Suicide Partners

Chapitre 1

Petite, je m'imaginais chanteuse, mannequin, pédiatre, femme d'affaire, ou encore maîtresse d'école. Jamais, ô grand jamais, je ne m'étais dit une seule seconde que je serais démarcheuse téléphonique. Je pense que j'occupe le métier le plus chiant à exercer, mais aussi le plus détesté par les gens. Une étude locale a démonté que 88% des habitants d'Homestead raccrochent instantanément lorsque nous les démarchons, quelque soit l'article proposé. Quand ils ne raccrochent pas, nos interlocuteurs nous envoient bouler avec des excuses bidons, se mettent étrangement à parler une langue qu'eux seuls sont capables de comprendre, ou nous insultent, tout simplement. Il est rare que des personnes en viennent à acheter quoi que ce soit, mais cela arrive parfois. Enfin, c'est rare, mais ça arrive. Parfois.
Du coup, on se fait vite chier. L'âge moyen des employés doit être de 40 voire 50 ans, ont plusieurs enfants à charge, et certains ont la possibilité de se reposer sur le salaire (bien) plus élevé de leur compagnon de vie. Les murs sont d'un blanc salit par les campagnes publicitaires des entreprises pour qui nous nous occupons du démarchage de leurs potentiels clients, les cartes portales envoyés par les enfants d'un tel et d'autres lors de leur voyage en Chine ou dans le sud de la France, de la Patafix qui a laissé des tâches brunes après que le calendrier aux pages pleines de chatons de Helen soit tombé (et jamais ramassé), et des burn-out. Si une envie irrépressible vous prend de vous foutre en l'air, ce n'est pas la peine d'essayer de sauter par la fenêtre : Dans cet open space situé au 37ème étage du Mickeal Howard's Building, aucune fenêtre ne s'ouvre depuis qu'Helen s'est étalée comme une crêpe au milieu du passage piéton après avoir effectué un merveilleux saut de l'ange depuis la fenêtre derrière son bureau. J'aperçois d'ici vos mines stupéfaites, mais n'ayez crainte: contrairement à son calendrier plein de minous, oui, Helen a été ramassée. Bon, ramassée 37 étages plus bas, les tripes lui sortant de tous les orifices, mais ramassée quand même. Ne vous en faites pas, une photo d'Helen et de son chat Bob a été affiché (entre une affiche publicitaire pour HandSpray, « anti bactérien en spray révolutionnaire », et une autre pour SunRoof, « panneaux solaires préférés des Américains ») dans l'open space pour qu'on ne l'oublie pas. Bienvenue chez Cortexa, lieu de détente et de plaisir !

