tengo 18 años, no les negaré era la edad que siempre quise tener, faltan algunos meses para cumplir 19 y pues la verdad de que a servido nada a cambiado, mi vida la verdad no a sido una de las mejores, ay peores lo sé, pero algo me pasa que no puedo salir de esta vida, quisiera independizarme, vivir sola, viajar, tener trabajo, era lo que qeria al cumplir los 18, pero no, mis pensamientos y mis metas cada vez me fueron importando menos, hice el servicio militar, salí de ay, feliz por así decirlo, quería encontrar trabajo, vivir sola, era genial lo que tenía planeado o algo así, pensé que sería más fácil todo, pero una persona muy especial en mi vida, se alejó asta que no me habló más, y pues con ese abandono caí de nuevo en llorar todas las noches, sentir rabia, golpear las paredes asta sentir q mis manos no pueden más, volví a cortarme los brazos eso era algo que no hacía en mucho tiempo, pero a esa persona la necesitaba, ella estaba en mis planes, pero como no, si ella era la mamá que siempre quise tener, mi viejitaa linda como yo le decía. Y pues an pasado ya como dos meses que no la he visto y ni he hablado con ella, la necesito y la extraño mucho, pero esto viene de mucho antes de esos dos meses, pero bueno que le vamos hacer ya ise todo lo posible para que me hablara y podamos arreglar las cosas, pero ella lo único que iso fue ignorarme y pues hace dos meses entendí y me armé de valor de enviarle un mensaje de despida y diciéndole adiós y que eso iva hacer para siempre si ella lo quería así, y pues me di cuenta que era eso lo que ella quería porque hace dos meses no he recibido respuesta de ese último mensaje... No se si estará bien pero duermo todo el día, osea en la noche puedo estar dispierta asta tarde, y en el día duermo asta las 5 de la tarde, me levanto como algo y rato después me acuesto y así todos los días, no salgo de mi casa, no tengo ganas, mi cama se a vuelto mi adicción, igual encuentro que es un método más saludable por así decirlo en vez de andar golpeando paredes o cortarme, aun que no lo niego ay días que ago todo eso, pero cuando duermo pues todo se olvida y es genial, porque al despertar sólo quisiera creer que su presencia en mi vida todavía sigue, pero ya se, nada volverá hacer igual, lo malo que todo me recuerda a ella, a veces veo teleseries y la recuerdo y lloró siempre lloro y esto no para, creo que me iso falta su adiós su despedida, porque solo me ignoro y eso creo q fue peor.. Ella era una persona especial de esas que jamás se olvidan y que a pesar de todo siempre la recordaré nunca saldrá de mi corazón ay estará ella por toda mi vida, aunque ella no lo sepa yo siempre la voy a querer. Ya hablemos de otra cosa mejor... :\
