100 Veces YO

19- El pozo

Lunes 25 de junio del 2018

Estoy cayendo en un pozo otra vez,me siento como Alicia cuando cae al pozo dirigiéndose al país de las maravillas , primero todo es confuso, luego pareced que todo mejora pero en realidad todo esta empeorando. Me siento triste, no se que quiero hacer, ya no tengo animo para hacer cosas que me gustan, no se si puedo decir que estoy triste todo el tiempo, por que hay instantes en los que realmente estoy feliz , como cuando veo que ha alguien le gusto lo que hago, es lindo saber que fuera de todo lo malo hay personas que aprecian lo que uno hace.

También hay días en los que quiero estar todo el día en casa, encerrada, sin ver a nadie, pero es imposible, no puedo ser una ermitaña. Naturalmente necesito estar rodeada de gente, necesito conocer gente, cosas, lugares nuevos constantemente , pero repito, varias veces me encuentro cayendo en ese pozo lleno de humedad, oscuridad, donde el miedo se apodera de mi, intento parar la caída, cuando mas lo intento , mas parido caigo pero nunca llego al final ¿Es un pozo si fondo? ¿ A caso yo tengo que poner el fin? ¿ Pero como?.

Últimamente estoy triste pero no lo demuestro , no quiero que la gente se preocupe por mi, aunque dudo que la gente lo hago, siento que no le importo a nadie. Hoy me encuentro sola en mi habitación como en numerosas veces, no e si estoy triste, confundida o tal vez no se como me siento ¿ Sera que me siento desconcertada? ¿ Seré depresiva ? No lo creo, conozco los síntomas de la depresión y podría numerarlas pero no va al caso. En este ultimo tiempo estoy haciendo las cosas mal, en menos de una semana cometí dos veces el mismo error, la segunda vez que lo cometí tubo peores consecuencias , ahora ya hace dos días que estoy triste, arrepentida y me gustaría poder volver el tiempo atrás para no cometer ese gran error, ya hace dos días que estoy pidiendo perdón a la gente que inconscientemente lastime y a mi misma también me pido perdón. Ahora tampoco me puedo a un espejo, no me acepto y no se por que, hace diez días atrás yo estaba bien. Ahora estoy mal y confundida con lo que siento hacia mi y hacia las personas, ya no se cuando considerar amigos a las personas por cosas que han sucedido en el pasado, gente que creí mi amiga, gente que le confié cosas tan preciadas para mi, esa gente me apuñalo pero la perdone, persona que me gusto me confundió y ahora estoy mucho mas que confundida, no se que hacer, si quedarme acá y cumplir mis sueños junto a gente hermosa que conozco o irme, comenzar todo desde cero, cumplir todo lo que me propuse pero sola.

Otra vez en el pozo oscuro, ahora caigo más lento, mi cuerpo se siente liviano como una pluma pero mi corazón a mil por segundo, caigo, siento como cada parte de mi cuerpo choca con el frio y sucio piso de tierra. Me levanto y no me molesto en limpiarme la ropa, no me importaba, era algo material , camino y veo una luz blanca, la sigo y entro en ella. Cuando salgo me doy cuenta que todo era un sueño muy realista, todo fue un sueño que seguro va pasar. Yo si creo en que los sueños se hacen realidad.