Racconti di fatti irrealisticamente reali

Dio odia le riunioni

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L’ultima volta che l’ufficio del Paradiso ha fatto il casting per aspiranti scrittori, hanno preso Dante , che era
un gran leccaculo e che quindi non ha scritto niente di quello che ha realmente visto, ma ce l'ha messa tutta per far colpo su Beatrice, che nel frattempo si era messa insieme a Giuda. Così, quando hanno fatto il casting per una rielaborazione del depliant del cristianesimo e i tre regni ultraterreni, non mi sono fatta perdere l’ occasione e mi hanno presa . Lasciate che vi racconti come stanno davvero le cose, cosí come le ho viste io.
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Dio odia le riunioni.
L’Altissimo, che ha scelto di farsi chiamare così per colmare il suo complesso d’ inferiorità dovuto all’
essere alto solo un metro e sessantacinque, odia doversi sedere nell’ Alto dei Cieli con quell’ idiota di Gesù
che continua a chattare con Shiva -il tutto accompagnato dagli Slayer in sottofondo- come se nulla fosse ,
odia ascoltare tutti i Santi che litigano per chi ha avuto più pellegrinaggi in suo onore,ma specialmente,
odia doversi recuperare decenni di storia umana.

Avete presente la storia del settimo giorno?Quello in cui Dio si riposa, no? Vi basti sapere che dopo aver
creato i pesci del mare, gli uccelli del cielo, tutte quelle cose lì e anche quei “disgraziati di Adamo ed Eva”
con tanto di conseguente peccato originale, ha deciso di prendersi dei decenni (ma a volte anche un
centinaio di anni) di vacanza ogni tanto. Per esempio, durante le due guerre mondiali, Dio era all’ Inferno a
prendersi un po’ di sole (ha avuto la sfortuna di nascere pallidissimo) e a chiacchierare con il suo migliore
amico, Satana. Satana e Dio sono migliori amici da sempre (hanno litigato solo una volta, quando entrambi
si sono presi una cotta per Lilith, ma lei li ha friendzonati senza pietà), tutta la storia delle corna, la coda e
l’odio nei confronti dell’ umanità è venuta quando qualcuno dei tanti geni che ha scritto la Bibbia ha
pensato bene di cambiare un po’ le cose , e vi posso assicurare che non è stato l’ unico. All’inizio era
“abbiate rispetto degli omosessuali e fatevi vestire da loro, perché avete dei gusti di merda” ma poi è
diventato qualcosa come “gli omosessuali sono tutti da lapidare”, ma questa è un'altra storia.

L’ ultima vacanza di Dio è stata nel 2007. Si è fatto un viaggio a Bora Bora, e aveva tutte le ragioni per
partire in quel particolare momento:da noi si andava in giro con quintali di lucidalabbra, la gente cantava
ripetutamente “ Everytime we touch” e Scary Movie faceva ancora ridere. Ma nonostante per gli esseri
celesti dieci anni non siano niente, nel mondo degli umani , o meglio, dei truzzi, in questo lasso di tempo
possono cambiare molte cose. Questo Dio lo sa bene, ma non gliene frega lo stesso un cazzo, perché la
verità è che Dio si è scocciato di noi quando quell’ idiota di Pietro decise di fare le cose in grande con tutta
la pappardella della chiesa di Roma a causa delle sue manie di protagonismo .
Prima non era così: quando
Gesù ha iniziato ad uscire con Maria Maddalena le cose nella comitiva Santa sono cambiate. Ciononostante
Dio è costretto in quanto capo della Humanity & Co ad informarsi di come stiamo procedendo.

L

a riunione è stata il sette gennaio, questo perché Gesù stava aspettando i suoi regali dai magi. Tanto per la
cronaca:ha avuto un iphone 666 (perché se Steve Jobs è morto, è morto per una ragione specifica ) da
Baldassarre, un paio di cuffie bluetooth da Gasparre e un bastone per i selfie che fa anche miracoli da
Melchiorre , il tutto mentre due angeli cercavano di fermare Maria , pronta a documentare tutto con il suo
profilo snapchat.

