Sentimientos Anónimos.

Amate primero a ti mism@ que a los demas.

Amm...Ok, dire esto un poco desordenado, solo lo diré como me salga...Tengo una muy baja autoestima, mas que eso, me odio, me repugno, me doy asco...Y...me duele odiarme, cuando solamente deseo quererme, aceptarme, valorarme...pero es lo menos que hago, quisiera, poder creer todos esos cumplidos de la gente, pero es imposible, ¿como creerme tanta mentira?...Tengo un novio, que me ama...llevamos 1 año y 5 meses juntos, le creo cuando me dice que me ama, y que soy importante para el, pero, ¿como creerle cuando me dice que soy hermosa? o talentosa, o inteligente, o perfecta!!! el dice que no existe la perfección, pero la perfección que el me ve ah mi si, siempre me pregunto, ¿como es posible que un chico como el este con un desastre como yo?...El es...Maravilloso, único, totalmente diferente, Lo amo, es lo único que me mantiene viva, por el hay días en lo que sonrió, por el hay días que son diferentes, sin el...La verdad no se que seria de mi, bueno, si se, pero mejor no lo diré, simplemente sin el seria una piedra andante, supongo que sin el ni siquiera saldría de mi cada o iría al cole, se que es estúpido depender de alguien, pero, creo que es la mejor forma de sentirme bien, yo soy...Un desastre, una basura, una buena para nada, algo simple y sin importancia, ¿como me va a ver ha mi como el amor de su vida?...a veces pienso que si esta loco, o esta ciego, pero no, solo esta enamorado, y lo peor, enamorado de mi!!...se cuantas cosas ha hecho por mi, pero maldición, por que yo? me siento mal que una persona como el este conmigo, y no me para de repetir que no importa lo que yo piense, sus sentimientos siempre van hacer por mi...Me DUELE!. me duele no poder ver lo que el ve en mi, quisiera poder ser bonita, CUANTO DARÍA POR SER ALGUIEN! , por ser alguien que valga la pena, por ser alguien de admirar, por ser alguien inteligente, por ser alguien valiosa, por ser alguien importante, por ser alguien talentosa, por ser alguien!!..cuanto daría por que mis padres estén orgullosos de mi, cuanto daría porque mis padres estén felices de tenerme, ha mi familia tan solo le he brindado decepciones y mas decepciones...Cuando daría por hacer algo bien...quiero...Quiero darme cuenta de que vale la pena que este viva, porque sinceramente, siento que soy solo un desperdicio para el mundo, un estorbo...Un día, tuve una conversación con mi novio, fue por telefono, eran las 11 de la noche, recuerdo que el estaba algo cansado, y yo estaba muy deprimida, solo que el no lo sabia, lo sospechaba, mas no lo sabia...Recuerdo que luego le empece a formular una serie de preguntas, relmente hablaba de mi, pero el no sabia que hablaba de mi, esa era la idea, que no supiera que hablaba de mi misma, para que el pudiera responder con libertad sin tener que decir algo que no es solo por que se trate de mi, porque, es como que tu le preguntes ha tu novio ¿amor, en serio me veo bien con esta ropa? y el te diga que si simplemente porque te ama y no se atrevería a decirte que te ves mal con esa ropa, a menos que sea un novio sincero...pero si cambias lo papeles y le preguntas ¿amor como se ve esa chica con esa ropa? *la chica es casi igual que tu y tiene la misma ropa que tu quisieras usa* entonces el te diga algo asi como "no se ve muy bien que digamos" dime, no estarias formulado la misma pregunta pero en distintos actos?, entonces, si una persona te ama, por mas que no sincero que sea siempre va a querer lo mejor para, asi sea que te tenga que mentir, por eso temo cuando mi novio me dice algun cumplido...bueno, lo que le pregunte ese dia por telefono, fue esto:  ¿Que sentido tiene vivir si no vives?...el me respondió: ¿Como?..y se lo repetí de diferente manera: ¿Que sentido tiene una persona que vive sin vivir?...Y el me respondió: Ninguno...Y yo le dije: Ninguno, exacto, ¿crees que esa persona merece vivir?...a lo que el me respondió: Claro, si esta viva para algo tiene que ser...Y yo le dije: ¿Para que va ha vivir una persona que vive sin vivir, alguien que no hace nada bien, que se odia, que no hace nada para salir adelante? *Alguien que no sirve*...La ultima frase no la formule, pero la pensé, Y el me respondió: Pues vive para ser un fracaso....Y eso me dolió, pues, era la verdad, soy un fracaso...Me siento muy mal...Sufro depresion desde hace casi 3 años...Había mejorado a finales 2017...pero empeore ah comienzos de 2018...Me eh