentir lo valioso de un suspiro, volar con un beso, pero no sentir el dolor de una puñalada, y la tristeza de una ofensa, bueno...en realidad las piezas del rompecabezas sólo están en desorden ó quizá sólo te están acomodando.
Si en ésta vida se viene a sufrir así seguro cuándo encuentres la felicidad dejarás y entregarás todo por no perderla, si! Estoy segura que eso pasará.
Seguro que sólo es una etapa más de esto a lo que llamamos vida, y lo que todos dicen el camino a la felicidad! Pero...por qué sufrir tantos años, por que hacerlos a ésta edad, por que querer joderme cuándo apenas voy a vivir, No entiendo! No entiendo por qué sabiendo que estoy muriendo cada vez más no pido ayuda, ya lo sé! Si, tengo miedo que interrumpan mi meta, esa meta que algún dia de mi vida lograré y entonces, justo entonces, sé que las cosas mejoraran y estaran en orden, justo cuándo yo tenga el cuerpo que tanto anhelo.
Pero...
Todo esto es muy dificil, mi garganta está cansada, y aveces mi cuerpo lo está también, mis manos ahora se ponen muy amarillas, y mis dientes se debilitan cada vez más, la ansiedad de no poder desechar lo que comída me está provocando lesiones, merezco castigar todo aquello que entra y no sale, que putada joder! Cada vez tengo más atracones y menos me sabe lo que cómo, no entiendo entonces para que comerlo, me estoy pudriendo por dentro y lo siento, mis piernas ya no tienen espacio para una marca más, mis manos tiemblan, y no paro de llorar, aún lado mío tengo un pastel enorme de chocolate se que lo comeré completo y luego lo tendré que devolver, no tiene sentido vez? Pero no puedo evitar tener culpa porqué tantas calorías han entrado a mi gordo cuerpo, y por que no me explicas por qué cada vez estoy más gorda, por qué cada vez estoy más fea, no se supone que esto es lo que te lleva a ser perfecta, que carajo, yo no veo resultado,yo sólo me siento cansada, quiero dormir, si quiero dejar de pensar, de comer, de ser inútil, de joderte, de hablar con alguién que seguro no existe y sólo está en mi mente, si seguro no existe,y por qué siento ahora que tengo necesidad de mirar sangre, me explicas? No quiero asustarse pero podrías ayudarme necesito que me abraces necesito saber que no estoy sola, y que apresar de que prometi cumplir Mia no te vayas eh hecho lo que tú nos dices, ahora está fuera de mi cuerpo ése pastel,no te vayas querida sólo acompañame y dime que no muy lejos seré tan perfecta como tú, podré ser talla 0 y entonces me miraré cómo todas esas modelos de la televisión, dime que cuándo mis piernas ó mi garganta sangre tú estarás ahí y eso será una prueba de que hago bien mi trabajo! Si estoy muy agotada, creo que debo dormir, espero que mañana vengas, ó quizá mañana voy yo...Si tal vez necesito una siesta de esas dónde no despiertas, si quizá.... hasta mañana querida...