Pour ne pas sombrer à mon tour, j'ai dégoté une astuce : j'ouvre une page Omegle, lieu de tous les pêchés. Entre deux appels programmés pour que j'arrive à faire signer un contrat d'assurance auto Matufit, j'essaie de me remonter le moral en admirant l'insouciance des plus jeunes utilisateurs de ce site, ainsi que la perversion des autres. A mon avis, 78% des utilisateurs de ce site sont timbrés.
- Oui allô ?
J'analyse le listing sur l'écran bleuté de l'ordinateur. Amanda Hulton, 48 ans, fonctionnaire, mariée, 3 enfants, 2 véhicules, Brookville, Pennsylvanie.
- Bonjour Madame, je fais partie de l'entreprise Matufit, et j'aurais voulu savoir si vos véhi...
Elle m'a raccroché au nez. Alors qu'un nouveau numéro se compose d'après les bip transmis par mon casque audio, je trace une petite barre supplémentaire sur mon carnet vert. 239eme personne de la journée qui me raccroche au nez. Oui je m'occupe comme je peux. Rapide coup d'œil sur le listing pour dénicher un potentiel nouveau client. Nicola Dennis, 26 ans, étudiant, célibataire, pas d'enfant, un véhicule, Pittsburgh, Pennsylvanie.
- Allô ?
- Bonjour Monsieur, je travaille pour l'entreprise Matufit, assureur de véhicule depuis 1983, et j'aurais voulu en savoir plus concernant l'assurance de votre véhicule.
- Mon véhicule ?
Ma page Omegle se réactualise.
Stranger: « F 17 soumise, donne ton kik si intéressé »
- Oui Monsieur.
Je quitte la conversation avec la demoiselle d'Omegle et laisse le programme informatique me mettre en relation avec un autre dégénéré.
- J'ai pas de véhicule.
Retour sur mon listing, je clique sur la partie « véhicule ».
- Pas de Nissan Altima acheté à Pottstown il y a 7 mois ?
Raccroché également. Barre des 240 raccrochages à la gueule dépassée ! Nouvel interlocuteur Omegle.
Stranger : « M »
Je quitte la conversation. À ceux-là, je ne les répond plus. Je le faisais avant, je répondais « N ». En général, l'envie leur passaient, ils se déconnectaient et allaient à la rencontre de gens aussi bavards qu'eux. Une fois, un mec n'avait pas quitté la conversation. Il m'avait envoyé « O », alors j'avais répondu « P », ce à quoi j'ai reçu « cul ? :) ». Bien essayé, mais très peu pour moi.
- Allô ? Allôôô ?
Merde, mon listing ! Pas le temps de le consulter, je vais faire au feeling.
- Oui bonjour Madame je me permets de vous contact...
- Allôôôô ? Roh mais ce n'est pas gentil de faire ce genre de farces à des personnes âgées !
Nouveau contact sur Omegle.
Stranger : « Salut »
Ah toi, tu utilises de formules de politesse, tu me plais bien.
- Madame vous m'entendez ? Madaaame !
Salma, ma voisine de bureau, me regarde bizarrement. J'ai dû crier un peu trop fort.
Je réponds « Salut » à mon inconnu du net.
- Non je n'entends pas, allez brûler en enfer !
Elle raccroche. La connasse, elle m'entendait très bien, sinon elle n'aurait pas répondu à ma question !
Pas de nouvelles de mon interlocuteur sur Omegle. Je renvoie « Ça va ? ». Instantanément, il répond « Je pars du principe qu'il y a toujours mieux, et toi ? »
- Oui allô ?
Putain de listing de merde. Oui, rien que ça.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger, je me permets d...
- Ah ça oui, vous pouvez vous excusez ! Vous croyez qu'on en a pas marre que vous nous appeliez en permanence ?!
You : « Ça pourrait aller mieux également »
- Je suis navrée du dérangement, j'essaie simplement d'exercer mon métier comme il se doit.
Stranger : « Je ne te donnerai pas mon prénom »
- J'ai deux enfants en bas âge à gérer, et seule en plus ! Et vous avez vu l'heure ? Je n'ai pas que ça à faire moi ! Il faut que je m'occupe du repas, du bain, des devoirs, du brossage de dents, de l'histoire du soir... !
You : « Moi non plus dans ce cas »
- J'en suis navrée Madame
Stranger : « Mais tu peux m'appeler John Willoughby si tu veux »
You : « Ne me dis pas que c'est le seul livre que tu as lu au collège »
- Pourquoi vous ne raccrochez pas ?
Stranger : « Non, j'ai juste cherché quelque chose que j'aimais bien »
- Je n'ai pas le droit de mettre fin à l'appel Madame.
You : « Sympa comme idée, tu peux m'appeler Ibicella dans ce cas là »
- Pourquoi ça ?
Stranger : « T'aimes les fleurs ? »
- Wouah, je ne savais pas que tu t'y connaissais niveau flore !
- Je vous demande pardon ?
- Hein ? Oh pardon, ce n'est p...
242eme raccrochage de la journée !
You : « Je suis plutôt étonnée que tu la connaisse ! Et oui, j'ai pas mal de ce genre de fleurs carnivores et autres cactus chez moi »
Salma me fait un signe de la main, me signalant qu'elle rentre chez elle. Je la salue, jetant un rapide coup d'œil à l'open space. Les derniers employés rangent leurs affaires. Dehors, le ciel est sombre.
L'inconnu a cessé de me répondre. J'embraye : « Je trouve que ce sont de très belles fleurs, mais qu'elles ont une sorte de côte tragique : On ne peut pas spécialement toucher les cactus, et les plantes carnivores provoquent la mort des insectes et autres petites bestioles »
Hors de question de le laisser filer celui-là, pour une fois que je tombe sur quelqu'un qui a de la conversation !
You : « Dis le si je te saoule hein »
Je me lève, saisis mon manteau sur ma chaise et pose mon sac à main sur mon bureau.
Stranger : « T'aimes trop la vie pour moi »
You : « Je suis censée prendre ça comment ? »
Je noue mon écharpe et manque m'étouffer en voyant sa réponse.
Stranger : « Je cherche un partenaire de suicide »
Je ne sais pas si c'est sa réponse qui m'a le plus scotché ou le fait que je sois encore tombée sur un illuminé, mais je suis incapable de rédiger une quelconque réponse.
Stranger : « C'était sympa de parler avec toi, mais je pense que t'es pas prête pour ça. A plus »
Stranger s'est déconnecté