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È tutto pronto per iniziare: Dio è sul trono, Gesù alla sua destra e Satana alla sua sinistra. Tutti i santi
sono seduti in un anfiteatro romano fatto da nuvole mentre Gabriele, Michele e Raffaele siedono in
prima fila, con tanto di aureole e ali fresche di tinta. Raffaele attualmente è nella fase rock n roll , quindi
chiama Janis Joplin , impegnata a farsi una canna con Bob Marley, e le fa cantare le sue hit.

Gabriele , che indossa la sua maglia di Beyoncè preferita, si alza e annuncia (come suo solito):
-La riunione del 2017 è cominciata. I punti del giorno sono: le elezioni presidenziali americane, i
mussulmani , quelli che odiano i mussulmani, l’ananas sulla pizza , la Brexit , come aggiornare le storie di instagram e altre cose di cui non frega un emerito cazzo a nessuno.
Tipo?- chiede qualche martire in platea.
-Mi pare ci sia un tipo obeso in Corea, un figlio di papà che pensa di conquistare il mondo.
-Passiamoci su, tanto l’ultima volta con il tedesco non è andata male.
-In realtà era austriaco.
-Chissenefrega.
-Dunque- continua Gabriele- da dove vogliamo partire?
San Francesco alza la mano mostrando il suo tatuaggio #veganoefiero e Dio gli fa cenno di poter parlare.
-Nessuno parla del riscaldamento globale? Del maltrattamento degli animali? Delle zoccole in pelliccia?
-Frà , qua parliamo di cose serie, torna a registrare i versi degli animali per la Disney.
San Francesco si siede afflitto, e qualcuno propone di iniziare con le elezioni americane.
-Dunque, Signore, la situazione è questa: gli yankees hanno avuto per otto anni Barack Obama alla casa
bianca.
-E chi è questo?- chiede Dio.
-Ma papà ma non sai proprio niente eh? Ma fatti un cellulare, cazzo. Abbiamo il wifi milgiore di tutto il
creato e lo usi per vederti le partite della Rubentus. Barack Obama è il primo presidente negro, papà.
Dio molla un rovescio divino a Gesù per aver usato il termine negro, poi riflette bene sull’informazione
ricevuta.
- Cioè mi stai dicendo che abbiamo il primo presidente nero alla casa bianca? Ma è una figata! Fatemi
vedere questo tipo!
-Certo non è stato il presidente miglior…
-Non capisci, Gesù? È nero quindi è per forza figo, idiota. Maria, questa è tutta colpa tua.
Dio si infila delle cuffie , prende l’iphone 666 di Gesù e si va cercare i video di Obama. Capendo che ne
avrebbe avuto per un po’, Gabriele passa al punto successivo.
-Poi abbiamo il problema dei mussulmani. Si tratta di questa organizzazione di persone che sparano
cazzate sugli immigrati.. ah no scusate, quella è la Lega Nord, ho sbagliato foglio.
- E che è sta Lega Nord?
-Bho, so solo che ci hanno fatto un sacco di meme.
-Cosa sarebbe un meme?
Per far capire a tutti di quel che si parlava, Gabriele fa vedere ai membri partecipanti alla riunione un video
di Matteo Salvini che balla “Andiamo a comandare”.
- Comunque l’organizzazione di cui parliamo oggi si chiama ISIS.
-Ma Iside come l’ha presa?
-Ha fatto una scenata a cena con Cleopatra ma poi si è calmata, credo. Spero. Anche io mi incazzerei se
usassero il mio nome per un’altra religione.
-Perché, non sono egiziani?
-Si sono fissati con il Corano, tagliano la testa alle persone “infedeli” e fanno attentanti suicidi un po’
dappertutto. Sono convinti di farci un favore .Hanno sottomesso le donne, che devono sempre avere il velo.
Parlano solo arabo e odiano il kebab. Sono completamente pazzi: come si fa ad odiare il kebab? Rifiutano
Gesù e credono nella parola di Maometto.
-Merda !– grida Maometto – Ma da che razza di problemi sono afflitti questi soggetti? Io avevo detto che di
notte nel deserto fa freddo e c’era bisogno di coprirsi, non di coprire ogni soggetto femminile al mondo ,
Cristo Santo!
-Che vuoi?- fa Gesù.
-Ma vaffanculo- ribatte l’ Arabo.
-Si, ma vacci in pace.
-Calmi – dice Gabriele alzando gli occhi al cielo (per quanto possibile nell’Alto dei cieli)- la questione è come
risolvere il problema. Tra gli attentati più terribili che hanno messo in atto ci sono quelli a Parigi e in Belgio.
-Questi arrrrabi! Ai miei tempì li schiassciavamo comme la merde! Il fait faire la guerre! Li stenderèmo avec
le formage! – esclama Giovanna d’ Arco.
-Taci, razza di adolescente problematica! Non hanno colpito solo in Francia. Non fanno distinzione tra i
Paesi che attaccano! La Turchia è stata più volte colpita... –Risponde Maometto offeso nel profondo.
-STATE ZITTI, COGLIONI! Non riesco a vedere il discorso di Obama , e ho le cuffie- tuona Dio.
Tutti si zittiscono.
-Un paio di anni e le cose si risolveranno da sole, no? - interviene Michele.
-Forse hai ragione… - ammette Gabriele.
-Que? Lasciàtè tutto così?
-Si. Alla fine le crociate non sono andate tanto male.
Nella noia generale, il problema Isis viene archiviato, insieme a quello di coloro che odiano i mussulmani.
Nel frattempo, Giuseppe, che in Paradiso porta i caffè (sputa sempre in quello di Dio, un cappuccino di
Starbucks, per “motivazioni personali”) serve tutti , solo che a Padre Pio cade la tazza e si ritrova le stigmati
piene di caffeina. Il figlio di Dio , che si stava scattando una foto per instagram insieme a Maria Maddalena
con la descrizione Tuo per sempre <3 , non ci pensa due volte e subito cattura il momento con un
boomerang per i suoi followers (o dovrei dire fedeli?).
In contemporanea a tutto ciò Madre Teresa e la sua felpa dell’ Albania rispondono alle sue domande di ask:
“Che detersivo usi per mantenere i tuoi abiti perfettamente puliti e bianchi?” “Uso l’amore e la misericordia
di Nostro Signore con un pizzico di Dash”.

