Diario de un Corazón roto y una mente podrida.

No Puedo.

04/01/2018.

Marlin, no puedo, no lo soporto. Hay algo que me está comiendo por dentro. Ese día las fotos no fueron lo único que tomaron de mí, estoy segura que algo más pasó de lo que no me acuerdo o no soy consiente. Eh llorado todo este tiempo rogando que solo sean pensamientos míos, no quiero aceptar que fuesen capaces.

No estoy bien y eso todos lo han notado. No soy la misma. Le temo al contacto de las personas, reacciono involuntariamente mal ante un rose. Siempre estoy a la defensiva, alerta, no sé qué me pasa.

Eh estado muy distraída, no logro mantener mi atención en algo más de tres minutos. Mis ojeras crecen cada vez más, las marcas del recorrido diario de mis lágrimas ahora parecen permanentes y más visibles que antes. Odio cada día que pasa, aborrezco a las personas, temo el contacto, estoy resentida con las malditas horas que no pasan más rápido.

Como debes imaginarte, todo este tiempo no ha sido más que burlas. Esas estúpidas fotos me persiguen. Si, las subieron... ¡¡¡LAS MALDITAS FOTOS ESTÁN ES INTERNET!!!. Todo se acabó, ¿cómo demonios se supone que viviré con esto?.

No te voy a mentir, esto me ha afectado a tal grado de querer... quitarme la vida. Un estúpido pensamiento suicida me pasó por la cabeza:

"Ya mi vida aquí no tiene sentido. ¿Para qué seguir viviendo si no seré más que una carga para todos?. Estoy marcada y ya eso no cambiará esté donde esté. ¿Es mejor morir ahora que vivir como si ya lo estuviera?."

Cuando me corté, me desmalle y al despertar sentí un enorme vacío. No morí. Lo intenté con pastillas, no me tomé ni dos, ni tres, me tomé un pote entero de antidepresivos. Y nada. Casi me desmayo, pero antes de perder la consciencia vomité. Vomité todo lo que había comido, lo poco que había comido esos días. Intenté ahogarme en una tina llena de hielo..... Y mi endemoniada suerte me volvió a jugar la misma carta. Mi tía me encontró poco después de perder la consciencia y llamó a emergencias.

Lo intenté varias veces pero nada. Solo logré tener problemas con mi tía, quién prometió mantener todo en secreto a cambio de que yo dejase de hacerlo. Cosa que no hice y ella es consiente.

Ahora soy una estúpida suicida que usa la auto flagelación como método de escape.

No uso faldas ni shorts porque mis piernas están cortadas hasta un poco por encima de las rodillas. Uso solo mangas largas ya que mis brazos son un desastre, no solo cortadas, también arañazos. Me araño  mientras duermo. Mi cuerpo es un desastre. Sé que estoy mal, pero aún no quiero ayuda.

Primero me vengaré. Y si mi alma termina peor después de esto, aceptaré las palabras de mi tía....o terminaré lo que empecé aquel día en esa bañera.