(Ez a jövő szerdai rész! )
- Melyik a legsárgább madár?
- ?
- A citromhéja.
- Mi lesz a táncosnőből, ha megöregszik?
- ?
- Ráncosnő.
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- ?
- A fenekében van a répa!
Két barát beszélget újév után:
-A csajom egy kis házban a hegyek közt, kettesben akart szilveszterezni, én viszont bulizni akartam. Hatalmasat buliztam, jó zene, társaság, pia meg minden! Te hol szilvesztereztél?
- Egy kis házban a hegyek közt.
- Anyaaa, ég a karácsonyfa! - kiált Pistike a szobából.
- Hányszor mondjam fiam, hogy nem ég, hanem világít! - válaszol az anyuka a konyhából.
- Anyaaa! Most már a függöny is világít!
Az agresszív kismalac sétálgat a városban.
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna.
- Rohadt köd!!
Bíróság elé kerül 2 bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
- Mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű szesszel? - kérdi a bíró.
- Eladtuk.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk.
- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy új autót ígértek érte.
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával!
- Idesapám! Igaz az, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni?
- Idesapám???
- IDESAPÁÁÁM!!!
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- Traffipax-al.
- És miért csak idősek látszanak rajta?
- Mert csak 60 felett fényképez.
Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!
- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
- Mi a különbség egy jó csaj (vagy pasi) és egy ufó között?
- ?
- Hát csak annyi, hogy ufót már látott az ember.
- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?
- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!
- Hisz Ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze!
- Látott is már repülő csészealjakat?
- Mióta elváltam azóta nem.
Autós a benzinkútnál:
- Kérem, ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
- Egy, kettő, három, négy. Megvan az összes!
Kedves Jézuska!
Egész évben jó kisfiú voltam.
Igen... a legtöbbször!
Oké . . .néha néha!
Na jó . . .egyszer-kétszer rosszalkodtam!!!
Áhh, hagyjuk az egészet, le van szarva!
Megveszem inkább magamnak!