-Il prossimo punto è forse il più serio e grave di tutti. – preannuncia con fare drammatico Gabriele.
-Barbara D’ Urso è ancora viva?
-No , ma anche quello è grave. Lucì , ma perché non la possiamo mandare da te?
- Perché all’ inferno non guardiamo programmi di merda. – risponde il Diavolo.
-Allora si tratta del sovra popolamento?
-Macchè , si risolve con qualche decennio di peste.
- Mancanza di fedeli?
- Non siamo mai stati meglio da quel punto di vista, abbiamo meno preghiere da esaudire.
-Lo sfruttamento degli animali!?- ripropone San Francesco, che non si è ancora arreso.
Davanti ad una tale insistenza persino San Paolo- che continua a scrivere lettere anche da morto- alza la
testa , ma è San Daniele ( ce l’ ha ancora per la storia dei leoni) che gli risponde per tutti:
-Francè, hai rotto il cazzo.
Gabriele sta perdendo la pazienza: Dio è ancora impegnato a guardarsi tutti i video di Obama dal 2008 ad
oggi, Gesù sta facendo una live su facebook, mentre Satana è l’unico che non ha ancora fatto cazzate,
apparte mangiare…
-PIZZA CON L’ANANAS! TU SEI IL DEMONIO! – grida Gabriele sul punto di svenire (e poi sviene).
-Mi pagano per questo – gli risponde quello.
Tutti si fermano in silenzio. I santi di Napoli sono visibilmente scossi. San Gennaro esplode poco dopo:
-Curnute! Femminiel arrocchiapampene, n'zivuso... e duie sorde, guallaruso, cachiere, ricuttaro, appilata
,papusciare, nguacchiate, merdaiuo... sa fa cu King Kong, si comme nu telegiornale senza nutizie nu sierve!
Fiete e ommo, ommo che nu vaie niente, rinale, recchia e cantero scassato! – non sembra neanche
respirare –Mocc a mammt!
- Grazie, sono parole davvero stupende.
-AVETE ROTTO I MARONI!- dichiara Dio, che ha finito la batteria dell’ Iphone 666 di Gesù, ora disperato
perché non può più giocare a Clash Royale.
- MA HA MESSO L’ANANAS SULLA PIZZA!- Gennaro non demorde,ma basta uno sguardo dal Creatore e la
questione si chiude lì.
- Mi piace tanto questo Obama! Spero che rimanga a lungo.
Michele cerca con lo sguardo Gabriele, ancora svenuto per terra : è lui a dover dare la notizia all’ Altissimo.
-Capo, a dire la verità…ecco…
-Cosa?
-Beh…D-d-d-o….
-Do?Do re mi fa sol la si do? Merda , Michele, ti avevo detto di non fumare prima delle riunioni.
-Credo stia cercando di dire che Donald Trump è stato eletto al posto di Obama, signore. –corre in aiuto
all’amico Raffaele.
- E chi è questo?
-Uno ricco con una faccia da culo.
-Quale dei tanti?
- Se vuoi cerco su wikipedia
-Ecco si, bravo.
Raffaele prende il suo Samsung S-annozero e cerca Donald Trump su wikipedia.
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-“Donald John Trump (New York, 14 giugno 1946) è un imprenditore, politico e personaggio televisivo
statunitense, presidente eletto degli Stati Uniti d'America. È figlio di Fred Trump, un facoltoso investitore
immobiliare di New York, da cui è stato fortemente influenzato nel proposito di intraprendere una carriera
nel medesimo settore. Ha frequentato la Wharton School of the University of Pennsylvania, lavorando allo
stesso tempo nell'azienda paterna, la Elizabeth Trump & Son, di cui divenne socio dopo essersi laureato
come baccelliere in economia nel 1968; tre anni più tardi rilevò in prima persona la gestione della
compagnia, ribattezzandola Trump Organization. Durante la sua carriera imprenditoriale ha fatto costruire
torri di uffici e grattacieli (tra cui la Trump Tower), numerosi hotel e casinò, oltre a diversi campi da golf e
altro ancora in tutto il mondo, come la Trump International Hotel and Tower e la Trump Model
Management.”  
