Fogyókúrázó hölgy betér egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek kevés a cukortartalma és nem zsíros? - kérdezi az eladót.
- Szalvétát!
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélpartin. A nő ránéz a férfire, és megjegyzi:
- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
Két fürdőkád beszélget, mondja az egyik:
- Szerinted én szép vagyok?
Mire a másik:
- Dugulj el!
- Ne haragudjon már uram, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon fiú vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja vagyok!
Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Éljen!
20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 70.000 forintot havonta és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi:
- Hol voltál?
Kovács visszakérdez:
- Hány betű?
- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!
Kisfiam! Mi az ott az asztalon?
- öööö.... kiborult a só....
- 3 csíkban???
- Hogy hívják a félig roma és félig kínai telefon szerelőt?
- Dicsak ki cseng.
(Az 5. fejezet EXTRA hosszú lessz)
