Heaven [réécriture]

2. ivre-mort

2. ivre-mort

chanson écoutée durant l'écriture :
everybody hates me – the chainsmokers

WAZTER
quelques heures avant

— Waz ! Putain mais sors de ce buisson !

Une voix lointaine, que je reconnais pourtant, interrompt mes rêveries. Un buisson ? Je croyais pourtant avoir sauté dans un nuage, tout à l'heure. Il était douillet, moelleux, et... un chatouillement sur mon bras me fait pouffer de rire. Oh, une chenille. Elle est verte, et elle rigole. Sacré chenille. J'adore les chenilles. Une fois, quand j'avais six ans, j'ai mangé une chenille. C'était pas très bon, mais c'était une chenille quand même. Je ne suis jamais devenu un papillon, et le petit garçon que j'étais en avait chialé pendant trois jours.

Quelqu'un me tire par les pieds. Peut-être que je suis mort ? Et si mon tueur me traînait jusqu'à sa table de boucher ? Peut-être que dans deux jours, des parties de mon corps seront à vendre sur eBay. J'aimerai donner mes muscles d'Apollon à tous les maigrichons de cette planète, pour qu'ils puissent se sentir beau-gosse au moins une fois dans leur vie. Mais peut-être que mon tueur n'est pas du genre commercial. Et s'il me jetait au fond d'un fossé ? Bon, au moins, là-bas, je garderai toutes les parties de mon corps. C'est déjà ça, en soit.

— Waz, arrête de faire semblant de dormir, connard.

Merde. Je suis cramé. Mon tueur connaît mon prénom. J'ai envie de me faire pipi dessus. Prudemment, j'ouvre un œil, puis l'autre. Je suis parterre, comme prévu, mais ce n'est pas un homme cagoulé qui me tire les pieds. C'est Frist. Quel farceur ! Il ne rate pas une occasion de faire une blague, celui-là ! Je trouve ça bizarre qu'il veuille faire des jeux de rôle avec moi, genre lui le criminel et moi la victime sans défense, j'ai déjà fait ça avec mon ex Carmela, mais c'était moi le criminel et il y avait des menottes et puis...

— Putain mais tu te fous de moi ou quoi ?! C'est la rentrée, espèce de mongole, et tu te bourres la gueule comme un imbécile ! il s'exclame en lâchant mes jambes.

Je lève les yeux au ciel, encore sur mon petit nuage. Ah oui, je parlais de Carmela et des menottes et de cette soirée où...

— J'en ai marre. C'est bon Waz, t'as gagné. J'suis à bout et ça fait que trois semaines que t'es là. Tu sais quoi ? (Il réfléchit et j'imagine une bulle à côté de sa tête, mais comme je ne sais pas à quoi il pense, elle est vide). Viens.

Comme je reste parterre à faire des anges de neige (il n'y a pas de neige, mais je fais comme s'il y en avait, c'est plus marrant comme ça), Frist attrape une nouvelle fois mon pied pour me traîner parterre. Ma tête cogne contre le bitume, et honnêtement, j'trouve ça marrant.

Boum... Boum... Boum...

Je crois que j'ai une bosse, mais c'est pas bien grave. Carmela fera peut-être l'infirmière si je repars la voir, à New-York. Ouais, l'infirmière, ça me parait bien...

— Euh, il va bien ? interroge une voix que je ne connais pas.

Un mec parle avec Frist. Il a l'air... humain. C'est un mec quoi.

— Ouais, il pète la forme, marmonne mon meilleur ami.

L'humain pouffe de rire. Moi aussi, je pouffe de rire, quand ma tête fait boum boum sur le sol. C'est un point en commun que j'ai avec cet humain. On pouffe de rire. Je me demande si j'ai d'autres points en commun avec lui quand je me rends compte que j'ai perdu ma chenille. Dommage, elle était plutôt sympa, cette chenille.