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-Non era il tipo di “grab them by the pussy” e che odiava i messicani?
-Si , è quell’ hijo de puta! – commenta Santa Maria Venegas – hijo de puta, cabeza de choto, que te
den por el culo!
-Non ho capito assolutamente niente di quello che ha detto , ma sono d’accordo.
-Ehi ragazzi, forse non dovremmo odiare tanto questo uomo, credo che abbia una malattia della pelle
grave, è così arancione!
- è autoabbronzante.
- Facciamogli male.
-Possiamo eliminarlo, Gabriele? – chiede Dio
-In realtà no , ragazzi. Si da il caso che Donald sia l’Anticristo – spiega con molta nonchalance Satana.
C’ è un momento di silenzio. Al suono di codeste parole , Giovanni si attiva profetico:
-“Vidi poi salire dalla terra un'altra bestia, che aveva due corna, simili a quelle di un agnello, che però
parlava come un drago. Essa esercita tutto il potere della prima bestia in sua presenza e costringe la terra e
i suoi abitanti ad adorare la prima bestia, la cui ferita mortale era guarita.”
-L’abbiamo perso. Giuseppe, portalo via. – ordina l’Altissimo.
-Giuseppe fai questo, Giuseppe fai quello! Ma che pensate che sono il cornuto di turno, eh?
-A dire il vero sei IL cornuto per eccellenza.- puntalizza qualcuno.
-Andate a farvi fottere.- risponde lui , trascinando Giovanni Battista in preda alle convulsioni.
-E quindi è finita per l’umanità … Per festeggiare offro io!
E tutta quell’assemblea divina si mette a festeggiare e cantare.
-Fermi tutti! Quindi saremo spazzati via come se nulla fosse? – chiedo io, parlando per la prima volta.
-Penso proprio di si…
-Ora possiamo festeggiare? – risponde una voce in mezzo alla folla di santi.
Si, cazzo, sono 2017 anni che aspetto di stappare quello champagne che ho in cantina!
-E se dicessimo a qualcuno di costruire un’arca? – supplica Noè.
-Ma chi vuole salvarli quei coglioni? Qualcuno vuole salvare l’umanità? Alzate un’ aureola.
Nessuno si muove.
-SU LE MANI, PARADISO. STASERA SI SBOCCIA!
E allora Raffaele chiama anche David Bowie e Freddy Mercury che si mettono a cantare Under Pressure
accompagnati anche da Janis che aveva appena finito di cantare “Cry baby”.
Ora, io non sono un tipo particolarmente religioso, ma sentivo di dover fare qualcosa riguardo la situazione che si era creata. Non ero ancora sicura di voler morire.
- Senza di noi nessuno di voi sarebbe niente! Nessuno pregherebbe per voi , nessuno
costruirebbe i vostri cazzo di Iphone! Senza l’umanità tu, Gesù , non avresti neanche mezzo seguace sui
social! Tu, Padre Pio, ti tengono solo perché vendi i calendari che compriamo noi ! Tu Maria se non ci fosse
il dogma e le persone che ci credono saresti semplicemente una puttana! Tu , San Gennaro, saresti l’
ennesimo napoletano che non ti puoi girare un attimo e ti ha già fregato l’orologio. San Francesco tu sei un
cagacazzo e basta ma campi solo grazie agli animalisti del WWF. E tu, Dio, Allah, Jaweh o come cazzo ti
chiami, tu per primo non saresti niente. Non avresti nessuno che sopporta i tuoi capricci, che ti adora e ti
segue. Saresti un Nerd che si è fissato troppo con il mondo che ha creato a The Sims. Ognuno di voi non
sarebbe un santo senza l’umanità! È vero, siamo degli esseri viscidi e luridi, di cui non ci si può fidare
neanche per sogno, e che preferiscono guardare Pomeriggio 5 piuttosto che guardare in faccia la realtà, ma
siamo l’unica ragione che vi permette di esistere! Dovete rispettarci così come noi rispettiamo voi , o
cambieremo operatore divino e i tizi in Grecia ne approfitteranno per risanarsi l’ economia."

