¿Ser lesbiana es tan malo?

No hay nada que hacer.

Llevo todo el día pensando el que pasara.
Estoy enamorada, ahora lo se.
Por ningún motivo quiero dejar de ser yo, no quiero dejar de ser la mujer con sentimientos sinceros y nobles.
No quiero que lastimen más mi forma de amar, tenía miedo de enamorarme y todo esto se salió de control.

Ahora todas esas noches de tener algo con alguna chica que me gustara, se acabo, no las quiero buscar, no porque no quiera, sí no por el hecho de que quiero pertenecerle sólo a ella, me daña hacer esto, pero sin embargo lo haré.

Mi mente le da vueltas a el tema una y otra vez, escribí esto por ella, ese momento en el que lloraba por una mujer que me trataba como quería, ese momento en el que aclaré mis sentimientos y decidí luchar por lo que más me gustaba, aún sabiendo que una mujer me había lastimando.

Ahora me encuentro débil, todo ese escudó que protegía que me enamorara desapareció en 3 segundos al verla de nuevo.
Trate de ser una chica "mala" y jugar con otras chicas, principalmente las que decían ser rudas, y lo hice, en algún momento.

Y ahora nada de eso queda, no quiero a otras chicas, la quiero a ella.
Tengo 16 años y tomo mi vida tan aburrida y madura.
No queda más que trabajar y regresar a casa para poder pensar que haré.
Mis días se hacen rutinarios, cuando descansó la veo y empeoran las cosas.

Mi vida se hace pesada, mis días se hacen aburridos, mi corazón recibe un pequeño dolor cada ves más fuerte, mi energía baja.

Ahora se que le tengo que agradecer a todo este amor, ahora se lo que se siente morir en vida.
Ahora se que haría lo que fuera por tener más días a su lado, por estar entre sus brazos de nuevo, ahora se que todo este dolor vale la pena sí puedo tomar su mano mientras hacemos el amor, ahora de que no la voy a podré olvidar porque es la primera con la que lo tengo todo, y no tengo nada.

¿Han sentido ese dolor cuando están enamorados?
Jamás lo había sentido, y hasta ahora es lo más doloroso que siento.
Llevo 2 horas tirada en el sofá, tengo frío y siento un peso fuerte en mi pecho.
Es una presión que comprime, llevo algún rato llorando y deseando no estar pasando por esto, pero a nada me va a llevar.

No quiero hablar con nadie, y a su ves quiero que alguien me abrace, pero sin decir palabra alguna.

Necesito un abrazo, este dolor es familiar, no igual pero me es familiar, recuerdo haber sentido está presión hace algunos años.
La única persona que me hacia feliz se había ido y recuerdo estar llorando con tanta furia, mi pecho era lesionado muy fuerte, mi color era igual a el de un tomate rojo y tenía un dolor de cabeza horrible por la presión que hacía a el llorar con tanta intensidad.
Recuerdo ese cansancio que se sentía después de haber llorado tanto, y a pesar de haber llorado tanto aún tenías algo porque llorar a el día siguiente.

Ahora es parecido, sólo que está vez no quiero, trato de que sea diferente, pero va por el mismo rumbo.

Tenía miedo de enamorarme porque no se perder a una persona que amo, sólo he tenido una persona importante en mi vida y cuando se fue mi mundo calló por años, ahora está pasando de nuevo, el dolor es parecido, sólo que ahora queda la espinita entre luchar y no luchar por que esa persona se quede.

Ahora tengo en mis manos la decisión de sufrir o no sufrir por ella, porque ahora tengo en mis manos el poder luchar por alguien, o simplemente ver como se marcha con alguien más, esta vez sí está en mis manos..