intentado suicidar 3 veces, y no solo por mi baja autoestima, si no por que de tras de toda esa tristeza que cargo, me eh llevado decepciones, traiciones, peleas por parte de mis padres, y de mi familia, peleas y conflictos que me afectaron mucho, comentarios de mi mama, de mi papa, de mis abuelos, los que me criaron desde siempre, ya soy un estorbo para ellos, ya no me soportan...Se que estarían mejor sin mi...también sufrí de bullying, verbal y físico, era el hazme reír de todo mi colegio, tanto en primaria como en secundaria, mi primer amor, la primera vez que me enamore, tambien fue la primera vez que me rompieron el corazón en miles de pedacitos,  fue horrible, pense que iba ah morir, lo peor fue que la traición no vino solo de el, si no de ella, mi mejor amiga...mi novio y mi mejor amiga, si exacto...ya se imaginaran...pero no es todo, hay mas de tras de eso..no lo diré, solo diré que fue realmente muy duro para mi, algo que me marco sin duda, llore por el durante casi 2 años, lamentándome de todo hasta al punto de llegar al odio y al rencor, repetí un año de secundaria porque para mi era muy dificil entrar a clases, no podía, estaba destrozada, sabia que si iba al colegio, todo iba hacer peor, todos me iban ah insultar de nuevo, me iban a empujar y fastidiar, ademas de que no era capaz de ver ah mi ex ni ah mi ex amiga, no era capaz de caminar por esos pasillos, no era capaz ni siquiera de verme ah mi misma ah un espejo, siempre fingía que iba al cole, pero lo unico que hacia era salir de casa eh irme ah un teatro abandonado que esta al frente de mi colegio o al parque, que también queda al frente de mi cole, hay pasaba las horas, llorando, o pensando o....lastimándome...o escribiendo, dibujando o cantando...Y hablando de eso, tengo unos gustos que no cambio por nada, amo cantar, amo tocar guitarra, amo escribir, y amo la música...yo cantaba, yo tocaba, yo escribía, yo componía...pero como ya sabrán, la depresion te lo quita todo...mas que eso, mi baja autoestima, me arrebato lo que mas amo hacer...simplemente ya no puedo, no puedo cantar, no me salen las ganas, si antes decia que lo hacia bien, ahora ni siquiera puedo escucharme porque se que llorare, ahora ni siquiera puedo tocar, se me quitaron las ganas, y lloro cada vez que saco mi guitarra y empiezo a recordar momentos con ella....ya no puedo escribir o componer, ya no me sale absolutamente nada, me deprimo demasiado y se me quitan las ganas de todo...igualmente de los estudios...ya ni siquiera quiero estudiar, ¿como carajo quiero sacar buenas notas y que mis padres no se decepcionen si estoy en este hoyo sin salida? ustedes pensaran que esto es lo mas tonto que han leído en la vida, lo se, porque lo eh escuchado antes...Pero no saben el infierno que vivo, se que esto no es nada comparado ah otras cosas, odio que me comparen, es lo que siempre hacen sin antes tratar de ponerse en mi lugar, nadie me entiende, y si dices hacerlo, no es cierto, a menos que pases lo mismo que yo...NO PUEDO LEVANTARME, se me hace dificil salir de este hueco, ni siquiera tengo vida social, eh eliminado ah todas las personas que tengo en mi facebook porque simplemente se me quitaron las ganas de hablar con las personas, ni siquiera se como conversar con alguien, soy la tonta y la rara de mi colegio actual...Lo único que tengo es a mi novio, quien no se aleja por nada, lo amo..pero no lo merezco, no puedo seguir con esto, no puedo seguir con esta vida, con esta mentalidad, no puedo seguir en el fondo de este hoyo...Y se que no tienes palabras para mi, porque simplemente esto es algo complicado...Tranquila, no tienes porque darme algún consejo si no quieres, no creo que quieras tomarle importancia ah esto...al menos me desahogue...Por cierto...me describo, Soy una chica d 16 años, piel blanca, ojos cafe oscuros, labios poco convencionales, cabello desastroso, liso, corto...con mucho bello corporal, y cuando digo vello corporal quiero decir que soy muy velluda en los brazos y piernas, una de las cosas por las cuales sufrí bullying...Con una estatura de mas o menos 1.68 o 1.67....Estoy escribiendo esto ah las 3:27 am, sufro de insomnio..Solo doy vueltas en la cama hasta las 4 de la madrugada que logro dormirme...si te lo preguntas, si estuve en un psicólogo, luego de ir unos 5 días al psicólogo, mi mama no me llevo mas, pues pensó que no era importante, la verdad la psicóloga no tomaba mi caso como algo importante, como nadie...