Chi stava partecipando alla riunione era chiaramente confuso. Ci fu qualche minuto di silenzio. Erano tutti a testa bassa, tranne Satana che ne approfitta per finirsi la pizza con l’ ananas.
-Forse la ragazzina ha ragione. –afferma Gesù dopo un po’ – infondo senza di voi non avrei mai scoperto
Beautiful. Pà , perdonali perché non sanno quello che fanno, ma mi metto like ad ogni post.
Dio guarda me, poi Gesù e poi Satana.
-Ti dispiace se procrastiniamo l’Apocalisse di un po’?
-Nah, tanto si reincarnerà tra qualche secolo al massimo.
- è deciso allora, Donald Trump sarà ucciso. Fatelo sembrare un incidente.La riunione è terminata.
-Ma Signore, dobbiamo ancora parlare della Brexit!
-Io me ne vado in vacanza.
Detto questo Dio si alza e se ne va, seguito da tutti i santi. Rimangono Gabriele, Michele e Raffaele che mi
guardano un po' torvi.
-Dovevamo ancora parlare della Brexit.
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alcune ore dopo
-Su , Gabriele, usciamo di qui invece, sai che soffro di vertigini.
-Fatemi avvisare Janis, Freddy e David che il concerto è finito e possiamo andare.
E così anche loro se ne vanno insieme , non prima che io mi sia fatta autografare la mano da quelle tre
leggende.
Nel frattempo, un Dante che ancora vaga per i regni ultratterreni, cercando di riconquistare la sua posizione, scriveva:
A l’alta fantasia qui mancò like;
Ma già volgeva il mio disio e ‘l velle,
si come rota ch’igualmente è mossa,
facebook che move il sole l l’altre stelle

Spazio autore
Scrissi questo brano nel lontano 2017, senza troppe pretese. Essendo fancazzista, me ne ero completamente dimenticata, ma l'ho riscoperto per caso e mi é rivenuta la voglia di scrivere i miei brevi racconti , se cosí li si può definire, che non saranni mai collegati tra loro, ma sicuramente saranno trash.
Che vogliate leggerli o no, vi ringrazio della compagnia.
Con affetto,
Klea